【精】我这十年！

（我这十年…）
处在找工作的尴尬时期，心情无比的乱…感慨十年来自己走过的人生，真的除了想大哭一场外，真不知道该怎么办了…随笔乱写，请勿见笑！

我是河北人，2002年高考，有些失常的没考到重点线，只考了554分。记得当时河北的重点线可能是571.可能考不好的人都会说自己是发挥失常，我可能也这么说，或许只是为了掩饰自己的虚荣心吧，平心而论其实当时的水平考到重点线上下都有可能，但没想到差的这么多。所以也可以说是“发挥失常”吧。虽然很不情愿，可还是不想再复读了，但是又有些不太甘心，所以稍带着点侥幸心理报了桂林电子学院，因为它前一年的分数刚好本科线，可再前推几年分却不低，比重点差几分，但又有高于重点线的时候，所以还是有些碰运气的成分。当时就是想考上也无愧于心了，考不上大不了就复读，又能怎样！苦等了几个月终于等到分数差了5分的结果…这个结果，我很是无奈…也只有到这时，我才意识到，原来因为心情不好，忘了报提前批了！，而提前批里的大连舰艇学院、大连海事大学和上海海事学院都是我原来向往的圣殿！而那年上海海事的提前批分数线只是本科线！！（而且没过一两年就改名上海海事大学了）。
到了8月只好又拎着包跑去一中接着复读。复读的日子，真是度日如年，真的复读过的可能深有体会，有人说：不经历复读的人生是不完整的人生。你不得不信它真的可以使一个人的心理提早成熟几年。也许每个人感觉不一样，但是，我得承认我是不适合复读的人，因为我是个多愁善感的人。看着和去年同样的课本，看着外面同学写的信中关于外面世界的描述，心思早已不在课堂上…复课的日子，没到下半年，你总感觉不到紧张，只是希望日子过的快些再快些…
好不容易熬到了第二年正月的开学，原本以为终于可以安静的看看书了，准备最后的冲刺，可老天真是爱捉弄人，偏偏这时，结识了我从高二开始就偷偷喜欢的她…原本安静下来的懵懂的心又开始了激烈的动荡！可能他原来男朋友没有复读的原因，我还能有机会和她认识、交往。可虽然我明知道没法真的得到她，但在一个十几岁的小孩的年龄，能和暗恋两年的女孩子有交往的机会也足以使你迷乱了…更何况喜欢她的人真的不在少数。而且她男朋友实在没法恭维，所以心里也一直存一线希望…以后的日子，因为不在一班，虽然隔几天才可以找一次她，但心像离弦的箭一样再也无法改变方向了。
以前觉得日子过的慢一些，但现在却觉得日子过得好快，恍惚间已经快高考了，才意识到真的这一年并没有学到什么。而高考的结果也证明了这一点，509！看到这分数，我一下傻了，人家都说复读至少能提高几十分，可？…虽然03年的高考因为泄题，用的备用卷，整体难度偏难，而自己最不适合做难题了，可相比去年净分值只提高了13分（03年河北的重点线是513），这分数我真的不知道如何向家里交代，我哭了，为自己的的抉择，为自己的…我抱怨，但我不觉得是她的错，而是自己的问题，可抱怨有什么用！日子还得接着过，接下来的报名，本来考虑和她报一起，可到最后她给我的回复是：“没有他的话，我绝对会选择你！”我的心这次真的灰了，一年的时间，就这样一无所获，两手空空…糊里糊涂报了青岛建筑工程学院（现在的青岛理工大学，03年改的名字）当时的想法只有一个，去青岛，离海近点的地方，心情不好的时候可以去吹吹海风，因为当时的心情实在糟糕！或许就是带着这个浪漫的想法以及同学没有在青岛上学的，去青岛有点想避开熟人的原因（因为觉得没面子），傻傻的8月就来了青岛。
直到到了校区，我还没意识到已经进市区了…想象中的青岛似乎不是这个样子…后来才直到打的来的路线都是走的老城区，而青岛俗称“镶着金边的抹布”，可想而知了老城有多破…而后来去“金边”多了，才发现青岛真的很美。现在离开青岛快两年了，真的有点想念这个生活了将近四年半的地方了…
    大学的日子是空虚的，天天在扑克加游戏中度过…或许天生不喜欢热闹，我不太喜欢这些“群体活动”，于是我的日子更加的乏味，没事喜欢泡泡图书馆，打打篮球，或者画画国画来消磨一下时间。
