考研三年的经验教训——给后来者

其实本来打算尘埃落定再写的，但是今天有点被刺激到，然后很多事看开了，回顾一下，自己总结总结，也给后来者一些经验教训吧。至于结果，顺其自然吧。

我对这个论坛还是很熟悉的，第一年就来了这里，没想到一待就是三年，世界上很多事都是无法预料的，呵呵~

言归正传，先简单介绍一下自己。我是女生，毕业于一所很不错的大学的烂专业，这个专业就业之烂和高考录取分之高简直人神共愤，说到这里大家应该明白了，对，就是生物。我在高中期间一直以北大为目标，高考成绩和北大差了十几分，但也算高，当时看到该校招生简章，生命科学基地班几个字十分绚烂，头脑一热便报进去了。进去之后才知道上当受骗，那时心里确实很难受，总觉得自己那样高的分数，除了清华北大复旦全国高校都是任意挑的，怎么进了这样一个垃圾专业，年轻气盛，开始看不起学校，对学习也渐渐不上心。结果证明，这是十分错误的。我们班同学后来转专业的非常多，而且混的都不错，而我只知道怨天尤人，埋怨父母决策失误，渐渐就落到了后面。

这就是警示后来者的第一点，当所处环境不好时，千万不要自暴自弃。要知道，再不好的学校也有牛逼的学生，再好的学校也有垃圾，事在人为。来这里的人我想也都二十左右，自己要对自己负责，不要一遇到逆境就推卸责任，这样只会让自己堕落下去。

上学的日子还是比较顺利的，过得也很开心，现在回想起来那时简直太顺了，我大一就过了四六级，两次完全没有复习，一方面是自己英语确实不错（三次考研均在70以上），但也确实有运气因素在。而那时的顺利只会让我愈发自负，看不起那些老老实实刻苦的同学。

这就是警示后来者的第二点，无论所处环境如何好，千万不能自负，千万不能放松警惕，须知人生是再凶险不过的东西，随时随地可以给你致命一击，而那之前的所有快乐都会如幻影很快消失。

大学期间我参加了学校的网站，认识很多有意思的人，对新闻传播发生了很浓厚的兴趣。大三结束时候就决定考复旦新闻，大四付诸实施。说实话那次复习并不是很上心，结果跟新闻分数线只差了5分。当时对这个成绩还是满意的，毕竟复旦新闻很难考，自己不怎么复习就只差5分，于是又开始盲目乐观和自负。知道挂了之后我也没有想再考，打算找工作。这个时候开始，我的运气发生了180度的转弯。
现在回想那个时候，也许就是一切倒霉的起点。先是喜欢的男生w（后文还会出现）有了女友，其实w条件并不是很好，可是不知道为什么自己当时对他有点着魔似的喜欢，知道他有女友以后很伤心，给他发了条表白心意的短信，大意就是我喜欢你但是你有了女友真不巧祝你们幸福之类的废话，后来才知道这条短信居然被w的女友看到了，人家误以为我是小三（其实我只是打算告别这段感情）将我羞辱了一番。找工作方面也很不顺利，当时出现了非常古怪的状况，我的简历要不然筛不过去，只要能筛过去，我一定能进最后一面，然后在最后一面被pass。最离谱的是有三家很好的公司，都说了要我，然后总裁/助理突然想再加一个面试或者电话面试，然后我就又被pass。当时对一家公司寄予厚望，知道自己被pass以后伤心得不行，找朋友喝酒喝高了。后来有三家公司给我offer，但是犹豫再三，觉得不想就这么随便找个工作，没有去。
其实现在我也不知道没有去是对还是错，但人生是有很多岔路口，你选择一个就不能选择另一个，没有办法，呵呵~
当时还出了一件非常糟糕的事，我妈妈因为我擅自决定离开基地班并且考研失利愤怒莫名，和我关系很僵。我那时心情很差，又得不到理解，妈妈骂我我就反驳，我们两个关系已经严重到了无法共处一室的地步。这时，大学时代最好的朋友加舍友j向我提议，说可以去考武大。
j也是个很值得回顾的人物，在这里简要交代一下她的情况。她和我关系非常要好，好到穿一条裤子，好到恨不得变成亲姐妹。她是湖北人，毕业后打算申请出国，因为gpa不是很高，所以想考sub，sub每年11月举行，她打算去武汉复习考sub考试（她家乡没有考点），正好我报考的新闻专业武大也很好。我当时和家里关系很差，只想离开，略一考虑就和她收拾行装上了火车，然后进入了至今让我后悔得想撞墙吐血的一年。

