***书库《我的复旦》***

书摘《我的复旦》转自楮夭的文章（原创）
★我的复旦
昨天深夜的时候，全寝室的人在听电台。是重庆音乐台一个叫片片情的栏目，会一直放一些将老未老的歌。那些属于九十年代中前期的东西。我们一下子变得沉默，怀旧原来是种流行病啊，突然觉得20岁的我们已经在不自觉中老去了。大家都睡了的时候，我看到了一篇写复旦的文章，国权路，邯郸路，文科楼，还有校门口旁的地下道。突然间，泪水就这样的滑落下来。想起我一天天从南区的宿舍走进校园。政肃路国权路地下道。每每路过的那个热热闹闹的十字路口，那里的西瓜那里的桃子那里的葡萄那里的羊肉串那里的肉夹馍那里的麻辣烫，每一样都是那么的让人想念。还有再往前的那一家可的，几乎每天都要去提点零食买瓶水。走在地下道前总要看看对面的复旦校门，心里既温暖又踏实。那个牵着我的手的人，陪我一起微笑着，因为有他我的复旦才完整起来。很多次的晚上，我们在乘风吃东西过了南区关门的时间，于是绕一大圈走回去。一路上很安静，看着周围的风景一点点地变得熟悉，复旦的校园外特有的栅栏上的复旦的标志是那么的醒目。这样的路很长，我的复旦很大很美丽。上海的夏天，到处都是夹竹桃，可是不一样的是这里的夹竹桃总是桃红和纯白夹杂着。在南方的其它地方，也总是有很多的夹竹桃，可它们只开桃红的花，显得太过俗艳。当我第一次走在南区里，看见我的夹竹桃那么的美丽，桃红在纯白的点缀中妖娆着，纯白在桃红的映衬下更显空灵，很脱俗的一幅图画。就是在那一刻，我想我爱上了这个有纯白夹竹桃的地方。我的复旦，我要这么叫它，走在它的主干道上，抬头仰望法国梧桐绚烂的绿，我的心是淡定且安静的。那些大大的草坪和旁边恬淡的旧式建筑，两三层的样子，小小的，让人心里不由一紧，相信了什么是宿命，也许那就是逃不掉的一种情结。

★祈福
成绩下来以后来了很多次。可每次都只是看着，什么也说不出来。很多很多的新帖，长嘘短叹，很多很熟悉的id，都在说沮丧说心痛，曾经的意气风发和义无返顾都变成一声叹息。很难过，几个月的时间，看着大家备考，和大家一起分享着对复旦的爱和虔诚。每个人对复旦的追求和向往曾那么深的温暖着我。我不知道该说什么，我想那种心疼是通彻心扉的。任何言语的安慰都显得太过苍白。其实在选择复旦做奋斗目标的时候，我们就已经知道路会很长很曲折。我们一直是不顾一切给自己要一个自己想要的明天的，我们用尽全力也许就是为了不给自己一个后悔的机会。又何必在乎是好是坏的结果呢！而我唯一能做的就是双手合十给所有对复旦心向往之的人祈福，坚持在这里是很具体的行动！只要往前走，我们总归会走到理想栖身的地方！

[ 本帖最后由 wwhmyself 于 2006-4-7 08:01 PM 编辑 ]

谢谢
看到有人说支持是一件很很幸福的事情,知道自己写的文字一直有人看,知道有人一直在关注和支持,感动是尤然于心的,而这个时候文字大多苍白无力,所以什么都不说也许反倒是更好的.考复旦不是一件很容易的事情,想必未打算考复旦之前大家就已经是知道了的,但大家还是选择她,可能都是不想给自己一个后悔的机会,一生中中能够有一次拼尽全力,也是够了的.其他的都是附加的东西, 包括快乐或者忧伤.都是美丽的事情.而且很爱很爱她,我们还是可以给自己一个重来一次的机会的,为什么不呢?我们会让复旦和自己看到原来我们对她有着如此的执着和从容.我们会微笑着重来!希望所有03考了复旦的人都很充盈,我们知道我们的复旦很美丽.:)


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再来的时候，他们的复试成绩已经出来了。我的复旦接纳着很多人也拒绝了很多人。很多的人到了复试完了才知道自己要从头再来，曾经和复旦如此亲近过那么兴奋过，一切却都恍若隔世的梦，遥远而伤痛。还有一些人为了复旦要放弃自己选择的专业，遗憾和快乐交织着。   我一直在旁观着，却也一直感同身受。我知道随着时间的推移，我的复旦于我也渐渐地明晰了起来，我总归是要和所有如此爱复旦的人一样，承担如此多的结果中的一个。或喜或悲，我的复旦会给我一个回答。不知那时的我，是否可以安静而泰然地承担下去，一如现在正在承担着的所有人。  那个听着《飘摇》看我文字的人，问我复旦是否也会给人这样的感受？我不知道他从那首歌里听到的是什么？是否是那种摇摆和不确定？是否是恍惚和飘渺的情绪？爱情是如此不确定的东西，包含着对自己和对方的揣测和捉摸，心里是幸福而忐忑的。可是爱其实是一个人自己的事情，它是纯私人的一种情绪，爱本身就是一种充盈的幸福。若还在在乎对方的表示和态度，想来这个人自己就是不够爱的。既然你都不够爱，那就更没理由对对方要求了啊！所以在有人问复旦是否爱他的时候，我想他是不够爱复旦的。  所以我该如何回答你呢？复旦之于每个人是不一样的。若是你很爱很爱复旦，你是不会在乎她对你如何的，心里充盈而丰润，人就会淡定而安详，飘摇的感觉也就不会存在的了。而你，是否如此爱她呢？