可能是初中太出色的原因，总觉得高中的我不是真实的我，其实自己原本可以考的更好，至少看着不少初中不如自己的同学考入了重点大学，加上自己是个很好强的人，心里一直都很不服气，再加上老爸也是个很好面子的人，他一直对我的期望很高，而自己也总觉得高考的成绩对不起爸的期望，所以一进来刚开始想再修一个专业。因为喜欢画画，所以当时报考的时候报的建筑学，可后来才知道建院的建筑系没有重点线以上的分数是根本上不了的，又加上有专业分差，这个专业不够分数线，降5分考虑下一个专业。而我第二志愿又报的土木（又是该校一牛X专业）就这样一级一级，结果自己报的六个工科专业居然一个没取上，却被调剂到了环境科学专业，我当时根本不知道这是什么东东。原本以为不喜欢的话，可以自己在去修个建筑学第二学位 ，再加上也根本不想再去过5点起床，22点睡觉的日子了，想也没多想就来了。（真的知道现在混成这样，我想我绝对会再去复读好了，可世上真是没卖后悔药的！）后来才知道我们学校的第二学位没法选建筑！当时委实郁闷了好一阵！以为这辈子只能和污水打交道了（当时也不知道具体考研是何物，也不知道可以跨专业报考）
05年是个转折，无意间看到了03年建院50周年庆典时的一本杂志上刊载的一篇校友的文章，（到现在我还清楚的记得这篇文章是我们学校机械学院的学生跨专业考上北京大学法律硕士的学长车皓写的《无法逝去的青春》---直到现在，每看到这篇文章我还会落泪，因为它对我实在意味着太多！！还记得第一次读完时有些热血澎湃，觉得这样的人生才是精彩的人生，这样的大学才是真正的大学！人要上也一定要上一所真正喜欢的真正的大学，而不是像我们这样高中一样大小的所谓的大学！也第一次知道了原来考研是可以跨专业的，于是乎依然在笔记本上写上了心中最神圣的大学---复旦大学的名字！而且仔细考虑跨专业报考建筑的话没有时间，因为建筑的作图很费时间，而且没人带。所以综合考虑，定下了还算比较感兴趣的经济学的目标！（谁又知道，这一定，净折腾了我三年！）。
于是乎上网查资料，随着对考研理解的增多，也随着“发烧”的心有些退烧了，终于觉得复旦的经济是个远不可及的目标，在更多的选择之后把目标放在了对外经济贸易大学上，于是接下来的日子买了一套外经贸的考研书籍，开始了别人约会、打牌，自己上自习的自学生活！这样的日子是安静的，无疑也是无聊的，但好在才05年，只是自学专业课，远没什么紧张的气氛！刚开始，因为外经贸的专业课是平迪克的微观和多恩布什的宏观，邮寄刚到的时候委实把我吓了一跳，没想到这么厚一大本，也没想到一本破书居然标价72RMB，感慨啊，想想学生真是不容易，我老爸累死累活干一天居然只能赚到一本书钱！！！开始自己看的时候更是云里雾里的，压根看不懂写的是什么！老外的思维和国人的似乎差别不止一点半点（后来才知道多恩布什的书不是一般的变态），于是天天长在图书馆，借着中国人写的经济学入门的书，慢慢的把两本书总算是啃下来了！可自己又没见过真题什么样子，也不知道水平能不能应付考研！但好在是入了点门！也算心里有谱了！接下来因为要应付期末考试，就把它先放到了一边。
时间终于到了06年，终于可以真刀真枪的干了。5月份开始了和同学的三点一线的日子，虽然无聊，但是充实。需要说的是，经过三年大学，自己终于从一个彻头彻尾的篮球迷变成了铁杆的足球迷，而06年无疑是球迷的节日，因为世界杯的到来，使原本平淡的日子终于有了些色彩！暑假，第一次没有回家，有点想家的感觉！看着假期空旷的校园，再看看自习室的人山人海，不禁感叹原来80后并不是迷失的一代！
十月份报名的日子终于到了，可却出现了麻烦，原本选择的是外经贸，可随着对考研了解的深入，经过仔细比较，突然觉得中山大学似乎比外经贸有更大的吸引力，看看那几年的分数线两校差不多，但外经贸的专业课分数奇低；而且因为自己河北人，当时觉得北京离家太近了，没意思！再有就是因为毕竟中山的名气也比外经贸的名气大，所以报名时毅然写下了了中山大学，好在当时两者的专业课的书相差不大。但临阵换枪，毕竟心里没底！可既定了的，只能继续走下去了！
