Day by Day 我的心情日记

曾经，我也是为考研奋斗的人；曾经，我也在这片热土奔撒我血热的文字；曾经，我一度告别这片青郁的战场；曾经，我不再留恋这里的每一方空气。但是，今天我想试着回来，看着朝气蓬勃的又一代莘莘学子，回忆着过去自己的朝朝暮暮，我想，我还是在这里，比较放松、自我——这种感觉真实而美好。很抱歉我的状态不是很好，也很抱歉我只是想借宝坻寄居一段时间——我想清理一下自己，让自己找到自己的平衡点，

过去的一年，我在马来西亚。外表的光鲜亮丽掩盖不住我内心的痛苦纠结。那是多么无奈、无助的时光，虽说我游了新马泰，可我心中的那片天空，至今回忆起来都是灰色的。我写了有近一年的日记，那里确实记载着我一点点的进步，只是，现在的我，已无从记起。因为那些断断续续地小起伏，实在没有成为让我质变的些许因素。实在要讲收获，那大概就是化解内心矛盾、疑惑的速度变快了。这样说来，我应该是逐渐变豁达的，但事实却并非如此，相反，我的困惑越来越多、越来越频繁，就像海水涨潮一样，巨大的海浪退去后又来了新的更加猛烈的浪潮。我知道，我在不断地自我修复，只是，每次都是浅浅地小修整，从未彻底治愈。

我的好胜心很强，我总认为自己能做好别人能做好的事情。现在，一定有人在笑话我了。可是我想说，这就是我真实的想法。它从小就真实地存在于我的心中，没有特殊原因从不会轻易消退。似乎它就是根植在我无形之中的信念里，我是那么地无条件地相信着自己。事实上，我很为自己骄傲，因为我确实发现自己有很多别人没有的天赋和能力，而且学东西也比一般人要快。但是，它也会给我带来烦恼，而且，最近在我的反思中，我发现自己的好胜心总是让自己挫败。

为人处事。我们一直觉得我不是很会它。我不擅长那种见人说人话见鬼说鬼话的伎俩，虽然这样的人会让别人感觉舒服，而且能在各种地方都能过得好，但是，我们依旧讨厌这样的左右逢源如鱼得水的处事方式。可是我真正讨厌的，到底是什么？表面上，我讨厌这样的方式、这样的人。可真实的，是否是我自己的好胜心在作怪？是否我在埋怨那个既会办事又招人喜欢的人不是我而是她？因为我感觉，如果我被安排在那个位置，我也会那样八面玲珑能说会道。只是，最重要的是，就算变成那样的我，我依然会坚持自己的真诚和善良。

仔细想想，就算真的被安排做那样的工作，虽然能得到领导的器重，虽然能感觉到自己另一方面价值的实现，我依旧会痛苦。因为，那些事情并不是我最喜欢做的事情。痛苦，大概就是因为自己的好胜心和嫉妒心吧。嫉妒是因为自己也能做好却没有机会做或是没把握好机会做好，欣赏是因为自己做得已经很好或者是自己从来没有做好过。

怎样才能不嫉妒？每到安静的孤独时刻，我就能体验到平和，觉得什么事都是无所谓的。可是平时一遇到事情，我却无法平息内心剧烈燃烧的火焰，它冒着浓烟，呛得我难受，无法逃脱，只能等它自己慢慢熄灭。只是，余烬未除，我的心，依然没有恢复到我想要的明晰。

把注意力放在你喜欢的事情上，你会做得更好，加油！

文笔很好，期待后续

下午站在方阵左上角的位置，那么多同事观看，虽然我知道没几个人会看我，也更知道没有人会一直盯着我看，可我就是紧张了，而且腿也哆嗦了。面对众人的时候，我总是会紧张，完全达不到自己最喜欢的状态，那种优秀的自信就完全失去了。但是，家族传承的音乐天赋并未在我这一代身上消失，事实上，我拍得很好，一个错误都没有出现。  董事长后来的讲话中，有一句让我有所感触：以开放的心态面对未来。我暂时冰冻的世界开始融化。以前，是我太过苛刻了。这个世界上，每个人都有自己的存在方式，我们何必要强求别人按照自己的标准来生存？我们何必要因为别人没有满足自己的心理需求来生气伤害自己？我们何必要对世上的不公而愤愤不平？我们何必要对非知己人士吐露自己的心声和见解来换取他们的不解和反驳？在自己喜欢、欣赏、尊敬和同样也喜欢、欣赏、尊敬你的人面前，发挥出你最喜欢的状态！  说到企业目标，老板为员工设置了很多美好的愿景。没有自身目标的员工，或是为了企业目标而努力，或是感觉工作无聊乏力，找不到自己真正存在的价值，最终感觉到自己其实在为了别人而碌碌无为。而有了自己的目标，并能把个人目标和企业目标融合起来的人，在工作中会最大限度地发挥出自己的最佳水平，对个人和企业都是好事。  人，必须要进步。不进步，就会退步。不管进步是大是小，只要是进步，就是好的，就不枉这一天的生命。  晚上和同事聊天，很久。我最大的收获不是我知道了一些以前从未知道的秘密，而是，沟通很重要，沟通时的环境、心境也很重要。有了矛盾，有了讨厌的情绪，最好还是聊聊天，双方把很久以来双手涂上的那层隔膜，慢慢地稀释、溶解，终有一天，会达到不同却不讨厌的结局，这样的结局，至少不会影响每天的健康，总体来说，是有益的。