下面就是警示后来者的第三，四。五点。

第三点针对女生，我是那种比较直爽的女生，对前途和友情看重多于爱情，甚至有人怀疑我是les，呵呵~我对j真心实意当做好姐妹，但是女生的小心眼非常磨人，现在我们基本已经变成了普通同学的关系，具体情况后面会交代。我想对女生说，无论关系有多好，女生之间的友谊都是很脆弱的，我和j当年的关系好到被人怀疑是les，旁边的同学一听我们这么要好都非常羡慕。然而终究还是磨不过现实的差别，磨不过互相的自私和不理解。

第四点，一定要对未来有客观冷静的估计，一定要多多征询旁人，尤其是长辈或者有阅历的同辈，再下决定。我当时只想到了武大比复旦稍微差一些，就觉得去年考复旦只差5分，今年考武大肯定没问题。殊不知忽略了很重要一点。我考的是文科，同样的文章在复旦也许给高分，在武大就是不及格，各校的风格不同，文科尺度又太大。要考研，一定要定下一个学校，一个目标，千万不能变，在定之前，一定要仔细思量。就算你考北大的ccer，只要努力努力再努力，三年我想也能拿下来。千万不能胡乱换，这是大忌。

第五点，在努力的基础上，要相信命运。我毕业不到两年，真的感受到了命运翻云覆雨的力量。j就是很典型的例子。j是那种小鸟依人只想找个爱人好好过日子那种女孩，她大学暗恋一个男孩失败，为了打发苦闷就去考托，考了托顺便考g。她的托和g成绩都不高，属于刚够那种，我没考过这两个只考过雅思，她t和g的成绩相当于雅思的6分，就是吃不饱饿不死。她的本科成绩和我基本一样，大一大二很不错，大三大四勉强糊口，挂过一门课，专业课成绩大部分60-70，再加上我们学校的确好，但是生物很差。但她的申请却出乎意料的顺利。她在mit一个坛子上看到一个老师招人，发了简历过去，那个老师的研究课题正好是她的毕设题目，很快就套上了。后来又找到一个老师，那次我们看学校简介，她看一个老师说很帅，然后就发简历过去，那个老师没想到就是她高中毕业的，注意，她的城市并不是很大很有名，所以校友满天下那种。后来之前老师说要她，她就没再和校友老师联系。她过去只念硕士就可以有全奖，略懂出国的童鞋们应该明白这是很困难的，一般在美国只有读phd的人才有全奖，我们学校一个很牛逼的女生，还有我清华的同学去了都得读phd。虽然她的学校不是很好，但这种机会还是很幸运。而这种机会，往往会扭转一生的机遇。她今年底就回来，去年初走的，比平常上研的同学还要提早毕业。这种事，你只能说是命运的机遇。我大学毕业时也是嚷着我命由我不由天的，但是现在明白，有些事，你做了很久还是死胡同，就不要做了。有时候我们必须服命的。