接下来的日子，时间一天天临近，有点激动也有点紧张还有些期待，毕竟四年了，因为高考的心结，因为自己的好强，想给自己争口气，给老爸赚些面子，心里总有块大石头压着，使得四年来甚至没有真正从心底高兴过一天，因为始终觉得有些事未尽似的！而中山大学承载着我的一切希望！如果能考上，我就可以挺直了腰去见以前的同学（以及她），就可以叫老爸在别人面前有“炫耀”的资本了，甚至我都给自己定了考上后去新疆旅游的计划（呵呵，现在想想够傻的，多么幼稚，可当时真的这么想的~~哎，多么“单纯”的目的啊！）。不过说真的，真是活在压力中太难受了，面对家里的，同学的，朋友的以及自身的压力，我一直期待着这个翻身的机会，一个可以改变自身命运的机会！因为只有考上，我心中的石头才会彻底落地，我才能真正安安心心的看一部电视剧！可毕竟第一次，心里又没底，怕把握不住！但毕竟初生牛犊不怕虎，可能我真的低估了考研，当时真的没觉得一个中山大学算什么，不就三百四五十分嘛，自己理工科的当时觉得数学会有一定优势，而且我英语又不差。而且基本上很谨慎的选择了中山大学的珠江三角洲研究中心而不是岭南学院，所以基本上能上经济的线，那就基本上能考上了。也就没多想。
但因为临时换的学校，十月后，原本紧张的时间又分了大部分给了新的专业课。看中山大学的真题晚了些，可看时才发现自己复习的和考试的方向很不一样，所以很着急，最后两个月大部分时间都用来研究它真题了，毕竟是跨的，心里没底，花专业上时间实在有点多，这样导致别的科目时间自然就减少了，尤其数学，原本以为理工科的应该问题不大，可后来成绩出来，我简直崩溃了，很自信的数学居然考了60分！---看到这分数我真的怀疑我的眼睛，也真的以为100是满分来着呢！！！结果你自然明了了，单凭这一科，我足以和中山大学说拜拜了…我的天又一次塌了下来，或许期望太高了吧，所谓期望越大失望越大，希望落空的感觉落寞远比憧憬美好希望的感觉来的更剧烈些！可生活是残酷的，又能怎么办呢？！
大四的下半年是离别的半年，可又一次的失利，搞的我实在没什么心情去搞这些，本来对这样的大学也没什么感觉，觉得别就别了吧。再加上因为是跨专业，也考虑过有考不上的可能，所以当时基本决定下半年接着考了，因为有几个同伴一起，也就没找工作。再说了，我也实在不喜欢环境这行，还有这专业也实在不好找工作！
这个时候，又一次感谢足球，似乎只有认认真真看场球赛，才能把我带入虚空的境界，才能摒弃现实中的一切烦恼！07年的米兰从绝望中杀出一条血路，直至欧冠夺冠！自此彻底爱上了米兰！
没了足球的日子就是天天通宵，疯狂的玩着热血江湖，玩着魔兽世界，似乎要把失去的两年时间补回来似的。混沌的日子流水般的快，匆匆送走了宿舍的哥们，莫大的宿舍只剩我一个的时候，我才意识到原来真的毕业了！！！…一丝的伤感油然而生…
   回家待了一周，再回来后突然发现校园是那么陌生，似乎校园里的每个面孔都那么的陌生，要不是看见似曾相识的老师还真以为走错了呢！接下来和同学一起租房子，占座位，又开始了新一轮的轮回…
日子还是白水一样的过着，去年的激情已经早已不在，目标也再一次的降低，狂野的心也收缩了不少，真的感觉自己是老了，去年还认为很近而不想报考的北京，今年突然觉得是那么的亲近！突然发现 原来离家近是这么的好！..所以这次毫不犹豫的选择了中央财经大学！
这一年的我，没了太多的轻浮，没了太多的激情，但却多了更多的压力！心无杂念的看着书，可偏偏生命或许真的有轮回一般，又是这时，第二次“复读”之际，却又第二次碰上了有些心动的女孩，难道老天真的是在和我开玩笑？！经过两三个月的相处，受到以前的教训，还是选择和她和平分手，我可不想再次毁了自己…
接下来的日子心情很难平复，但影响也不是很大，所谓曾经桑海，已经爱过的心，很难在像第一次一样那样轰轰烈烈的去爱了，我承认再怎么处下去 她也不会达到以前的那个她在我心中的地位…或许心真的老了，疲惫了吧！。。。
   这一年我真的很努力，真的，我一度以为我基本百分之百可以考上了，因为后来自己无论做模拟、做真题基本都觉得很简单了！可事实证明，越是自信的背后，越潜藏着危险，成绩出来的时候，一切就像已注定一样，就像女孩子的重复，居然分数331，而那年中财我报那专业是335，又是4分！！！简直和两次高考时如出一辙！！！难道真的是命里注定？？？
   我无法想象这是真的，心里也一度处于崩溃的边缘！我不知道未来怎么面对，因为考研，失去了在学校找工作的机会，这个风险或许就是考研的“机会成本”吧，是要自己来承担的。因为社会上的工作基本都是工作经验的，要还想入本行，没工作经验是基本不可能的。可我又不想去做什么销售人员（社会上将近一般的工作机会都是什么销售），所以接下来的一年，也就是08年，在经历了一个残酷的07年以后，我原以为可以迎来一个新的开始，可在经历了几个月找不到像样工作的现实以后，我决定了去和同学做小买卖。这样过了半年黑白颠倒的过年般的日子，也没赚到多少钱，只是基本够生活。