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会一直这样的写文字，淡淡的没有太多的色彩，尽管心底有暗潮汹涌，也知道自己可以平淡安详。中间有情绪的落差，所以夜晨会觉得凄美，其实何至于此呢？我们仅仅是压抑着太强烈渴求的情绪，压抑着狂奔的冲动，负重的一点一点在前进，一个脚印连着一个脚印，不敢有丝毫懈怠。我只是怕把我的复旦吓坏了，我知道她喜欢平静隽永的感情。而复旦呢？因为有着历史的沉积，所以安详美丽，沉静的让你不忍打扰。和她在一起你也会很宁静觉得安全和温暖，这是再幸福不过的事情。但若加上欲亲而不能的惆怅，那倒的确会多几丝忧伤。有如此多和我一样喜欢复旦的人，大家都有一样的情结无法割舍，所以那种伴随幸福而来的惆怅和忧伤是挥之不去的。心底深处淡淡的痛楚在提醒着我们，我们是如此爱她。想来选择复旦的人都不会把复旦当作梦，但看到有些文字的时候我依旧是触目的。虔诚这个词我可以接受，它表达着我们的深重和坚持。可“忌日”这样的词，太过刚硬甚至血腥，那张贴我是从中看到惨烈了的。我不知道写那样文字的人是男孩还是女孩。我想我能理解他的情绪，可那种刚硬中缺少韧性，容易自伤，是我不愿看到的。我一直在说，深爱复旦的人应该也如复旦般平静安详。淡定地做很多事情，知道自己要的是什么所以不容易撕裂，虽有决绝的情绪却会深埋于心，知道自己会一直走下去，直到最后。至于太视死如归的口号已是没有了的，因为知道没有必要给自己一个如此悲壮的场景，也知道复旦之于自己不是你死我活的拼杀。即使用尽全力不顾一切，也还可以是很美丽很自然的。做我们可以做的一切，爱复旦为复旦而努力，同时也安享复旦给我们的好心情。这样才该是最理想的过程吧！


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先该祝贺始宁，尽管这段时间她一定不少这样的祝贺，我还是应该这么做。梦想成真的美丽总是带着些许忧伤的，因为一切来得不容易，所以不可能有轻盈的狂喜。一切的思绪，几年的光阴会慢慢地溢上来，漫漫地把自己淹没掉！自己预想的快乐没有如期而至，只是很释然，总算给了自己一个交待。大概是这样的吧。夜晨，你该是认真看了我所有文字的，我说我的复旦是因为我的爱和坚定，因为心心相通的感应。所以就像唐师曾称耶路撒冷为“我的耶路撒冷”一样，我也这样叫我的复旦。这里面是我的真挚和虔诚。而我是不能称为复旦人的，现在不是，以后若我可以在那里继续我的学问之旅的时候，我也不希望被人这样称为。我知道很长一段时间我没有底气被人这样称呼，因为这三个字需要那些和复旦厚重的历史和浓重的学术氛围相映称辉的人才可以拥有。我现在不是。但这是我的希望，是支持我一直往下走的目标!现在的我，在很远的地方看着我的复旦，我微笑着，淡定安然。我知道我的复旦就在那里。虽然我是一步一步在努力，可我相信我终归会走到那个让我灵魂栖身的地方。

做作？
我不知道怎样叫做做作，我想那个得了诺贝尔奖的人用来拒绝领奖的话我是可以理解的，尽管觉得不必要。真正做学问的人，想来都不是为了一个所谓的奖项和荣誉而去做那些事情的。而真正值得人去仰慕的奖项和荣誉却恰恰应该去给这样的人。所以我同时给着诺贝尔奖和那个科学家最高的景仰。也许那个学者只是想告诉自己忍住寂寞和清贫为的不是一个光亮的荣誉，他也许只是觉得光环太亮会遮住他要的那些东西，他也许只是怕看不清楚前面的路。作为凡人总会世俗和软弱，若是觉得不一定可以通过考验，那就坚定地拒绝诱惑，未尝不是一个好办法。如果这是做作，那这做作里面透出的坚定和执着我是尊敬的。：）


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去申请了复旦的斑竹，许是想用这个做法让自己靠复旦和这些爱复旦的人更近一点。本来不是一个太想说话的人，所以大多的时候是看，沉默地看，看着大家的挣扎和努力，用尽一切力气和情绪，无可避免地心力交瘁。我想我是懂得他们的，因为那个地方放置了我们太多的理想，所以那种诱惑和召唤来得那么强烈，我们通通无处可逃！再后来，看着他们的叹息和无奈，那种揪心的痛在整个版块蔓延，那样的心绪只有真正付出过的人才可以理解。我想我是懂得的，而且也将更加地义无返顾。是在那个时候有了朦胧地这个念头。江枫渔火走了，最后的话如此悲壮，我想终归需要有人继续。虽然我不算一个很喜欢热闹的人，但我想我也希望为我的复旦做点什么，也许绵薄和微不足道，但起码我是做过了，也就足够了。也许只是希望有这样一个地方见证这样的一个过程，仅此而已！可其实冥冥中想着应该有个更合适的人去做这样的事情。因为我断然是不会为了申请特地地去发贴或做别的事情的。不习惯。其实是个对生活不太有目标的人，除了大的框架。只是我的复旦，一直是我心里的某个情结，我要自己去解开。：）


