本帖最后由 gl200502 于 2012-2-17 14:46 编辑
苍白岁月的回望——个湖南学子的辛酸求学路 从邵阳师范到北京大学 请不要用于任何商业用途!!
发信站:北大未名站(2007年10月20日20:04:11星期六),站内信件
谁知道哪一方面有比较平坦的山坡,可以不用双翼而攀登上去么?我跑到一个沼泽里面,芦苇和污泥拌住了我,我跌倒了,我看到我的血在地面上流成了一个湖。
---但丁的《净界》代题记
2007年6月25日,我终于收到了期盼已久的北京大学中文系研究生录取通知书,"你被录取为我校中国语言文学系现当代文学专业攻读硕士学位研究生.请于2007年9月2日凭本通知到我校报到.祝你在北京大学取得优异的成绩.北京大学研究生招生办公室.'
一张不大的纸片,却让我忍不住喜极而泣.
我,一个师范生,一个曾经摆过地摊的打工妹,经过严格的初试,复试,竟能够战胜包括清华,北大,复旦,南大,人大等许多名校在内的许多强劲对手,成为今年北大中文系研究生中唯一一个没有受过正规的高等教育而被录取的人,我实在高兴至极.
我到底是怎样从一个摆地摊的打工妹而跨入全国最高学府--北京大学那道高不可攀的门槛的呢?下面就是我这几年来苦涩艰辛而又充实的奋斗历程.
我出生在湖南省邵阳市洞口县一个非常偏僻贫穷的小山村里,家里世世代代务农,我们一家四口人就靠着两亩多地出产的农作物来维持,生活真的是非常的艰难.在我的人生中,我最感谢的是我的母亲,她不仅给了我健康的身体,而凄然教我养成了吃苦耐劳的品质.母亲半夜还在昏暗的油灯下为我们缝补衣衫的身影,扛着柴禾在山路上蹒跚而行的脚步,还有那掩饰不住心酸的苦笑,都深深地印在我幼小的心里.为了减轻母亲肩上的重担,从5岁开始,我就拿起了镰刀和绳子上山砍柴,一担担柴禾由我稚嫩的肩膀挑回家,砍伤了手,压湾了背,一直到现在,刀疤还清晰可辨,背也没直过来.傍晚的时候就去山下面的井里挑水,嫩弱的小手柃着两个大大的水桶,而且是一口气柃上来,现在我手掌上的茧子还清晰可见.因为家里特别穷,从小我就知道,我与别的小朋友不一样,我不能穿新衣服,吃好吃的东西.我必须多帮助爸爸妈妈干农活.
家里虽然极为贫穷,可父母宁肯自己受苦受累,也要让我能读书成材.我读小学,初中的学杂费,都是只会写自己名字的父母用一个个舍不得吃的鸡蛋换来的,所以我更加努力地学习.
家离学校很远,我每天4点多就得起来,翻山越岭地赶着去上学,黑黝黝的山路,陪伴我的只有星星,月亮,远远地会听到很多狗叫声,有时候也会感到很害怕,却养成了我日后独立的好习惯.
由于我的学习成绩好,又能吃苦耐劳,初一时,我在班里第一个加入共青团,后来,我又多次被评为县三好学生,地区三好学生.
初中毕业时,根据我的学习成绩,校长和老师都劝我考重点高中,以后再考重点大学,我所憧憬的路也是如此.可是我没有勇气开口.我知道,因过度劳累,母亲已经是疾病缠身,她舍不得那几分钱的药片,咬着牙硬挺着下地干活,她把苦涩的泪水趁我们熟睡的时候默默地咽下了.而在我们面前却装出若无其事的样子,为了给我凑齐开学的学费,母亲抱着劳累到极点的身子到处采草药卖,每次我结果母亲给我的一毛毛的钱时,我觉得接过的是母亲的一滴滴血.我知道,如果我上高中,弟弟就要辍学务农,否则家里无力承担我们两个人的上学费用.怎么办?要想继续学习,还有一条路,上师范,师范的学费很低而且每个月还能补助一定数量的生活费,弟弟也可以继续读书了,于是我报考了邵阳师范学校,这是我人生中第一次重大的,情愿又不情愿的选择.那年,我以全县第一的好成绩被邵阳师范录取.
1999年9月2日,我怀里揣着卖了一口生猪,很多树木和从亲朋好友那里东凑西凑换来的钱,抗这行李走进了邵阳师范学校.