但真的是做够了，08年的7月，回到老家。说是有关系可以找进环保局，可结果搞了俩月，关系还是没人家硬，再加上那时自己也不是很喜欢进公务员，也没怎么很费心去弄，最后还是被别人顶了。这样到了9月份，本来想去上海我堂哥那工作，可又碰上了金融危机，人事冻结！没办法我又捡起了考研的书本，可翻了翻，真的一点也看不下去了，我相信，那两次的考研真的消耗掉了我所有的精力，我实在没有精力也没有勇气再来一次了！
可一来真的不知道路在何处，二来也真的找不到好点的工作，还有也是有点觉得跨了这么长时间专业，如果放弃就彻底白看了，再加上家里也支持在拼最后一次，我想想反正金融危机下工作也不好找，还不如再考一次去避金融危机呢，即使考不上，等明年在找工作可能也金融危机要是过去 也会容易些吧。。。
这样又从新拿起了课本，开始了又一次的轮回，而目标又一次降低，放在了自己喜欢的大连---东北财经大学。可发现这次真的不是那么回事了，在加上在家里看书远没有在学校的气氛，很多次的想放弃，但很多次的又忍过来了，可能我太相信坚持就是胜利了吧。可等到真的09年考试 居然没答完四科 我就宣布我的第三次征途结束了，可能是今年题目有些难吧 但或许我现在该真的承认 我水平真的不行！虽然很不情愿！
真的想说有时候付出不一定和回报相一致，也不一定天道酬勤，我可以说每次我都问心无愧，每次我没比别人少付出，甚至付出更多！但结果确是如此的苍白！居然越考越差!
我很无奈，本来以为今年金融危机可以好转呢，可发现好像金融危机好像刚刚影响到了中国！工作依然是难找，可这次却必须要去面对了，从过年到现在找了两三个月了，发了几百上千份简历，但到现在依然没有搞定，一般还是和去年一样，要求低的就是销售，可我始终觉得与其给别人去做销售还不如自己做买卖，可我来说却很难实现，因为我的老爸是个爱面子的人，他或许真的对我期望太大了，总是希望我找到个稳定的体面的工作，他希望我出去。我何尝不想体面，可现在的大学生？？？哪有那么值钱，又有几个大学生能最终留在外面，更多的还不是外面上几年班，然后还是最后不得不回去…因为大地方的房价根本无法承受，哪如毕业就回去呢 说百了不还是面子吗？我现在只是网上发简历，虽然很想去招聘会，但一直没底气，因为北京的学校实在太多了，重点一抓一大把，自己的学校，自己的专业我实在不知道如何拿出手…还有一般都是要工作经验，可我回头看看，我所谓的工作经验都去哪了？？？或许应该去天津看看吧…
哎，！！！真的不知道怎么会混到这一步！真的上完大学就要失业吗？那还开设这个专业干嘛？！我曾经也是个激情的男孩子，有那么远大的理想，从发誓考中山时的想去宝洁，到后来考中财、东财的想去银行，到现在叫生活逼的快去要饭了。当然，我承认 主要原因是专业太冷了，还有就是自己不想干占工作机会一半的销售类工作，加上爸爸不再叫我去做买卖了，所以现在局面很难！我不知道现在怎么解决！我现在都不怎么敢和以前的同学联系，我真的怕这样下去会发生性格畸变！想再考研，可我真的觉得已经很不适合了…更何况我同学都快研究生毕业了，自己却还去挣扎？！！！真的老了诶！…想考公务员，但对那也没信心！毕竟没关系的话 只有考第一才有可能进去！不过现在找工作找的真的发现 公务员真的是个很好的工作，难怪当时想考研的时候那么多朋友劝我别去考研，去考公务员！可是有些事真的是命里注定，当时就是对公务员提不起兴趣！
我的心真的很乱，一晃在家快待一年了，我都真的快崩溃了！家里也跟着我着急，看眼看越来越严重的金融危机，又能怎么找！？我现在真的对上大学后悔了，真的！同学有上中专航校的，出海都可以拿到1W+每月了，有初中毕业的现在当4S店经理的，可自己上了四年大学，算什么？钱没赚到不说，找个工作还高不成低不就的，低级的技工不要你，高级的科研你做不了，中间能有什么？做个销售？做个文员？不好的你还不去，到底本科适合做什么？？？！！！
或许真的该找个女朋友了，来缓解一下自己的心情，来和自己一起奋斗！可现在的我，工作都是问题，更何况这么失败的人，去哪找女孩子？！！现在的女孩子都这么现实，哎！
生活真的很愁人，我的人生走到现在 我觉得真是愧对自己，愧对家人！我真的觉得我是个失败的人，一次次的失败，我都觉得麻木了，GOD，我的明天到底在哪？