多谢
很是谢谢大家,一直以来看着我的文字,和我分享和分担着我一路的心情.很多时候时候我都只是絮絮叨叨地自说自划,未曾奢望过听众,却在不经意里拥有着你们,因为志同道合而相互取暖,温暖着彼此,也温暖着通往复旦的点滴过往.从春天开始到春天结束的这个过程,我们的世界始终是恒温的,那是体表和内心都最感舒适的温度,也在不知不觉中成了我们义无返顾的一个理由.一群人往前走,即使有沮丧和灰心也是不容易停下脚步的,因为有群力和惯性,所以会一直向前,很多看似不可走过的隘口也许都可以这样地走过来.不孤独.有召唤也许就是送给考研路最好的礼物.感谢大家,这份礼物我会一直珍惜!所以会一直微笑着走,无论有何变数,都不放弃.也许脚步会有时快有时慢,可方向是不变的.:)

公平？
已经有很多人问我公平与否的问题了。我好像一直没有正面回答过。对不起，我一直没有说什么是觉得没有必要，我以为公平与否其实是个很主观的概念，它的内涵很不明晰，个人有个人的理解，我不好回答，因为我不知道何为你心里理解的公平。但我知道在高校里复旦已算是很公正的，给了外校的考生很平等的机会，很努力地一视同仁。大多的人未上复旦，可能还是努力和实力的问题，和招考的公正是没有关系的。很多人都认为复旦本校的考生很有天时地利，可亲历了他们一些人考研的过程，并无二致，有实力的会上，不够强一样会失望。复旦不会因为是谁的母校就特别宽容谁，这好像已是传统。至于复试时的事情，也许会偶尔有之看重本校学生的情况，那也不是可以用不公平来说的。自己本科教上来的学生，知道他的实力和潜质，有着一脉的传承，而且也的确很多时候有着外校人没有的优势，那是自己知道那场考试检验不出来的，所以会更信赖，也无可厚非。我们都可以理解的，对不对？都是凡人，谁可免俗，况且大多不是为了私心，还是可爱的。也还是公平，因为你若足够强，可以考一个全系全院数一数二的分数，你是大抵不要怕复试了的，而若你却有做学问和搞研究的实力，不仅于应试，也是不怕的。惜才爱才的先生们，自会喜欢和欣赏你，不必害怕。倒是成天揪心于公平与否，会扰乱心绪，搅乱步伐，会苦了自己。我们很是微小，旁的我们都是无法左右的，但我们可以改变和提高自己，只要你足够优秀，没有人会忽视你。这样的老调重弹，什么时候都是真理。相信大家都是明白的。莫想其他，心无旁骛地去做点可以做的事情。很多事情是多虑了。即使必要，也等大考之后再想吧！：）不知这样的回答，可否满意?

2003-4-15 21:37:00
回答
首先要再一次说我不是复旦人。不知道误解从何而来，我想我的文字应该是很明晰的。再说从容，之所以会这样淡定安详的缘由，我以前的文字说了很多，想来应该可以理解。如果你对这个地方也如我一般不只是看重她的名气，如果你是真的觉得懂她，喜欢她，如果那是融进你血液的一种情结，你会为了她不顾一切，那你也会如我般安静从容的。只要你足够爱复旦，就不会去在乎复旦是否如你爱她般爱你，也就会消解原该是最强烈的欲求，你会知道这只是靠近的过程，你会一直很充盈。这和现在是否身在其中没有关系。再是回答你的具体的问题。复旦肯定全国招生，没有地区限制，和全国其他任何高校一样，这毫无疑问。你要报考的新闻学，因为是复旦最有传统也一直是全国同类最好的专业，加之新闻本身的热度，考和录的比例大约是1：10吧。至于每年的录取分数，是依据当年情况而定的，没有保障线。除非在排名很好，否则怎敢保障谁？：）加油吧！


谢谢
从第一次贴我的复旦到现在，已经过去了很长一段时间。在这段时间里，习惯在这里记录我的点滴心情和每一个脚步。只是一直写，我的文字体恤和温暖着我，很多时候，我想我只是一个很爱自己的孩子，不肯让自己受多一点的委屈，所以对自己格外地纵容。没有想到的是，我得到了如此多的人的包容，他们让我知道我的文字也同样给了他们温暖和支持，这于我，已是太奢侈和太幸福的事情。大多的时候，我都是习惯沉默的，看的时候多，写的时候少。可是，在我的复旦我往往做不到，因为这样我会有很内疚的心理。这里已成为我无法割舍的一个地方，静静地安置着在路上的心灵。累了的时候，我知道这里有一个家有一群很窝心的人。来这里，我无法不倾诉，因为我知道这里有人一直在安静地倾听。除了感谢，我还可以用什么来表达。：）