在武汉那一年，说实话确实比第一年复习努力，但还不算刻苦，毕竟内心还是洋洋得意总觉得自己很厉害（汗~）。那时发生了两件事。一件事是我得知w和他女友分手了，j极力撮合我和w，我得知w的女友性格有些刁蛮（后来才明白……），那时心中蠢蠢欲动，做出了一件十分大胆的事。当时w在一个沿海城市工作，我在十一期间去了他那里，待了三天，虽然什么都没说，但意思已经很明显。这三天确实很美，我们一起看了大海，我当时住在他同事空出的宿舍，我们那时连手都没拉过。其实当时去还是想给自己的感情一个了解，没有想到回来以后莫名其妙就成了。其实那时就已经觉得w这个人有些薄凉自负，但恋爱中的人都是傻子。这事后来被我妈知道了，她大发雷霆。
第二件就是j联系国外老师很顺利，可以冬季入学，不用考sub了，于是乎，我们7月底到武汉，她9月就回家了。按理说她前途光明心情应该不错，但是j感情不太顺，所以觉得我有男友是多么幸福，反而对我态度不太好，有点自怜的情绪（即便我们现在陌路，我还是要说，j人不坏，但是太小孩子脾气）。那时w对我还是不冷不热，我发10条短信他回一条那种，有一天我自习回来，看着空空的屋子很难过，就去给j打电话，但是电话一通她就痛骂我一顿。这件事我现在依然印象深刻，我什么也没说，等她骂完我挂了电话，一个人回房子哭。她骂我的原因是我一个关系不错的同学知道她和我去了武汉不久就回家时，说她这样把我丢在武汉不好，她由此认为全世界的人都关心我，然后大骂我自私之类。其实我那时在武汉一个人都不认识，真的很难过，她的电脑拉在武汉，一个月后让我给她带到长途车站让一个相熟的叔叔拉回家，我都不知道我是怎么把那个沉重的机箱和显示器给她运到长途车站的，但当时也不生气，因为我还把她当朋友呵呵，尽管她早上打电话让我下午就要拉到长途车站。
第二年考试失败，和分数线差了11分，非常糟糕。现在回想，一方面是转换方向的问题，另一方面和w对我的态度也有关系，他忽冷忽热让我分了心，虽然那时不承认。成绩下来我们全家都崩溃了，我从小到大没有在考试上出过问题，妈妈伤心的哭，我更是夜夜失眠，不知道自己该怎么办。家里不想让我工作，就决定再次考研。
众所周知新闻调剂的困难，而且那时我也冷静下来，认识到不能凭兴趣做事，新闻毕业以后找工作之困难，不是只会做记者梦的我能想象的。当时遇到一个朋友，从她那里我学到了很多，谢谢她。她也是经过两年考研，现在北大，祝福。
第三年我决定考金融联考，而且还报了一个好学校。其实这次我是下了赌注的，一方面经济调剂比文学容易许多，另外一方面，我想最后试一次，看自己是不是真的没有考研的命。
那时w回来了，他辞了工作打算考我们原来学校的工科。
这时我和家里关系好了很多，经过这些波折我也知道他们对我的爱，其实很多矛盾只是因为没有沟通，父母永远是为了我们好的。
我这次复习真的很努力，这不是吹牛皮，数学的参考书都被我翻烂了，我已经三四年没有碰过数学，这次在上海考了116，虽然不高，但是我觉得很正常，我付出的努力真的很多。专业课当时看不懂，我一个人在空无一人的教室哭，从看不懂都看懂的那份绝望，心酸，开心，不经历的人实在无法体会。我晚上一般自习到1点，但是早上会起来晚点，一般是9点。
结果并不好。数学英语不错，但是政治啊，华丽丽的54，我当初没有怎么复习都能拿68，这次专门下了功夫，基本背完了一本书也只得了54，专业课也不高，不过这次都不是很高。
总分是肯定上不了线的，希望能调剂，事实上我本来也是打算等调剂有结果或者最后找了工作再来写这篇帖子的。
这次分数看到时我并不难过，说实话，这样的分数只给我一个感觉，那就是命运在板着脸对我说，你，不能再考研了，此路不通。童鞋们，有时候是不能太固执的。你看到很多人百折不挠最后成功的例子，那是因为只有成功者会讲述他们百折不挠的经历，那么多的失败者，谁看得到呢？
目前结果未知，我和坛子里的许多人一样在郁闷地等待国家线。