读师范时我非常节省,为了不再向家里要钱,我每天早上从食堂里花一块钱买5个馒头,早上吃一个,中午晚上各吃2个,这样我一个月就只要用30多块钱的生活费.可我们每个月的补助只有17元,为了挣生活费,在课余时间,我就道附近的菜市场帮忙运菜,到奶茶店帮工,到花店卖花,检垃圾,甚至还到建筑工地当过抹灰工......挣到些钱后,我就在学校附近摆了个地摊,在中午和下午休息时间卖些电话卡,笔,笔记本,信封邮票之类的小东西,生意并不好做,有时候还会遭到社会青年的调戏,有时候真想放弃,可是一想到一贫如洗的家,一想到双亲风霜雕刻的粗糙凄苦的脸,我就对自己说,再苦再累我也要坚持下去!师范后面的几年,我一直在课余时间摆地摊,这样每个月都能挣一些钱,再不用向家里要钱了.同时我一直担班上的学习委员,在打工的同时,还要开展班里的工作,所以我每天5点钟起来,不浪费一分钟,在课堂上力求把所有的学习内容消化,每天晚上躲在阳台上点着蜡烛看书看到一两点才睡.我没有双休日,也没有节假日,工作没耽误,自己每学年的综合测评成绩都名列第一,多次被评为校三好学生.
师范的第一个暑假,我在邵阳的一家酒店里找到了当服务员的工作.生平第一次穿上开得领子不算低的领子的旗袍,我显得极不自在.望着陌生的环境和同事冰冷的脸,我明白自己今后将肚子出没于人来客往,肉林蛋雨之中,我握紧了拳头,在心里默默地对自己说:你一定能行的!你一定可以战胜一切困难的!
初出茅庐谨记了前辈们"江湖险恶''的训导,我沉默而又勤奋地收拾着满桌的杯盘狼籍,同样沉默而又勤奋地洗刷着那成筐的茶杯酒具,跟着别人扫地擦桌椅摆碗筷.酒店地处十字路口,生意不错,等晚上送走了最后一个客人,我已经累得走不动了.然而这仅仅是个开始,更为尴尬的事情还在后面.
第二天,老板让我负责一个单间,客人们借着酒性动手动脚,我吓得踉踉仓仓地跑出来,后面传来一阵刺耳的哄笑声;"到底是学生,摸一下手就吓成那个样子.""哈哈,师范生有什么了不起?只要老子有钱,她就得来侍候我这个小学生.''"装什么清高,我还不知道师范的女生最贱了,一顿饭就可以搞定!''老板也赶来训斥我;'来干活不就为了挣钱吗?你以为你是公主?当服务员
还摆什么臭架子!没让你三陪吧?摸摸能少块肉还是怎么的?看你就是一辈子的穷命,毕业了也只能做一辈子的小学老师!'"
我感到无比的羞辱,想叫想骂,但我明白自己的孤立无援,只能紧紧地咬紧嘴唇,把泪水咽进肚里,我使劲而攥住拳头,指甲深深地戳进手掌,有种钻心的痛.
就在那一刻,深藏在心底的北大梦复活了,我发誓我一定要考上北大的研究生,我一定要改变自己的命运,我一定要让自己站在北大的舞台上,自由地,高高地飞翔,不管为了考上北大我要付出多少,我都永不低头,永不哭泣!
为了生活,我依旧去酒店上班,很本分很勤奋地工作,不让老板挑出我的毛病,但决不出卖自己的青春和尊严.我的确没有什么好的出身,但该坚持的东西还是一定要坚持,比如人格,比如尊严.酒店里也不乏和我一样自尊自爱的女孩子,流自己的汗,吃自己的饭.可有些人却并不这样想.她们把自己的灵魂搓成一根细长的线绳,穿进发散着铜臭的钱眼里,出卖着自己的青春和并非发自内心的妩媚的笑.我听过这样的故事,也看过这样的镜头,看着他们青春无知的脸,我觉得痛心和可悲.我无力做些什么,只有用沉默表达我的鄙夷和无奈.
酒店里的人事关系很复杂,对于我这种刚从农村出来的未经世事的小女孩,难免会觉得举步维艰,心常常觉得很累,要承载太多的无奈却无从解脱.短短的两个月驶我出言慎重了许多,人也成熟了许多.虽然服务员是用自己的双手和劳动谋生,并不比别人低贱,但从酒足饭饱剔着牙打着阁的酒客眼中,我看出了鄙夷和不屑.我又一次暗下决心一定要通过努力来改变自己的生存状态.