SARS
今天中午集中，辅导员给全班每个人发了体温计，下午寝室集体消毒。陪一个感冒的同学去看病，发现校医院的每个医生都全副武装戴着口罩。短消息里，北京的消息时时传来。非典成了03年绝对的关键词。一时间世界就变了模样。依旧是春天，香樟的颜色还是嫩绿的，透着一点鹅黄。的确有生机，可却如此脆弱。一如03年春天里的生命，在一场来势凶猛的意外面前瘁不及防。所有的文明在灾难面前都一样弱不经风，这时回望，才发现几千年的来路上每一步都如此不易。漫漫的时间的流，该是发生过多少次这样的玩笑啊？上帝大概是每隔一段时间就会觉得无聊，于是要和芸芸众生玩一个小小的游戏，看着大家的惊吓和恐慌，看着那些每每自炫于科技和文明的人类如何惶惶然不可终日。他该是微笑着的，也许只有他才知道，人类需要是不时地被提醒，要不他们不会知道渺小不会知道自知，不会明白众生平等，他们的生命和亿万生灵一样都是上天的恩赐，都需要时时谦卑好好感恩。所以要学会尊重每一种生存状态，要知道文明很多时候就是参差百态的生活本身。走在校园里，有微风拂面，身边落叶翩翩，头顶落英萧然。脚步慢，而且轻。恐惧像是炸弹，隐藏在校园的很多角落里，因为还没有引爆，因此此时很安静。也许若不是如此，我们不会这样的珍视生命，也不会这般安享生活。sars的出现，也许真是会让奔波忙碌的人们放慢一下脚步，好好的看看路边的风景，这些是平日奔跑时很难留心的。每一次这样的慌乱，想来都在带走一些生命的同时拯救着很多人，如同张爱玲笔下的那些饮食男女，被那些人祸成全着，一场战争，一个城市的覆灭莫不如此。而现在这样的天灾里，想必也是有很多人会把繁华看淡，会结束游戏，会懂得感恩和珍惜，会甘愿遁入更平实的生活。何尝不是一种成全。既然无法躲避灾难，就安享暗潮汹涌的生活，感谢生命的赐予，相信上天的每一种安排都自有深意，我们除了笑着面对和体会，还能如何呢？：）


[无标题]
上午的时候，古文老师在说唐五代词，温庭筠，韦庄等等。细腻的描写。女孩子很是柔美的形态，很是温婉的心境，在他们的笔端或含或露，媚态百生，煞是美丽。那些词有秾艳的脂粉气。可因为是美的，所以流传千年，至于其它，比起文字在嘴里婉转的甜美，已是次要的了。只是在想，一个女孩怎可这样的生活，一天一年或是一生只是为了守望一个人，所有的想念都因他而生，所有的愁思都因他而起。什么都是不确定的，包括自己的快乐和忧伤，都缥缈得不是自己可以抓住。唯一在手的是单薄的生命，来来去去总算还可以做主。难怪古来有那么多轻生的女子，既然不可以选择自己去争取，最起码可以自己选择放弃，也还是好的，证明存在。仔细想想自己这样说何尝不是一种羡慕。可以专心致志地爱一个人，为他悲为他喜，在现在已很是奢侈了。就算相爱，哪来的时间去如此夸大这样一份相思和想念呢。毕竟是独立的个体，有各自不同的生活，忙各自不同的事情，追逐各自不一的理想。就连朋友的圈子也是各异的，互相拥有的，只是一种情绪而已。所以每日忙自己的事情，难得有安全感。现在的女子怕是很难对谁如此托付了的。所以这样平静汹涌的感情，只有对于复旦才会有。百转千回地纠结着，不顾一切。一如那些古装的女子等待相爱的人，用尽了全部的力气和思念。毫无保留。只是知道我的复旦，远比那些耗尽伊人生命的君子要真实得多。不必凭栏远眺，我也知道她在什么地方，也知道那终究会是我生命里绚烂的华彩章节。已该庆幸了！：）


存在
这段时间图书馆的人特别少，因为非典的缘故，大多的人都不到图书馆自习了。平日里的图书馆只是安静，现在竟也变得空旷起来。很是舒服。所以可以一呆呆上一天，贪心的带上很多的书，不知不觉就到了闭馆的时间。这段时间流言漫天，因为校方的加入，形势似乎越发严重。虽说要封校，但还是一批一批的人出去大采购，方便面，奶，饮料，零食甚至是手纸，都是一大袋一大袋的提回来。很是夸张。有点末日前的氛围。就算是旁观着，也静不下心来干任何事情。父母们都在给寝室打电话，无一例外地说要注意身体。可我的爸爸，如此了解我，他淡淡地说多加小心可也不要忘记了你想做的事情。愣了一下，这才发现我的慌乱是如此的没有理由。我有那么多的事情要忙，何以也如此不知所措。于是第二天，一大早抱着书来到图书馆，才发现只有这里可以让自己浮躁的心安定下来。原来我早已把这当作了我生命存在的一种形式，一旦离开就会如浮萍，飘飘荡荡，不知所向。曾经有个男孩问我，何以如此喜欢书本。我淡淡一笑，说那是因为我贪慕虚荣且不够美丽。他很是诧异，不知所云。可腹有诗书气自华，这该是很好理解的。别问为什么有些女孩子如此能沉下心，不要以为这样的女子很是难得。就我而言，我只是恶俗到底，野心过大，所以要更多更好的东西，外表的漂亮依赖天生我无法左右，后天的修饰又太过表面。所以只能选择让自己内心充盈丰润，笑容宁静恬然。因为上天没有给予特别的恩赐，所以才格外珍惜天赋的自由和尊严，会把它们看得很重，坚守着，顾影自怜。因为手头的东西已经很少，再也不能失去。而且个人标准不同，我之所以愿意如此，是因为大多女孩视之如草芥的东西，于我太过珍贵，所以才愿意拿出所有去换取。这样的理由，其实更是世俗，如何超脱。如果有优点，我只是比较自知，所以可以相对从容。

