又是一年考研时，看到出入自习室为考研做准备的学弟学妹们，不禁感慨万千，心里某个角落储存的情绪又焕然散开。那时的我，孤注一掷的考研，不问 未来，只问脚下。忽然间就梦回考研时，梦中自己还是那个整天为了多看点资料，多背点单词而奔波的小孩。披星戴月，仰望望星空全是未知的将来；梦醒，我觉得 要写下点什么，来纪念我那偏执的岁月。
辗转至今日，从知道自己被录取为研究生到现在算起来有1年零3个月了。目前在某实验室苦逼干活，现在的我应该是一切都非常平稳，没有考研时的那 种彷徨和担心。我是辞职考研，正值经济危机之时，我本科毕业去了某家公司，做的非技术岗，因为那个时候找工作特别难，很多家单位都不招人或者职位冻结，感 觉自己找的单位还不错，就去工作了。工作在艰苦地区，又是非技术岗，总觉得自己越干越不顺利，越来越想回到北京，想从事自己感兴趣的技术工作。那个时候， 自己的技术可以说烂的可以，因为很久没有接触技术，而且，也早就更不上现实了。在各大公司到处碰壁，在小公司呆了十几天，我终于下定决心，我要辞职考研， 为了自己技术之路。
考研的开始是自己租下学校里的一间筒子楼，买了大量的考研书，时隔两年再拿起课本总感觉特别厚重。每天开始了三点一线，自习室，食堂，住处。每 天早早起床，背单词，看数学定理，复习专业课，充实也简单。但是到了秋风扫落叶的时候，我渐渐开始紧张起来，因为自己还有太多的东西要看，太多工作都没有 做完。而且，我没有固定的座位，只能在自习室打游击。那个时候，我会被筒子楼里的大妈大声训斥小孩的声音惊醒，会因为楼道里有人打电话而难以入睡，会为自 己的将来担忧，考上了要读2.5年书，考不上我该去哪里？所有的所有，我把考研当做了孤注一掷，很多时候自己担心的事情想也想不明白，就只好放下不去想， 我不想问未来，只想看着脚下。心里只有一个念头，我要考研。在奔去食堂的路上，或者下自习回住处的时候，总会莫名审视自己，自己能行么？这一切该是如何结 束？现在炎炎酷日，我有某些个时候，突然会感觉自己回到了考研时的情境，有可能是因为周围某个熟悉的声音，有可能是走在空静的街道，有可能是一阵凉风吹 来，一下子就带我回到考研时，心里一个念头闪来，我要考研，还有好多事情没有做，我要加紧看书啊……
考研越到后期，越是心理的考研，我不得不面对很多现实的问题，自己口袋里越来越少的钱，万一没考上有可能再去哪里找工作，自己和女友以后的感情 如何相处？更多的是，这么多书还没有看完，我该如何安排时间。我选择了有目的性放弃，我放弃了一些平时熟悉的课程，专门花时间去整理自己不擅长的学科，又 是孤注一掷。
考研第一天，感觉不错，卷子都写满了；考研第二天，很失落，很多没有写上，自己当初的孤注一掷造成自己专业课严重失衡，没有办法，该面对的还是都要面对。
那个新年，是在忐忑中度过的。
成绩刚刚高出国家线10分。开学后到处奔波找调剂，自己以前认识的老师，只要给我上过课的，我都找了一遍，都是很官方的回答：“我们也不知道具 体安排，你现在来我们也不能给你什么保证，但是，你的分数不高，建议你再多找找吧……”老师们都是冷冰冰，少有能和我多攀谈一会儿的，但是，还是有几个不 错的老师，能给我一些好的建议。自己各处奔波，连外校的调剂都找了好几个，本校的调剂我几近放弃。
后来，结果还是令人满意的，我现在在某个实验室干活，拿着可有可无的补助，和同学们一起感叹老板的黑心和无奈。
总是有那么些个时候，自己突然回到了过去，形色匆匆，一心说我要考研，还有好多单词没有背，还有好多题型没有练习，时间好紧张啊……秋风扫尽落 叶，自己更加无暇顾及早上吵人的谩骂，我要早点去占个座位，无暇顾及食堂各种的饭菜，我要吃完赶紧回去休息，无暇顾及女友和流行的电影和各种节日，我要加 班补上我落下的课程，寒风吹来白雪的时候，那是一种孤注一掷，想考虑也不敢考虑太多，只有一门心思往前走，路在哪里？路只在脚下。
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