2002年1月,我开始参加高等教育自学考试.因为我知道,对于我这种从山沟沟里出来的孩子,如果不努力学习,拿到本科文凭,并且考上研究生的话,就只能当一辈子的小学老师,继续过父辈那种艰苦的生活了.我不愿意,父母太辛苦了,我发誓要让他们过上好日子,以报答他们的养育之恩.而在现今就业压力这么大的情况下,我又没有任何关系和背景,考上一所一般大学的研究生,显然不、无法改变我的处境,因此,我下定决心要考上全国最好的大学--北京大学的研究生.
北大的校门的确艺术得够格,但并不是每个人都能够在那里享受高雅的.僧多粥少的现实让每个想考北大的人在理想与现实的巨大落差前徘徊不已.
我是那极少数的抱着"幻想"不放的人.请注意我在这里使用的是幻想一词,也就是说这在当时看来是绝对不可能实现的.庭院深深的北京大学离我这小小的师范学校毕竟太远太远.按理说,象我这种没读过高中,也没受过正规的高等教育的人,是不应该对北大这样一所全国顶尖的学府还产生任何幻觉的.可天知道当时的我哪来如此一种革命乐观主义精神,我固执地抱着"只要我足够努力,就一定能考上北京大学'的念头,痴痴地盘算,傻傻地得意.
而后来的事实也证明,正是由于当初自己那种吓人的乐观,才有了执着下去的动力,才使得绝对不可能的事情逐渐地一步步闪现出希望的曙光.
我凭着自己的一丁点儿的"狂妄"换来了少得可怜的优势,当时的我并没有意识到,这的确是一个不错的开始.
正是由于当初那个斩钉截铁,胆大妄为,坚不可摧,乃至于有几分狂妄的念头:我要让我上北大!才使我今天真的考上了北大.
我当然知道自己要用什么样的代价才能交换到"北大"这个儿时菜才有的美丽的概念,我当然知道我的竞争对手有多么的强劲,我一没有任何人辅导,二不能去听课,只有靠自己多看书来弥补了.我知道,我只有比别人努力千百倍,才有可能成功!
我依然边打工边读书,只是睡得更晚,起得更早.每天早晨,同学们还在睡觉时,我早已悄悄地爬起来在昏黄的路灯下看书;霉天晚上,同学们都已酣然入梦时,我还在阳台上点着蜡烛就着微弱的烛光看书,每天一般只谁四个小时.我的眼睛也就是那时被烛光熏坏的.
邵阳是个很小的城市,没有什么书店,更找不到多少有质量的好书,唯有市里最大的"湘中图书城"还可以一去.图书城有个读者俱乐部,里面有桌椅,交一块钱,就可以坐在那里看一天的书.那里面有不少的文学著作,比我们学校图书馆的藏书量大多了.自从发现这个好去处后,我每逢双休日,就一大早爬起来,带好干粮和水,走两个多小时的路,看到他们关门才回来.由于眼睛过度地干涩,疲劳,有时候竟至于充血而几天看不见东西.我不知道那样的生活算不算得上辛苦,我这几年过的都是这样的生活,对于苦难,我已经习惯了,这是我生活的常态.为了能上北大,我真的愿意作出任何形式的牺牲啊!
我还要面对英语的挑战,我只有初中的一点底子,师范又不开英语课的,我决定挑战自挑战生命极限.我用省吃俭用攒下的钱买来6本<<大学英语精读教程>和一本厚厚的英汉字典,开始了极为艰苦的自学.一开始时,一篇课文中单词是整版整版地不认识,我决不放弃,凡有不认识的单词就摘抄在一个小本子上,那本英汉字典都被我翻烂了.我利用眼保健操,课间操,食堂吃饭排队等待的时候记单词,日积月累,我自学完了大学本科英语专业的全部课程我的英语突飞猛进,一年之内就以优异的成绩通过了全国大学英语四六级考试.同时,在这一年之内我也通过了自考的全部课程,而且每门平均分在80分以上,拿到了湖南师范大学自考的本科文凭,由于成绩优秀,还拿到了学士学位证书.认识我的人都说,这是一个奇迹.我发现自己终于已经站在去实现我的北大梦的门槛前.我一定要考上北大的研究生,去创造另一个奇迹.
师范这几年的经历,让我有一种这样的体会;所谓的可望而不可即,有时是你毫无根据地强加给自己的,一旦享受到"一览众山小''的愉悦时,过去的高不可攀之感偏会消失得无影无踪.
2004年7月,我从师范毕业.考虑到父母身体不好,弟弟正要上高中,偏在家乡一所很偏远的小学教书.因为离家不是很远,我可以在节假日回去照料,可以帮助爸爸妈妈干农活.