表扬
一直以来有很多表扬，一个女孩，因为不够美丽，所以大多的人都会夸你聪慧。因为天生的敏感和锐利，还有人喜欢说你灵气。都是很不错的赞美，可以满足虚荣，弥补天然的遗憾。可知道，那样的表扬是太过虚渺的东西，很多时候只是随意的恭维，不必在意。就连家人和朋友的称赞也只是因为爱意满溢，需要表达，仅此而已。所以一笑置之，还是静静地过自己的生活。知道平凡如己，什么是必需和珍贵。而且一直觉得，于一个女子最好的表扬是智慧。这个词有太多深意，聪明也可天赋，可智慧是绝对的修为，是一双明亮的眼睛和一颗剔透的心灵，加之生命的厚重和踏实铺垫着，自是安详。这里有着对自我的虔诚和谦卑，是自知，是不卑不亢，是宽容和理解。是浮躁世界里的一点静谧。我想这样的女子，才是真正难得。而且现在的人多是不会用这个词去表扬一个女子的。能够想起用这个词表扬的，也可算是智慧的了。所以才这般的惺惺相惜。记得偶尔听到人说你如此智慧时那种尤然于心的快乐和掩饰。真是幸福，自己如此喜欢的一个词被拿来形容自己，而且还幸而知道了有这样的人会这样的评价人生。太是难得。所以才慌忙地去掩饰，因为忐忑着，知道自己远没有做到如此，知道自己只是平凡女子，需要不断的肯定和支持，如此虚荣，又何以称得上是智慧呢？：）

2003-5-8 16:19:00
书
记得不错的话，已经第二次贴有关书的帖子。事实上，书是于我最亲近的一种物质，很多时候它给我的温暖踏实与安全是旁人所无法想象的。很多次都如同现在，完全没有一点点犹豫就掏光身上所有，完全没有设想自己明天的早餐在什么地方。抱着书本回去的时候，会一直淡淡地笑，是一种踏破铁鞋无觅处之后的欣喜，喜不自抑。真是没有想到，会在旧书摊看到叶朗的《中国小说美学》，蒋孔阳的《德国古典美学》等等，甚至是黄修己80年代的《中国现代文学简史》，实在是令人惊奇。很多书都是80年代以后没有再版的书，我的欣喜如何能掩饰？摊主也是很爱书的人，年过半百，所以把好书拿来与人一起分享，喜欢红学研究，可以和你聊很多东西。随意地翻着书，和摊主有一句没一句地说着话，觉得上天真是眷顾我，知道对我而言幸福和快乐具体的含意。所以会给我一个下午，在发黄的书页里找寻着属于上一代人的荣光。白衣胜雪的年代里，对于一个信念的固守和坚持透过书本传递到我的手中。每每此时，总会遗憾自己错过了时光，没有亲临现场，无法体验一群人为一首诗热泪盈眶，为一种信仰付出生命的柔美和豪情。但 也是庆幸的，起码还有一些东西在传承，起码我的心灵还够敏感可以感同身受。在发黄的书卷里，让自己沉浸其中，暂时忘掉喧嚣尘世，何尝不是奢求？淘书之乐大抵就是如此吧。倾其所有也是幸福的事情，被冲昏头脑，又怎会记得世事呢？没了坐车的钱走回去也不错啊！如此幸福！

雨季
重庆到了梅雨期，阴郁的。可以连下一个星期的雨，缠缠绵绵。偶尔有休息，天也是低沉的。五月天，是我最喜欢的重庆季节。会有将近一个月的阴雨，淅沥的雨声让人觉得安全，偶有阳光，欣喜若狂。那种快乐，不是轻易可以有的。何况还有栀子和夹竹桃，纯白和桃红的花瓣，淡淡雅雅的，却可以开得满树满树，很是绚烂。栀子花浓馥的香气在雨丝里缠绕，袅袅娜娜的是这个季节里飘飘缈缈的心情。很喜欢栀子，因为有童年的印记在其中。每到栀子花开的时候，总会记起一个扎着羊角辨的小女孩，把栀子花斜插发梢，在幼儿园的小滑梯上一遍一遍地滑下来，这一滑，就滑落了整个年少的时光。童年的夏天，栀子花是最好的点缀。清清如水，宛若小女孩抬头望天的那个微笑，淡然于心。这样的季节容易滋生慵慵懒懒的情绪。于是窝在床上，开一盏昏黄的小台灯，摊开杜拉或是卡夫卡，或者博尔赫斯的传记，让自己一点一点地沉浸其中。那些带点阴暗的文字，被忧伤笼罩着，却对什么都是了然的。感同身受时会有揪心的疼痛。阅读在现在已是奢侈的事情了，难得的是重庆还有这样一种阅读的天气。在这样的沉寂的天气里，世界的喧嚣也是隐匿的。所以可以暂时离别浮躁的悸动，静若初始。记得上海的八月，台风每天地刮，在南区靠马路的宿舍里，风尤其的大。大风起兮云飞扬的那种大。站在阳台上，耳边会有呼呼的风声，有飞翔的错觉，会放弃幻想。世界也因此安静。天倒是亮的，安静的白色，一片澄然。也是适合看书的季节，在风声里看完了《美的历程》和《宋诗选注》，心里安详而充盈。栀子已经开过了，而楼下的夹竹桃花期是那么的长，依旧粉白嫩红，嘟嘟地开着，一直伸到围墙外的人行道上。这是两个城市的一个季节，都是我喜欢的，只是一个是伊始，一个是灿烂。一暗一明，都是生命里不可缺少的细节！

沉默
似乎来了新朋友。真高兴，看着他们点点滴滴的诉说着对复旦的情思，牵牵绊绊的思绪萦绕着，感同身受。复旦真的是可以成为一个奋不顾身的理由的，会是某些人隐匿在心底深处的伤口，不敢轻易触摸，却影响着整个的生活的方式和每一个行为。知道自己已经无处可逃，所以很多的时候会脆弱得无法自持，有些很神经质的举动。这些举动是一个呼吸的出口，是生活下去的养分和支持。