上午的状态挺好，不是扮演角色，是在进入真实的自我状态。那真是一种淡淡的愉悦状态。

感谢楼主的分享

我看完了这几天一直在看的BBC关于性别的节目。研究发现，如果一个人的无名指比食指长，这个睾丸素就会比其他不是这样手指的人多。这是从小就开始的细微变化。我低头开始比对自己双手的无名指和食指，发现自己的无名指长于食指。我的思维停滞了那么几秒钟，恍然大悟了自己心中这么多年的困惑。我心细如别的女孩子，可我好胜心很强犹如男孩子一般，不会让自己不优秀。我总是会有意无意地照顾关心自己认为是朋友的人，这都不太像女孩子的作为。我在公共场合保持着矜持和腼腆，却在和熟悉的人一起豪爽地仰天大笑。以前总是讨厌自己这样，而今天，我觉得这是无法改变的事实，是上天赐予我作为世上唯一的我的礼物。我这是在接纳我自己吗？

总是在夜深人静的时候我才能感觉到自己的存在。我对自己思维变化不时的反省和纠正，已经进行了一年左右的时间。每当内心充满波澜甚至有了大浪翻腾的不平静，我就像是被什么清了一下，思维马上跳出这波涛滚滚的乱海，开始了对自己、对别人的判断和反思。晚上，我听到了同事的工资比我高（按理说我们是一样的）的事情，我顿时心里就不开心了。但后来我在洗脸的时候，找到了答案。这个答案虽然没有解决我的不开心问题，但至少让我明白了，我需要更大更快的进步！我的答案是，她的工作可能正好发挥出了她的特长而且也在帮助她实现她自己的人生价值，所以她做得好，所以领导喜欢她，所以领导会不断给她进步的机会，让她慢慢成长。而我，也要做自己想做的事情去实现自己存在的价值。我们的特性不同，我不开心的最大原因在于我在用她的标准要求我自己。我喜欢的和她喜欢的不一样，我擅长的和她擅长的不一样。我渴望成长、成熟，却没有一点一滴地去实践，这是我应该改进的地方。过于谦虚以至于谦卑，最终导致了卑微，也就是不自信。说白了，就是自己心中没有坚定的优越感，没有可以让自己在人群中时刻都引以为豪的王牌。其实，那就是一种底气，相信自己独特而优秀的底气。

好久没见过如此深刻的日记帖了。楼主好深刻啊！不仔细看还真开不动你在说什么。

很瞌睡的一天。值班的时候，我的工作意念都无法抵抗顽强的睡意，只好做一些无聊却又具有某种意义的事情，也算是没有浪费时间吧！我的效率其实一直都不是高的。好多事情都是有原因的。我不太聪明，脑子转得并不快，也不讨大部分老师喜欢，所以很多时候都是自己在努力学。虽然笨笨的，但是结果却总是能给我增加不少的自信。如今练习开车，我依然也感受到了自己不太讨教练的喜欢。难道，我又会重复着过去走下去吗？我不知道结局，只知道自己会努力，虽然效率低下，虽然时间话费大。没有关系，我学会就好了，别人的眼光，我不在乎。╭(╯ε╰)╮ 今天我能感觉到自己的心理体验上升了一个台阶。在内心独白那一部分，我不再渴求什么，而是准确表达了真实的自己。看完自己的描述，我没有感受到曾经自己以为是进步和幸福的微笑。反而，我变得相对坦然、欣慰。以前正弦函数般不时上下波动的情绪，突然间回归到了无声胜有声的x轴上。这也着实让我不可思议。＠_＠ 有时候，人真的会莫名其妙地没有精神，失落、抑郁、不想说话。我想，接下来的几天，我就会陷入那种莫名的悲伤了。好累的一天，很瞌睡，今天到此为止，安。