农村里的学校,学生不多,老师更少,且普遍素质不高.校长说我是那里唯一一个高学历的人,虽然我拿的也只是自考的本科文凭.在这封闭的大山里,周围多是浑浑噩噩的人.远离了全速前进的城市生活,感受布道外面世界残酷竞争的压力,人们终日生活在充斥庸懒气氛,小富即安的山乡一隅,真正地成为那只只看到自己头上一丁点儿天空的浅陋青蛙.我的那些同事们终日玩"拱猪",打麻将,与酗酒的村民把盏碰杯.
在这种极为恶劣的环境里,我尽量保持我的进取.我知道考研究生是要花很多钱买书的,于是我在生活上尽量节俭.我从家里拿来一些米,把饭盒当锅,在宿舍里支起生活的一角.我每个月买一斤肥肉,熬成油,每次做菜时放一点.为了省钱,我经常吃八毛一袋的方便面,每袋有两
个面饼,我一顿只吃一个面饼.我的工资并不高,而且每个月还要寄一些回去补贴家用,想要凑齐买考研资料的钱,只能节省节省再节省了.
我在这所学校过得并不好,不仅仅是物质的匮乏,更主要的是精神上的压抑和痛楚.我对同事们提起过我想考北京大学的研究生,他们都觉得我太'狂"了,说我是不喑世事的"穷学究","假清高",因为我从不和他们一起打牌,搓麻将,参加各种饭局酒局......更有些女同事在暗地里说,她以为她是谁呀,一直那么自视甚高,不也是个小小师范生吗?不知天高地厚地想考北大.北大是什么学校呀?是她那种人能考上的吗?那可是全国最好的大学.就她,也敢去考?她肯定考不上的.他那么有本事干吗还去读师范?
我不想争辩什么,我也知道对于我来说,考北大的研究生确实是件极为困难的事情,我没有觉得自己多么聪明多么优秀,我只是相信,天道酬勤,勤能补拙,笨鸟先飞早入林这些很浅显的道理,我只是相信,我比别人努力千百倍的话,我是肯定能考进北大的.我要用事实来证明一切.
我觉得周围的大山像一堵堵厚重的墙,挤压得我几乎窒息.我觉得这小小的天地让我不能呼吸,会扼杀我的青春和激情.所以,2005年7月,也就是工作一年后,我辞职了,省下了九千多元钱,踏上了艰辛的考研之旅.
我知道很多考研的人都会到所要报考的学校附近去租房子,好去听课,参加各种辅导班,找导师之类的.我没有钱,只能在家里备考,忍受着周围各种舆论的压力.农村里的人都比较愚昧,势利,他们见我在家里,就大肆宣扬我没有能力,找不到工作,只能回家务农了.很是幸灾乐祸的样子.我自己倒没什么,可以作到两耳不闻窗外事,一心只读圣贤书.可一想到我至爱的双亲每天都要忍受那种嘲讽和幸灾乐祸的目光,心里真的异常难受.没有人能懂我的理想与追求.在家复习的那几个月,我说的话非常的少,心里充满着无比的苦闷,没人懂,也没人倾吐.家里非常地穷,连电视都没有的,我唯一的娱乐就是听那台用使几块钱买来的收音机,有时候我真的觉得压抑得快要疯掉了,可最终我还是熬了过来.虽然路是我自己选的,学得那么辛苦也是我自愿的,可是那种身心俱疲,心力交瘁的感觉却真的比什么都真实.恐惧和压力使我的精力出奇地充沛.小山村里经常停电.我每天点着煤油灯看书看到两三点才强迫自己去睡那几乎谁不着的觉,想着也许有一天醒不来了倒也不是件坏事,至少不用再担心和害怕了.可我还是每天5点钟准时起来,真不明白自己哪来那么多的精力.睁开眼睛后就很兴奋,我竟然还醒着,还能干事情,然后就马上爬起来看书.在那些冷得要命的冬日和气候怪异的春天里,我用龟裂的双手和粗糙的笔迹一个字一个字,一道题一道题地编织着心中那个神圣而又唯一的梦想.
是的,我就这样过来了,做了并做着能做的一切,曾经期盼着祈祷着能有改变现状的那一天.
