2014考研：现当代文学，总分379，英语51，写点伪文艺自嘲一下（我在百度贴吧发过）

　
　

　樱花一路

　　这是陕师大门口的那条路，我第一次注意她的名字是去年三月，晚上十点左右，四下无人，似乎是小雪，刺骨的感觉，总之是很冷的记忆。为什么要记得这个时间的这条路，因为当时的我刚从陕师大出来，知道自己这一次死都考不上研究生。一年的努力，倦怠，欢笑，泪水，希望，失望。。。。各种各种，那个时刻都成了泡影。可偏偏这些都不是最可怕的，最可怕的是那路真的很安静，很黑，很远，不见首尾，无处藏身，只留下我和路边的土石杂草沦为同类，什么都没有，什么都不是。

　　巧合的是今天我在电脑前，也是同样的感觉，也是同样的遭遇：我今年也没有考上研究生。

　　我改了状态，告诉朋友我总分很高，英语差了一分，其实只是尽可能的挽回我仅仅的自尊而已，服下一粒长期依赖的救心丸。 Hi,loser,你永远都是失败者，这是我真正对自己目前的评语。长期以来我以鄙视成功者自居，可是到头来我却对它可望不可求，甚至连做一个体面的失败者都不行。可能是我一贯是中间派的缘故，既不拔尖也不落后，但这样的我偏偏内心有着高于常人剂量的骄傲与梦想，我渴望实现她，渴望功成身就，渴望我能通过梦想得到自由，得到艺术般的生活，得到梦想本身。为此，我搭进去了太多时间，亲情，友情，爱情，这些人事物的账单一天比一天长，我开始偿还不起这些债务，开始视而不见，开始用虚度时光掩盖。

　　其实我只是单纯的不知道怎么办了而已。

　　今天晚上我点开网页，投了很多求职简历，告诉企业家们我学习市场营销出身，我可以卖房子卖汽车，可以让你们挣钱我从中抽钱，可以为了五斗米折腰，可以在岗位上渐渐忘记自己的梦想，踏踏实实的衣着光鲜，勾心斗角的活一辈子，奇耻大辱不过如此。好吧，我就是你们说的小孩子脾气，我就是一个23岁了还相信狗屁梦想的年轻人，我就是一个为了自己牺牲别人的地地道道的自私鬼，随你们怎么说，可能是我文学类的书看的有点多，有点神经，有点飘飘然，可即便现在，即便眼下的我一无是处，一脸茫然，我从没觉得我当时的选择是错了，我从没想过放弃梦想，即便她很可能实现不了，更可能让我抱憾终身，可我愿意拜倒在她脚下，愿意在旷野里追寻，愿意在冰原上守望，我就是这个样子。

　　眼下我需要找到一份工作养活自己，这是生活对我的要求，尽管我还有未尽的事业。我总得有责任感，总得对梦想和现实中一位负责，我辜负了前者，我不能再耽误后者。上面的豪言壮语是说给这个世界听得，这个自然段是世界给我的说明书，他告诉我你必须有收入，不论你是谁，你有父母，你有爱人，你得让他们幸福，这是你的工作。我开始呼吸不上来，写不下去，我不想套用“理想与现实”的关系这类常用道理来提醒我自己，我真的很为难，我爱他们，我的家人，友人，爱人，我想保护他们，想让他们幸福，可我天生偏执，总想填上“坚持梦想”这个B选项，可是这个世界没有。

　　我想多数人会以为我写这篇文字是为了振作自己，重整河山待后生。所谓“后生”无非妥协，我也愿意去做，我会看不起我自己，因为今日，我亲手埋葬了我自己，找些理由，去做一个别人。

　　我只是这个样子。

文艺青年普遍都比较脆弱，我也是

我还行，这不老老实实工作呢

祸兮福之所倚，福兮祸之所伏。[p:31]

水中月绕云 发表于 14-4-27 12:15
祸兮福之所倚，福兮祸之所伏。

都是眼泪，各种的

txy563992562 发表于 14-5-1 15:58
都是眼泪，各种的

恩，这说明好运马上就会来了~

水中月绕云 发表于 14-5-1 21:25
恩，这说明好运马上就会来了~

这就说明我还得再考