徜徉于萨特

读萨特的一些感想，交流一下

      
     即便那个德国的精神病患者响亮的提出“上帝死了”之口号，在法兰西和煦的夕阳里慢慢踱步走来了一位再也合适不过的实践者，而那间普普通通时而泛着尸体味道的咖啡馆也因他的到来而显得异常温婉，如此这般，当也引起了这位思想者的恶心........
     当然，一提到所谓存在主义以及其哲学思想的传承都是要建立在前人一定的基础之上的，关于这点，我们无可置疑。没有哪位哲学家能平白无故的发明一种思想出来。人们会说：那康德呢？不错，康德确实无可置疑的扮演了德国古典哲学创世人的角色，虽然他用了将近十多年的沉淀才写出了《纯粹理性批判》。但是，如果说没有休谟的一声恐吓，这位不到一米六的矮个子也许将终生沉醉在卢梭的怀抱里。萨特，这位法国诺贝尔奖得主亦是如此，虽然他坚持充当了一回第一个拒绝诺贝尔奖的角色。
     自由意志与自我选择以及自我批判精神贯穿于这位哲人的所有著作里。而当他采用某种通俗化的哲学语言将它们述说出来的时候，我们又感到了这些思想所散发出的诡异的令人无所适从的暧昧。我还记得当我自以为是的捧起萨特的成名之作《恶心》，并试图尽量舒展身体好使自己能够获得一种足够舒服的姿势以便适应接下来的长时间的阅读。我记得那个时候有温暖的夕阳撒进我的阳台，直直的打在我手里泛黄的书页上，于是我便在这种自己创造的散发着自由主义的意境里渐渐获得了短暂的骄傲。然而，当我跟随罗岗丹漫步在巴黎费舍尔大街上时，我便感到了同样的恶心感。但我还未想要妥协，总觉得这只不过是一个存在主义者蓄意者下的陷阱，以便让不同信仰的人得到同样的归宿。我一路跟随那个虚假的存在主义者缓缓前行，在一个寒气逼人的星期日的下午进入了那间泛着尸体味道的忘了名字的咖啡馆。然而这个时候，我的原本就脆弱的坚持终于湮没在那种巨大的恶心感的氛围里，以致我似乎被人卡住了脖子难以呼吸并且有人好像往我的躯体里灌抹布水似的.我只得赶紧逃离了现场，那夕阳未曾退去然而却骇的我全身发麻，我伸展的躯体这个时候分明像一具尸体一样摊开来，我望着它，微笑着，然而五脏六腑翻江倒海，终于这种巨大的力量将我的灵魂和肉体硬生生的分开，我便开始怀疑起我的存在。
     我想起了我的童年，就像萨特在《文字生涯》里回忆他的童年一样。我想了老半天，痴呆呆地窝在沙发里一动不动，甚至连呼吸都小心翼翼的进行着，有一段时间完全已停止了呼吸。然而我想不起什么，除了在我三岁那年的夏天我不小心走失在乡间的密林里至今尚记忆犹新。之所以如此，我想很大程度上在于我第一次深深切切的体会到了孤独与恐惧。再深想想，最本质的原因也许在于那次我独自采取了行动。当我漫随萨特沿时间而下的时候我突然明白了一个令自己恐惧万分的事实。二十一年来，难道仅在那次我才真正的存在过？这个事实让我几度崩溃，在之后很长一段时间里我一直为此耿耿与怀并期待拯救。
     在《墙》，《恭顺的妓女》，《文学是什么》，《隔离审判》等著作中我似乎找到了救赎。这位法国的身材矮小的思想者试图一直劝导我时间还来得及，并教导我应当怎样怎样。然而我拒绝了，原因是我认为毫不犹豫的追随于他，受制于他这本身就是一种让人恶心的行为。萨特急于让人们思考存在，有所行动，然而一开始他就设下了一个完美正常的陷阱。如果说我从康德那里学会了自由意志的力量，那么在萨特这里我第一次涉足了一个严肃的哲学命题:存在。尽管在之前我见识了海德格尔的存在哲学，并一度为他诗化的语言所打动，但是我并没有试图去寻找那神圣的诗意栖居。思考存在本身的可能性我还尚未达到那样的高度，但是跟随是萨特思考一下自己现实存在的状况却也让人赏心悦目。自此，我将便开始长时间的踱步......

虽然两年前偶然由于苏菲的世界才开始知道并爱上哲学，对现代西方哲学了解也不够深入，但是我倒是喜欢萨特的选择和责任的理论
虽然自己也决定考一回哲学研究生，但是在各位面前还是很是羞涩哈，尤其看到仁兄的笔迹，
我这方面书还是读少了，我还在努力中