北大中文系是不提供参考书籍和历年考题的,怕限制学生的思维,局限学生的学术视野.这可害惨了我,我没有考过研究生,而且我是自考生,一直是一个人自学的,身边并没有可以咨询的朋友,只好一个人在黑暗中摸搜着.后来我想了个比较笨的办法,就是把几个名校中文系现代文学专业所采用的教材全部买来,还把北大中文系现代文学那几个教授写的学术著作全部买来,还订阅了<现代文学研究丛刊>,<现当代文学>文摘卡等杂志,我就不信,把这些书全部掌握,我还考不上北大.当然,买这些书花光了我全部的积蓄,还向亲戚借了一些钱,如今,这几百部学术著作是我家最值钱的东西了.那些书并不好买,有些学术著作是很多年钱出版的,市
面上根本买不到,我就打出版社的电话苦苦哀求他们帮我找下有没有库存的,甚至,我求一些北大的学生帮我从他们图书馆复印出来,遇到过不少陌生的好心人,真诚地感谢他们.我当初的那分坚忍和执着真的是感天动地,连我自己都没有想到,我如此瘦弱的身体能承受得住那么沉重的压力.
像山一样高发黄的纸页,浸在发霉的空气里缓缓地挪动.我在偏远的湘西一隅的那间与世隔绝的,快要馊掉的小屋里一遍遍地看政治,英语,专业书,学术著作,考研期间,我看了三百多本学术著作,留下了几十大本密密麻麻的写满批注的笔记,半米多高的每张都仔仔细细做,仔仔细细订正和分析的考卷......我还在床头贴上一张"杀进北大"的特大标语,在每天早起和晚睡当前都大喊几遍,以增加自己的信心.所有的梦想和压力都在考研的压力下抽象成了自己认定的那座神圣学府.我压抑了自己所有的爱好和梦想,断绝了与外界的一切联系.只是一听到关于北大的任何消息,还是会立即热血沸腾,激动不已,仿佛所有的还是会立即热血沸腾,激动不已,仿佛所有的东西都在那所学堂耀眼的光环下黯然失色.
2005年,却又是我们家的灾难年.那年家乡遭受水灾,农作物遭到很大的毁坏,而农收入是我家的主要收入,因此,那场水灾对我们家的毁坏是灾难性的.为了支持我考研,家里吃饭都压缩成一顿.冬天,爷爷病重,为了给爷爷治病,家里又欠下了不少钱.为了减轻父母的负担,我主动承担起照料爷爷的任务,那时已经临近考试了,复习得真的极为艰难.考试前一周,我必须得去邵阳找考场,在考场附近找房子住了.我走到爷爷的病榻前,对他老人家说,爷爷,我要去邵阳考试了,你一定要等我回来,我一定能考上北大的研究生的,你一定要等我的好消息.
考试的那两天晚上我都失眠了,担心着考试和爷爷,考完后特别累,就在邵阳歇息了一天,第二天才回家.等我赶回家,我那操劳一生,从未享过一点福的爷爷已经在前一天闭上了眼睛.我在爷爷的棺材前泪流满面,长跪不起,悲痛和自责煎熬着我的心,我不孝呀我不孝,都没有在爷爷临走前见他一面.爷爷走了,而我那无数次设想过的以后让爷爷奶奶享清福的愿望,在这瞬间破灭了.
流尽了眼泪,也没能把爷爷唤醒.表妹说,爷爷在临走前,一直不肯闭上眼睛,他在担心着他的两个孙女.一个是我叔叔的女儿,因为婶婶去世得早,她初中毕业就去深圳打工了,爷爷病危她没能及时赶回,爷爷在担心,这个没妈的孩子以后可怎么办?不知还要受多少苦?另一个就是在邵阳考试的我,他们都说,我是爷爷最感到骄傲的孙女.他在等着我考上北大,为家族争光.
我不孝呀我不孝,如果我考完后不在邵阳停留一天,而马上赶回家,我就能在爷爷临走前再见他一面了.我真是太不应该了.人生最大的痛苦,莫过于自欲养而亲不在.
2006年3月28日,北大在网上公布了考眼就成绩.我过线了,但专业排名第20,北大现代文学的竞争太激烈了,高手云集.按我的成绩,进不了复试,但可以调剂.
农村的孩子,在旁人看来,能有学上,将来有个工作,告别脸朝黄土背朝天的乡下生活,跳出农门,就已经很不错了,虽然大家也都为我感到惋惜,但他们都劝我调剂.是呀,在这样一个偏远的小山村里,能出个研究生就是很了不得的事情了,哪里会管是哪个学校的研究生呢?
看着一贫如洗的家,看着父母风霜雕刻的粗糙凄苦的脸,我想再考一年也实在太辛苦了,而且还要耽误一年的时间.于是,2006年3月28日,我踏上了开往北京的列车,准备去北京联系调剂的事情.