写了好多废话，能看到这里的童鞋们，先谢谢你们了。
再8两句吧。
j去了美利坚合众国，刚开始水土不服说是不要在那里待玩退学。那时我考研成绩刚下来很绝望，确实对她关心不够，她从那时开始冷淡我。不过我记得，我成绩下来那天，我给她留言让她给我电话，她没有理我，她在美国逛街，还在空间写说败到了一条印度风格的花裙子，当时我的心啊，拔凉拔凉的。她给我打电话说在美国读研究生多糟糕，说我过得多幸福，在她看来我幸福的原因只是因为我有一个男朋友。我接到她的电话，就跟她说她不能回来，她这样太软弱。她认为我不肯安慰她，渐渐也就不给我打电话了。我考研失败之后怎么办，从来没问过。之后一年，她给我电话的次数屈指可数，而且每次一开始就是说她对xxx朦胧的感情，她在美国的不顺。我的境况，她从未问过。她甚至说过一句很有意思的话，就在我第二年挂了以后：我觉得我们情况是一样的。怎么可能一样呢？我前途渺茫，日夜被绝望煎熬，她在美国读着拿钱的研究生，外加周游纽约城开party，所郁闷的无外乎老师又派任务了，喜欢的男孩和女友拉扯不清，不带太阳眼镜眼角会被晒出皱纹之类的。我偏偏犯贱，前几天给她在qq上留言，说这么久的关系，我不想断了，希望还和她做朋友之类，她开头就说我自私，说我想和她做朋友却不考虑她的感受，说她觉得人生是美好的，她要发掘幸福快乐什么的，说什么“被外物影响的人是可悲的”，这句话刺到我了。我再也没有给她回过留言。
另外的w就是我今天提前发帖的原因。其实他本身很凉薄，是那种比较娇气自我的男生。我记得清清楚楚，我生日前几天，考研不到一个月的时候，他因为一些鸡毛碎皮的事（比如我说9点到结果9点半到之类），要给我闹分手。我现在还记得，距离考研不到一个月的时候，他对我说，我觉得跟你在一起就是凑活，咱们事情一月份以后再说吧。说到这里姐妹们肯定要骂我了呵呵，但是没办法，当时脑子简直就是一根筋，还去找他，请求他别生我的气。有一次我给他打电话，没人接。我看他在线，就让他接电话。他说，电话在客厅里他懒得过去。呵呵~就是因为这么贱，所以今天，就在他报考的学校出了分数线之后第三天，就在他报考的学院出了分数线之后的第二天，他跟我说分手。我还在等国家线，我生死未卜，他说和我分手。我当时问，你不觉的这样很没有人品么？他回答，我觉得咱们的事拖着我没法准备复试。

我觉得写到这里肯定很多人想拿板砖拍我，我也很想拍自己呵呵~当时我扭头就走，坐在图书馆大声哭了两个小时。我觉得大学时代什么也没有留下，前途，学业，友情，爱情，没有一个留下。这些都是我自找的，咎由自取，愿不得别人，所以才想写在这里。我知道这里的人还是能够在一定程度上理解我的。如果和j讲，她就会很蔑视的说国内的研究生有什么好考的，我知道她一直瞧不起考研，我知道。

该怎么说呢，我从小到大都比较顺，甚至是很顺，感情方面向来只有我虐别人呵呵~我现在觉得这件事就是我的一个劫难，度过去就好了。而且我这次的成绩还没有到完全绝望的地步，就算调剂不了，我也要找份工作，再烂的都行，我要开始迈向新的生活。