----找工作期间，闲来无事，写此文，缅怀自己过去的1/4个世纪！
   有相似经历的朋友，或者想交个朋友的，可以加 QQ：253105753 大家共同努力！
   也请大家不要笑话 谢谢！

Rickysta  2009.4.3凌晨 于家中

其实，没有人会笑话你，大家都能够理解，我跟你差不多（主要是因为高中时的遭遇），我今年第一次考研，也考中央财经，分数也是你曾经考过的分数，似乎今年我幸运一些吧。我准备复试的那两本也是你提到的那两本外国人的书。我可能还有最后的机会，我正在努力，如果有结果了，或许会和你联系，但不是现在。现在没心情啊……

我也有同样的经历
我也报了中财 今年
过了国家线了 再等中财线呢
我已经加你QQ了 常联系吧
………………相逢何必曾相识
10再站中财。

我也是河北的，明年考中财研究生

同事天涯沦落人。不要灰心，人总的快乐的生活。

努力就好，永远对自己充满信心，你一定会成功的。

看了之后我有一种发自内心的莫名的感动，这半年多来，我一直处在这二十几年来的人生最低谷，没有人能够理解，即便是同样焦虑的父母；曾经的优越感在考研的失败中已荡然无存，可我还是要过活下去，要更坚强地走下去！