到北京后,人生地不熟,种种艰难困苦是不必详说了.我又是土生土长的南方人,身体一直也很瘦弱,北方干燥的气候,凛冽的大风,让我流了整整一个星期的鼻血.我天天在几个大学之间为了实现梦想而来回劳碌奔波着,去做一些很实际的事情,距离梦想近一些,再近一些.但结果还是差强人意.
4月12日,我确切地知道自己今年是上不了北大中文系了.北大其他专业和其他一些好大学的中文系要去读的话都是自费的,昂贵的学费和生活费不是我那贫寒的家境所能承担的.我另外还有两个选择,读比北大差很远的学校或者再考一年.
朋友都劝我说,像你这种自考生,能有个研究生上就很不错了,而且你家那么穷,早一点研究生毕业也好早一点出去找工作呀.要真的心里很难过,大不了,你坐到未名湖边去大哭一场嘛.
心情郁闷到了极点.我在未名湖边漫无目的地走着.北大真漂亮呀.未名湖畔垂柳依依,铺天盖地的杜鹃在校园里醉人地开放,恰到好处地印衬着如我想像中的肃穆,神圣的北大校园.我在湖边的一个亭子里撕心裂肺地哭了.这么多年来,那么多困难也没有让我屈服,没让我低下高昂着的头颅,然而,在不能上北大的现实面前,我却哭得极为悲恸,肝肠村断.
我不甘心呀,我不甘心.我不甘心一个做了十几年的梦就这样被彻底打碎,我不甘心这几年来日日夜夜不顾一切的拼搏就这样地葬送.真的,为了考北大,我付出的,是我整个的青春.我失去了很多青年人的浪漫,我的整个青春都是押在了北大上的,守护北大,也就是守护我自己的青春,守护我这几年的付出.我知道没有什么可以替代北大在我心中举足轻中的位置,若是真的进了其他大学,那种遗憾企是坐到未名湖边哭一场所能排遣的呢?
4月12日那个燥热无比的下午,对我而言意味着一种执着意念的胜利.现在,想起来,那一个下午的宁静美丽的北大,帮助我做出了一个属于我自己的多么重要的决定.
我要考北大,我一定要考北大,这是我这么多年来凭自己的意愿所做出的最重要的一个决定,是体现我人生最初分量的一个决定.我要我所要的,纵使是在现实面前被撞得头破血流,纵使是在考场上输得一败涂地,这也是我自己作出的选择.
正如士兵,是败在战场上.
既然决定了再考一次,就没有什么再值得劳心费神的事情.我想我来一次北京也挺不容易的,一定要有所收获再回去,一定要多看些书,多学些知识.北京的文化氛围很好,有很多的书城,书市,国家图书馆的藏书更是丰富,北大附近也有很多很好的书店,像国林风,风入松等都有免费的雅座的,只要你不把书弄坏,你可以坐在那里看书直到他们关门.我想在北京看几个月书再回去.可北京的消费非常高,在北大附近租一个六人间的床位一个月都要350元,再加上水电费,生活费,每个月再怎么节省也要七八百块钱.我知道家里为了给爷爷奶奶治病,已经欠下几万元的债,我绝对不能向家里要钱.我必须自己养活自己.
我在北大附近转悠了几天,终于找到两分打工的差事;帮别人看花店和当家教.我每周三个下午从一点到五点替人看花店;每周一,三,五,六,日给一个初一的学生辅导功课.花店的店主是个很和善的阿姨.她说她开了近十年的花店准备不开了,可是她听说我的境遇后便雇佣了我说还想再开几年.我照看花店十分认真.时间久了,阿姨便夸我这样的人难得,准会有出息.
可是另我伤心的是那个家教学生的母亲却很刁蛮,不管刮风下雨,每次她都要求我准时到达.而且她不管自己女儿的底子如何,一定要求我将她女儿的成绩提高到某种程度.她还说拿了钱就得办事,就得把事情办好.他们一家人还特别瞧不起我,说我是乡下来的,乡巴佬.委屈的我在一个雨后的中午与花店的阿姨说起这事,阿姨听了,沉默良久,说,再忍一忍,挺一挺吧!小姑娘,以后的日子还长着呢.你一定能熬过去的.没想到在这异地他乡,一个萍水相逢的人对我说出这番意味深长的话,我不禁泣然,也暗下决心一定要好好挺着.