决斗
决斗.这个词太过悲壮,很多时候都觉得自己无力承担.每隔一段时间,都会看到大家新的帖子,熟悉或陌生的id,絮絮地诉说着这段时间的点滴心情和变迁.有时甚至有表扬,而面对赞扬我会手足无措,心底总是有感动,却始终觉得表达苍白,所以kecola,我没有及时地说谢谢,你该是可以理解的.枣椰树,很高兴看到你这样的贴,一直以来都希望大家可以安享和复旦的心灵之约,可以很虔诚很安静很镇定很从容地一步一步走向她.未尝不是激情澎湃的,但那是心底的潮,会静静淹没自己.于是全情付出.持久坚韧.抱怨和怀疑不是没有,只是会慢慢淡忘.隐没在心底最深处.舟舟的帖让我如此难过.如果没记错的话,在政治学的版面我给她回过贴.我和她说过既然选择了这样的高度就该知道会异常困难,就该有面对和接受的勇气.抱怨复旦和同情自己都是于事无补的.这样的话说得残酷而冷静.因为已经看了太多的人对舟舟姐姐的安慰,觉得沉怨,容易让人消沉.而事实总是残酷可以让人痛和清醒,人人都必须接受现实.既然都是接受,何不擦干泪水微笑着重来或者离开,起码要对得起那一年早起自修的日子和那些义无返顾的昨天.而现在,看到了舟舟姐姐说到决斗,说到那些如此深爱复旦用尽努力却又不能亲近的人.我觉得惨烈,说什么呢?知道人生不可能常常如意,不可能一帆风顺,会有无数坎坷与挫折,但这些话如此大而空,是人所皆知却很难实践的道理.如何说出口呢?只是虔诚地向上天祈祷,让每个人无论如何都保留一个安静淡然的心灵,不管世事如何艰难都知道自己一直在收获,会哭泣,但雨过后会灿烂微笑如朝阳.无论考研或是其他,这样的恬然总是甜美的!


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终于把手头的事情告一段落，可以静下心来休息一下。想起我的okhere，很久没来。
刚上来看见有关于我的帖子，知道有人在挂计和想念，实在是很温暖的事情。
okhere就像一个家，有很多熟悉的人和事，可以率意而为，可以完全的放松，因为知道大家都会包容和体谅。
很久没有发贴，觉得一个人的蒸发和消失原来是那么容易的事情，只要你愿意悄无声息，想要找到和联系的确不是一件容易的事情。只是甘于寂寞，从来都不是很容易，所以消失和离开会显得格外困难。那些所谓身不由己的话语，有太多的虚荣心在里面，是敷衍别人的借口，也是纵容自己的理由。
也许是世界太喧嚣了，想要安安静静地做点事情很是奢侈，更何况每个人都有那样明显的虚荣心，难免是需要关注的。只是很多时候这样的关注于自己所做的那件事情毫无益处，因为内在的努力和质变才是成功的关键，至于其他都是次要的啦。
其实只有将近半个月的时间而已，我完全沉浸在自己的世界里，做着自己喜欢做而必须安静去做的事情，知道自己浮躁的心灵于人于己都是无益的，心里是真的淡定了，时间于是也变得没有声音，不知不觉就是十几天。很短也很长。
知道以后这样的日子会越来越多了，因为我一直在成长，那种拔节长高的声音如此清脆而明析，而高空是愈发恬静的地方，这才发现自己的心跳原来可以是最美丽的音乐。
多么美好！

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还是来的，只是不知道要说什么，觉得在这个时候行动的作为远重要于言语的表达，所以宁愿在某些时候选择沉默，换一个旁观者的姿态，对很多问题的考虑会更清醒更冷静。
  又是一个学期开学，相信很多人已经在做很多很具体的事情，再来这里的时间可能渐渐就少了，不是不关心了，只是在把一种情感深埋，用另一种形式在表现，仅此而已。对一个地方的那一种朝圣般的情感，不是顷刻间就可以改变的。相信这一点，这里的人都很明了。
  我会时常来，因为这里已经成为一个驿站，可以在这个过程中让我吸取一点养分，可能是温暖，可能是激励，可能是别的值得记住的珍贵的感情，我不会丢失它，正如我不会轻易地放弃我的复旦。


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是看着这张帖子一点一点沉下去的，心里有点无能为力的怅然。这张帖子记录了我近一年的点滴生活，每一个小细节，每一点小感动以及每一分对复旦的虔诚。
骨子里，我是个很有点自恋的女生，所以才会这样地无所顾忌全力而为地去做一些事情，包括我的复旦。只是越发悲哀的发现，这样的一些正在流失。
我在长大，慢慢地知道什么是宿命，也慢慢知道最美丽的是在宿命的结里无望地挣脱和纠结，结果如何在彼时只是一种点缀。而这样挣扎着的勇气却真是值得铭刻一生。若时间短得让岁月还未来得及在脸上留什么痕迹，唯一能见证老去的或许就是这样的一份勇气。当它阙如，那年少的日子就真的遗失了。所以所谓老去，是没有确定标准的，有人在18岁，有人在80岁。只是我们多半都是凡人，后者对我们而言很多时候都是不可企及的奇迹。
进10月，我的生日将近，所幸21年的时间里，流年虽如水样滑过，但那份勇气我依旧保留，就算是誓死一搏，就算这次以后我不会再有力气如此激情也如此镇定地过一段这样的日子，也还是是好的。
因为，或许以后的我回顾的时候，可以把它当成我生命里最美的一束花朵，当我淡然生活，随波逐流的时候，我最少知道我是在什么地方丢失了它。了无遗憾！


