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前段时间把档案拿到西安交通大学的一瞬间，终于感觉彻彻底底的终结了这场战斗。经过一年的煎熬与拼搏，突然感觉眼前的一切就跟做梦似的，突然各种复杂的感情涌上心头。 复习的那段时间，大家都习惯于说这样一句话：考完了再说、考完了要怎样怎样。那样的日子里时间发不出声音，似乎考研的生活并不是真正的生活，而一切该做的事、想做的事真正的开始全部理所应该放在考研过后，毕竟大家解放了，毕竟结束了，像一种虔诚的信仰，大家都信任时间。有同学去相亲，有同学去旅游，也有同学在余波仍未平息的时刻又辗转一下进入了二战的状态，身边形形色色的人群，对未来形形色色的规划。我只觉得有些可惜，可惜回过头去看那段时光留下来的是辛劳、是单调的对未来的一边企盼一边迷茫。这样的状态很是郁闷，想一下一个人在竭力追寻一个目标的时候也在极力地怀疑着它甚至执拗地想要为它寻出一个意义来，这样卑小的状态被宏观地放大，放大的同时跟随着痛苦。 没有时间顾自己，不思考不阅读不独处不写字，总是在忙呀忙，把自己扔在一片荒原里任她狂躁任她发疯，不管不顾。我竟有如此大的忍耐力，把自己的灵魂放逐成一匹疯马，神经错乱呓语不断。 时间掉进深渊，我似乎也跟着坠了下去。随着人流走，不用思考的路，不敢再写乱七八糟的文字，不敢胡思乱想，甚至不敢不起床。我身处其境，在这样的深渊里，别人走得那样坚定而我似乎自始至终一片蒙昧。时间似乎比我更有底气，我听见它的脚步轰轰地走得慷慨，有条不紊。我怯生生地给梦想说，请等一等，请让我度过这段时间。然后继续埋头，我不敢听到从心底那面平静的湖里可能会翻腾出来的任何一个波纹，怕它会说，你这么不坚定鬼才等你。 日子总归还是平静的，所有的神神叨叨都是内心里被放大了的细碎念想。最后的一个月时间每天的状态都像是上好的发条一样叮叮当当地转动了一天直到钻被窝的时候你会听到它最后停歇的那一瞬，而在第二天睁眼的时候，它又会重新响起，甚至比时间还快。所以尽管内心矛盾、纠结，尽管我的脚步并不掷地有声，但我是这样的个性，选择了的事情即使再困难我仍旧是会带着矛盾走完，因为比起寻找意义的过程，放弃会让我更不安心。 那个高高的703教室旁的厕所，却成了我的最爱。最爱那一小段忙里偷闲的快乐时间，因为厕所的网速很快，因为可以躲在厕所里看三毛，更因为有一种自由的心情。但是仍有不好的地方就是不可避免的心理落差，每次看三毛的文字总被一种生命的自由生长、被一种看似寻常的小生活深深吸引让我乐在其中，让我带着一种思考的姿势想给自己的考研找一个不大不小的意义，然后无果，然后带着一片恍惚走进教室，从一种自由跌落至一种不从容之中。 那段时间的是非纷争都已不必强说， 因为我们有更重要的各自的人生。那段时间仍旧有心情蹲点去偶遇一个帅哥，那段时间在加紧考研倒计时的时候一群人出去吃火锅，那段时间再看到浓厚的圣诞气氛不再觉得别人的快乐是可耻，那段时间就那样过去了，回头看过去也已经不声不响，空留给心底一串回音。 他们都说，考研贵在坚持。他们也说，能有一次考研的经历也是好的。那好吧，我也坚持了把两份十六张的试卷写到手疼胳膊酸，也有过这样的经历了。是什么样的结果我都会坦然接受，最重要的是这段时光之后是可以开发的未来，这样的未知充满了挑战和好奇。
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