就这样,我在北京边打工边学习.一有时间就钻进国家图书馆如饥似渴地读那些在外地很难见到的学术著作.我知道,我离北大还有一段距离,以后的日子还长,不管日后的路途如何艰险,不管生活的风雨如何鞭打我稚嫩的双肩,我都不会妥协.我一定要好好挺着.
6月,从家里传来噩耗,奶奶已经病逝,而家乡遭受严重的水灾,颗粒无收.爸爸还怕我在北京受苦,他说,女儿,北京太苦了你就回来吧.家里虽然穷,但总还有一口热饭给你吃.再苦再累,家里也支持你再考一年.
那天晚上,我又一个人跑到未名湖边,在黑暗中无声地哭泣.我想起了卖火柴的小女孩,想起她在临走前划亮火柴就看到了慈祥的奶奶,而我,却再也见不到我的奶奶了.在我短短一年多的考研生涯中,两位至亲却先后离我而去.我对自己说,一定要坚强,如今的时代,是不允许软弱的存在的,我们需要的是坚强,我们需要的是铁和钢.我一定要考上北大,以告慰爷爷奶奶的在天之灵.苦难和挫折是人生必不可少的一部分,忍过事堪喜么.熬过去就好了.总能等到拨云见日的那天,守护住了,贫穷真的是一笔很大的财富.
就这样,我在北京半工半读,8月底准备回家复习时,攒下了3千多元钱.这不多的一笔钱就是我考研究生的全部家当了.我要用它来买最新的政治,英语资料,还要靠她来维持家里最基本的生活.
在家复习的日子就没有什么值得好叙述的了,我依旧没日没夜地看书,我依旧勤勉而又勤奋地把帮妈妈做家务作为唯一的休息.我不知道该用什么词语来准确地表达那一阶段自己的总体感觉,可能是踏实吧,我依旧在每天早起和晚睡时大喊一句"杀进北大",但却不再一遍一遍地将"北大"挂在口头了.我小心翼翼地将梦想收藏在心底,用自己的方法尽最大可能地努力着.进步和荣誉这些缥缈的东西都不是我所能抓住的,只有这一天天事实在在的日子是我可以看到并握有的.我看得见我自己在这一天天质朴的日子中真实的努力,我的知识储备就在这种踏实感中稳步攀升,一点一点不快也不慢地前进.这种感觉,现在想起来,真是很好.
我带着一名自考生的自卑,用一种破釜沉舟的心情和现实做最后的搏斗.我仔细审视了一下手中的砝码,什么有努力.除了奋斗,我别无选择.我想,每个曾经奋斗拼搏过的人都体味过这种拦截掉所有退路的狭隘的美丽,都是在用心感受最后的心情里的那种悲壮情怀.
然而,艰难困苦的生活已经把倍尝艰辛的母亲压跨了,这么多年来物质和精神的双重重压已经使得母亲患上了严重的神经衰弱,并且时不时地发作,严重时候还大声地打骂我,还会把我的书,衣服全部摔到地上,撕碎我的笔记......我默默地忍受着这一切,把苦涩的泪水往肚子里面咽,我知道,母亲是太苦了才会这样的,母亲也真的是太不容易了.
考试前两周我生了场大病,百年积贫积弱的结果吧,过度疲劳再加上长期的营养不良,由重感冒引起了多种并发症,吃什么药也不见效,后来打了六天点滴才少有起色,我那时真是急
死了,就快要考试了,这个时候生病不是要我的命吗?难道,老天又让我这一年的努力付诸东流?考试那两天病还没有痊愈,走进考场时手臂上还满是针眼,做题时还有点握不稳笔。最后一门考的是专业基础,我最后一个交的卷,教室里已经没有人了,监考老师露出难得的微笑:“考完了?”“恩。我的考研生活结束了。”走出考场的时候,脚有一点发软,脑子里面嗡嗡作响。疲倦像小山一样地压过来,我累了,真的累了。交掉了考卷,仿佛交走了半生的嘱托。
几百个饱含汗水与泪水的日日夜夜呀！
排山倒海的感觉涌过来,把我无声无息地淹没!