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我gg把我的这张帖子置顶了，因为我在帖子里说我看着它一点一点地往下沉心里很是怅然。他不想让我怅然，所以干脆让这张帖子一直在前面，一直不沉下去。我很感动，他总会做这样很细节的事情而从不言说。他喜欢我快乐欢喜，并为此竭尽全力。
很多时候，他只是和我开着玩笑，说很轻松的话题，他没有很花哨的言语，但我知道他一直在那里守护着我，只要我开心，他的笑容就会很灿烂。
一起走了近三年的时间，从我18岁到现在，我长大的过程里他安静地陪着我，让我任性撒娇并给我面对一切的勇气。我曾说过，因为有他我的复旦才完整起来。他是我生命中最重要的一部分，所幸的是，我并不需要在他和复旦之间作一个选择，否则或许结果只能证明我骨子里仅是一个小女人，会更在意我的小世界。
所以我谢谢gg对我无条件的支持和鼓励，在任何时候，他给我的支持和微笑对我而言都是最大的动力。我因此幸福充盈，无所畏惧。也因此更加执着和坚定。对于复旦，我们都有着不一般的情结。而对这个地方的领悟，他回头看他四年的大学生活，肯定异常明晰。他从不说，但他牵我的手时，那股暖流会传过来，我能感应。
  很多时候我是个很任性的孩子，敏感而纤细，在意很琐碎的细节。我会因此苛求他，可是他从来都是很快地说对不起，只是解释，从不争辩。我记得我和他说过，我们之间怎能剑拔弩张呢，若和你都能这样，我会很难过很难过。于是他从不和我争吵什么，他要让我觉得安静温暖，有恬淡的幸福。很多时候，知道自己错了，也没有主动道歉过，因为心里知道他会包容，觉得自己有蛮不讲理的权利。
  直到刚才看到他为我做的这个小细节，想起这些日子里他的辛苦和不容易，他的包容和不计较。莫名地，有眼泪从眼角滑落。昨天在电话里，因为想他，我泣不成声。这样遥远且不可解的思念很多时候会纠缠我，我会干脆不想理他，那种无能为力的痛苦，我直接地传递给他。即使他其实有着和我一样地想念和难过。
  不知道我gg会不会看到，我只是想告诉他，虽然现在的日子很辛苦，但是因为有他的存在，有他的守护，我甘之如饴。谢谢他一直以来对我的爱和包容，我会好好努力，会很用功，很安静地度过这些没有他在身旁的日子，会在某一天微笑着来到他面前，永远都不分开。

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又到了学期末的时候，一大堆的论文等着去写，各种各样的考试纷至沓来。日子开始变得异常地尖利。犹不得人再有时间去想旁的什么。
  中文的学科，很多东西需要去记忆，有些记忆是快乐，而有些记忆带来的是强奸思想的痛苦。我无力抗拒什么，只是希望那样的东西考完就可以忘记。从小到大，没有什么比考试更熟悉的了，它曾给我骄傲也曾让我遗憾。
   而每每在一个学期的这个时候，我在这样空虚和无所事事的忙碌中问自己到底是为了什么。我不知道那些我视为骄傲的东西是否可以通过考试放到我的手心里。我想不会。可是我舍弃不了，我在这样的模式下生活了十几年而且肯定还会继续这样地生活下去。很多时候考试是我选择的生活方式中很重要的一部分，我无法逃避。成长的很多磨砺撕裂都曾因为它而异常尖锐，变成我成长中的印痕，那个时候的挣扎现在还历历在目。而依旧继续的未知旅程，还在被考试分着段，我不知道我会把它放置何处。
    只是知道现在这个让我煎熬着的东西，会是我青春里的一个标记。当我真正失去它的时候，我希望我已经完成了成长蜕变的过程，蛹化成蝶。


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刚回了away所说的她发牢骚的那张贴，突然看到她在这里的跟贴。不管是喜欢还是不喜欢，复旦人这三个字从她的嘴里说出，还是自豪的。：）
很多做学问的人，会说喜欢北京，很多搞人文的人，会向往那个“民主科学自由容忍“的北大。只是那个北大已经不在，成为了很多人心里不可触摸的伤口，不管那个地理上的北大是否曾经走近过。幸而还有复旦在，理想总还有栖息之所。只是不知道这个历来务实的大学，是否总有着那么一群人坚持着自己的底线。政治是更淡化的，但物欲的诱惑是否更好抵抗呢？ 没有人知道答案，或许这个答案需要我们自己给自己。
一个姐姐，一连考了两次复旦中文，只是因为喜欢。最后一惊一咋的结果，极度地考验着人的承受力。当尘埃落定时，她还是只能离开。这个过程中间，眼泪和心痛是如此直接，可姐姐和我说的最多的，是好好努力。重要的是提高实力，别无它法。其他的都不是自己可以控制。
事情往往就是这样，很爱这个地方的人不一定可以如愿，因为爱和理解是太主观的情绪。而做学问是需要实力的。复旦人这三个字，在我的理解中有太多的含量在里面，不是进入复旦就可以如是说的。真正地被复旦接纳是一个过程，这过程中自己学识上的实力该是不断精进的。希望很多的人日后都可以骄傲地用上这三个字。
再次祝贺away。祝贺所有成功进入复旦的人。
也怀恋所有曾经为复旦用尽全力的人。庆幸于复旦版一直记录着这个过程。这已经足够。