童鞋们，请坚持自己认为值得的事情，失败只是给我们经验教训，永远不要绝望，当别人转身离去的时候，不要怨恨，要相信自己离开他们只是为了遇到更好的人，相信努力没有错，运气迟早有一天会用过，但只要努力，总有一天会有收获。无论自己在做的事情在别人看来多么不值得，记得自己告诉自己，不抛弃，不放弃。
还有，多多听取他人意见，尤其是逆耳忠言，做重大决定前一定要慎重。
最后，请爱你们的父母，因为他们是世界上唯一会不离不弃永远跟在你身后的人。

谢谢所有看完我这篇废话连篇帖子的童鞋们，谢谢你们。

[ 本帖最后由 philip30 于 2009-6-5 17:10 编辑 ]

带着一种沉重的心情看完了这段文字，你太容易受朋友感情的影响了，选择了考研，就要把自己变成铜墙铁壁，失去的说明不适合你，这样你就不用再付出感情和时间，你应该庆幸才对，祝你好运。

在下冒昧的问一个问题…请问楼主考研是为了什么？

原帖由 philip30 于 2009-3-27 09:53 发表
在下冒昧的问一个问题…请问楼主考研是为了什么？

说恶心点，还真的是为了梦想的。前两年考新闻，是真的想学的。

放不下的事情太多，往往会拖累自己的梦想。gl~！

写的很好，祝福楼主！！！

原帖由 洛儿可可 于 2009-3-27 11:01 发表

说恶心点，还真的是为了梦想的。前两年考新闻，是真的想学的。

不管是为了梦想，还是为了想学，这不都是为了自己的将来么？为了自己将来能更好的在社会立足，为了自己将来的成功做铺垫...这样想的话，虽然三年你经历了很多，曲曲折折，可是似乎你并没有失去什么...

w，从你的描述上来看，离开似乎才是正确的结果；j，我觉得你们还是有机会回到从前的，有些误会会慢慢解开的~~

在此祝福你事事顺利吧~

祝福你都会好起来的。

楼主，你好。今年是我第二次考研，因为在某方面放松警惕，专业考差了，也就是说总分不好，虽然我一遍一遍的告诉自己肯定没戏，可是因为听到今年扩招的消息，现在还在好死不死的等着国家线。一方面我在想万一没戏，还要不要再考一次（我的情况和你不一样，两次都是相同的学校专业，只是第一次不太想考，被父母逼着云里雾里的考了一次，结果可想而知；这次是自己想考的，虽然比上次努力了，但没有达到刻苦，再加上考态不端正，于是造成现在这局面）？一方面是因为真的想读，有那么一点的不甘心。伤心的时候也想到了难道自己真的没有读研的命？但是再考一次，压力可想而知，勇气更要有，万一又挂了怎么办？恐怖啊！
前几天碰到了我以前的一个老师，了解了我的情况后问我打算怎么办，她说我已经浪费了一年挣钱的时间了！
我身边有一个同样复读的人，考前也跟她BF闹了很多事情，后来2月她和她BF还是分手了，那时真是闹的不行了，她怕考不上再加上感情问题，她会很崩溃。。。爱情、事业、学业统统都没了！但是，命真是个很奇怪的东西啊！她考上了，反而没考上的是对自己有信心的我~真的感受到了命运翻云覆雨的力量！分数出来的那几天心情真的沉到谷底了，不小心得罪几个朋友，哎~~~长叹真的解决不了问题，可是控制不住叹息。。。
很认同你说的第二点：无论所处环境如何好，千万不能自负，千万不能放松警惕，须知人生是再凶险不过的东西，随时随地可以给你致命一击，而那之前的所有快乐都会如幻影很快消失。
希望楼主你能给我点意见，希望我们以后能有交流的机会
祝 BEST WISHES。。。

楼主本科在北京吗？莫非是本科校友……
我是第2年，也背负了很多东西。但付出总有收获，楼主承受了那么多，会收获的……

bless……