我眼前一黑,栽倒在地上。
2007年1月21日,我考完试,休息了4天,25日就和表妹一起南下深圳打工。其实那时已经快过年了,谁不想在家和家人团聚,快乐地过年呢?但是对于贫苦家庭的孩子来说,是没有资格休息,更没有资格过年过节的。我的马上去打工挣钱维持家用,还得挣一些钱准备复试时用。
和表妹一起住在深圳宝安区一间铁皮盖成的很简陋的房子里,周围住的都是打工的人,很典型的特区边缘的“贫民窟’。本来是想找家教的,可一来人生地不熟,二来学校都放假了,都快过年了,没有什么人请家教。奔波了十多天未果后,就和表妹一起去厂里做临时工。工作环境很恶劣,每天要工作十一二个小时,每小时才3元钱。但我急需钱用,有份工作能挣钱就不错了,哪里还敢挑三拣四?爸爸一直有顽性咽喉炎,在我离家后不久,由于患了重感冒无钱治疗,竟导致了失语。这几年家里已经陆续欠下了几万元的贷款,爸爸的病更是让贫寒的家境雪上添霜。我多挣钱减轻家里的负担,而不管那活会不会累死人。
3月12日,收到了朋友的短信:我在系里看到了你的成绩,总分排名第五,恭喜!你肯定能进复试的.朋友还说,北大复试非常严格,刷人刷得很厉害,你的教育背景又很不好,快别打工了,赶紧回去准备复试吧。
3月24日复试,从下达复试通知到复试,中间只有十天时间,期间我还要准备各种证明研究潜能的资料,得去自考办拿毕业论文和本科成绩单复印件,那几天我在几个城市之间来回奔波着,觉几乎都是在车上睡的。3月24日复试结束后,又在为复试结果担心忧虑着,整晚整晚地失眠,一直到4月6日,北大在往上公布了录取名单,心里的那块石头才总算落了下来,才总算可以睡一个好觉了。
从3月12日到4月6日,这中间我没有睡过一个好觉,没安心吃过一顿好饭,又加上天天坐车来回奔波,人一下子瘦了十多斤。我本来就特别瘦,一米六三的个子,才七十来斤,这下更瘦得不成人形了。好在我的努力没有白费,我凭自己艰苦决绝的努力,终于敲开了北大的校门,吃再多的苦,也是值得的了。
在发放正式的录取通知书之前的调档案,政审又让我忙活了好些日子。因为是自考生,没有前辈知道,没有学校管,总要比别的同学多操心几分心,多跑几趟路,直到6月25日,收到了正式的录取通知书,那颗悬着的心才总算放了下来,总算可以安心休息几天了。
我总算是考上北京大学了,画下了一个让父母,亲人,老师以及关心我的朋友满意的句号。这些年来,我一直忙忙碌录,为了生活,为了学业,为了工作。我失去了许多青年人的浪漫,可我并不后悔,因为我没有辜负父母亲人的期望。我不断地提醒自己,一定要珍惜,把握住现有的一切。这就是属于我的生活。
考上北大,还只是万里长征走完了第一步,而且只是很小的一步。北大虽然是全国最好的大学,但怎样发展还得靠自己。我真的是很爱读书,很上进的一个女孩,如果可以,我想专心致志地搞学术研究,争取在学术上做出一番大成就来,成为像王国维,章太炎,宗白华,冯友兰那样的学术大师。
我不会低头的,多少痛苦我都熬过来了,我所要做的就是奋斗,除了奋斗,我别无选择,为了我所热爱的生活,为了给了我无数关怀的朋友,为了我的弟弟,为了我备尝坚信而我现在还没有报答他们的父母......
我是从苦难中熬过来的,而且至今依然为苦难的阴影所笼罩,比如说,我现在连去北京上学的车费都没有,很犯愁的。但我坚信,苦难终有尽头,即使天塌下来,也把它当被子改,没有什么苦难是克服不了的。在我前进的路上,还有很多的羁绊,但我有更多的理想和追求,我会更严肃认真地努力学习和生活的。
本想用这篇文章把这几年发生的事情以及我的心情全部真实地原原本本地写下来的,也不知道自己究竟作到了没有,应该没有吧。因为总觉得生活的复杂性不是用一篇文章就简简单单地概括得了的。那一段让我流泪让我忧愁的倔强成长,带走了青葱岁月里数不清的往事。但是那些远去了的故事呵......是怎么也抹不去,涂不掉的,像夜风中的一曲竖琴,颤巍巍地撩拨着人的心弦.直到永远,永远.我就要到自己梦寐以求的大学开始新的生活了.写下这些文字,又好像回到了那些日子--不过不是置身其中,而是安静地站在高处,微笑地看着当时的自己.
微笑地看这,回味那些苦涩和甘甜.
我说过,我永远也不会向苦难低头的,我要努力地一点点地改变自己的生存环境,就算有一天我沦为街头的乞丐,我也绝对不会放弃生存的希望.（全文完）
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