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看到舟舟姐姐留的话,很多此想在那句简短的话下面写点什么,却很多次只是看着,什么也写不出来.我不知道在这样的一句话下面我要接点什么才算合适,我也不知道语言这么单薄的东西是否可以表达那么复杂和唏嘘的情感,复旦于很多人是一个理想栖身之所,不管怎样,只要理想还在,复旦也就一如往昔.不会改变.
那些发帖说想要看复旦的朋友,那些说我的复旦陪他们走过了很多很重要的时间的朋友,或许并不知道,他们的话其实也一直在鼓励着我,告诉不管怎样,都要一直走下去,一直走到下一个法国梧桐抽芽的春天.而后抬头看嫩绿的叶,那么清新柔软.知道一个段落已经完结.一切都会重新开始.
而之前的这个过程,蛹化成蝶,是那么的黑暗和痛苦,因为有蜕变,所以在撕裂中挣扎,不知道自己是否可以过去,不知道这个黑暗的狭小的空间是不是仅是过程.即使一直是确定的,也总忍不住怀疑,而后一次一次给自己虚无的肯定.这样的一段日子,若不是正在经历,是不敢想象的.
庆幸内心充盈,所以苦楚中夹杂着欢喜,还可以笑容淡定.
总归是好的!


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看到说想念的帖子，才发现很长一段时间我都没有文字出现了。网络就是这样，我以我的文字存在着，若只是关注，终究只是影子，不可触摸。而言语，可以让所有人甚至我自己感知我的存在。
又到了假期，我的日子开始惬意而闲适。不去想即将面对的考试，只是睡懒觉和吃美食，这似乎是一种太奢侈也太堕落的生活。但所幸的是，我拥有了它，虽然在我写这段文字的时候，这样的日子已经过去，但我是如此怀念，并无丝毫悔意。若这是我一个月以来没有身影的原因，我不知道我的朋友是否可以谅解和接受。我只是一个率性而为的孩子，时常不懂所谓的时局，忙里偷闲的假期，希望是个很好的休整。：）
只是，希望这一个月的时间里，复旦版的朋友们已经在负重前行，已经很充盈也很幸福的走在了一条自己选择和喜欢的道路之上，不管世界如何改变，心里依旧是确定和淡定的。大纲激起的浪花尚未平息，希望它所有的作用并不是惹起了涟漪，而是浇灌着心里希望的种子破土发芽。在任何时候，以静制动都是最佳的选择，当你别无选择的时候。

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   经过一段很长时间的阴雨，天气终于放晴。我每天都在版面上转转，却突然失去了写字的情绪。我怕我的语言，和初秋的雨一样，阴暗潮湿。
   还好，天气终于是晴了。
   大清早，抱着还有体温的被子去晒太阳，阳光居然还恍眼睛。落在衣服上，还有着夏天烫烫的温度。我的被子和我，终于还没有发霉，太阳就出来了。
    在看《西方文艺理论史》，古希腊人对世界的想象如此优美，每每我都会感叹。毕达哥拉斯学派认为宇宙就是一个神奇的百音盒，各个星球以适当的距离彼此相间隔，以预定的速度作圆周运动，发出美妙的旋律，而这就是“天体音乐”，人间的乐音既是来源于对此的模仿。真是美妙的解释，大概这就是所谓“天籁”的原因吧。看的时候，心底柔软，不由会心一笑。希腊人，总是单纯如孩子，连想象都悠远 而纯净。
     而我，在纷扰的九月里沉寂。心底有着最实际和浮躁的念头。于是，千头万绪。时间催人紧。我和gg都变得情绪化。话语的转承变得微妙起来。每天都很压抑，看书的时候，优美渐渐被实用取代。我不知道这是不是每个人蜕变时必经的一个过程。我有点害怕，它会耗损掉我对我的学科本身的美好感觉。停下来的时候，我会问自己值不值得。为了另一个伊甸园而交出自己正在栖身之地。
     可已经停不下脚步。只能如此一步一步。值不值得已经不重要，重要的是我正在路上。


实习
开始实习了，每天和一群孩子呆在一起。坐在后面，听着他们语文老师讲课，看着他们如我当年，发呆，看小说，和前排说话，有种无拘无束的可爱。老师说到欢喜处，便抬头，若是不喜欢，宁愿看着外面的操场出神。
只是同情他们，那么多年过去，课本也改了又改。可教课的老师还是那些。内容是新了，可方法还是旧的，中心思想，主要内容，课后问题，生字生词，等等等等。难道语文注定要如此枯燥？当年，我是那么地怜惜自己，千方百计给自己一个透气的出口。而现在，坐在教室后面变了身份的我，依旧觉得他们那么地可怜。我想一直到成年，他们中的很多人可能都不会知道文学其实是一个很有趣味的东西，是心灵的栖身之所。也因此错过了更广阔的一个世界，错过了很多的思索和交流。
早上去教室的路上，在熙攘的走廊上，两个女孩子，在错身之间，羞羞答答地喊老师好。我一时愣在那里，没有意识到这声问候，竟然是给我的。心里丝毫没有欣喜，只是悲哀着。很想告诉他们什么是文学，什么是语文。但自己知道不可以，教案是要给老师改的，还有考试在眼前，作为老师，我甚至已经不能如当年那般放肆。如何不感叹？
当我无力改变的时候，我只能相信，总有些孩子是可以在那样的刻板和窒息之中，凭着自己的灵气突围出来的。我只能祈祷，在他们走出来的时候，那颗敏感纤细的心，还没有被磨得太过粗燥。
现在的我能做的，只是给他们一堂稍稍变通的语文课。或许有些孩子，可以感觉到有几缕阳光正穿过阴云，照在他们身上。那就已经足够了。
只是希望这堂课，还不算太晚。