感谢考研论坛。每次来了就下资料，基本没花多少钱，2013年一直在这里转悠。也许就这么走了，心存感激。流水账是考完随心记录的。不管结果如何，该得到的已经得到了。 无以回报。考过试基本处在遗忘的状态，今天忽然又打开论坛，考研的点滴又浮现。以下文字是考完发在博客的。 这个过程结束了。我所谓的锻炼也结束了。不觉得它有什么，就算最后败得一塌糊涂。总感觉这个过程是我刻意给自己寻找的丹炉——训练心态与坚持。如今看来两者都做到了。没有人逼我非得去考试或者怎样，我也不觉得考不上就会有什么，也不会立马就飞黄腾达吃香的喝辣的。我觉得这样写写文章指导指导几个走入歧途的小孩为将来的人才做点贡献也实现了人生价值。不是说我没有认真对待这场考试，我只是觉得这个过程比考试美好多了。美好？考研的过程不是跟死了一般吗？不会嚷嚷着我有多么不在乎结果，有多么潇洒地看淡它，鬼也不相信，但说真的，相比于结果，我更愿意把这个过程当做终极追求，当做锻炼自己的熔炉，主动投进炉子里煅烧，而且一直乐呵呵的，没有人家想象中的那么痛。整整一年的磨练，让我有一种浴火重生的豁达，注意是豁达，以前我在乎的那些鸡毛蒜皮的破事以及动不动就碎了的玻璃心还有一不对劲就委屈得直哭的性格都被烧化了。赤裸裸的淡定与从容。赤裸裸的在钢丝上闲云漫步。。。我咋会想出这个比喻。 之前可能有人会觉得如果没考上我就再也不能这么乐观地看待生活，放屁。难过是有一点，但也只是觉得自己运气不好。好朋友也以为我承受不了甚至考试时肯定紧张地要死，但是每个人的心态只有自己最懂。我真的觉得这颗心脏够强大的，因为拿到英语试卷发现竟然要写名字，突然想起政治没写，只涂了卡。监考老师说她也不知道会不会有分数，被她这句话吓了一秒钟，那一秒钟觉得不用再做下去了，都没有分数了还挣扎个什么。强大的心脏恢复能力发作后，继续答题。考完没跟伙伴们回旅馆，傻兮兮地去安慰另一个作文没写完哭得稀里哗啦的小妞，如果是以前，我觉得自己是要哭死过去的，因为我先写的作文，阅读太难，“政治没写名字政治没写名字……这么做下去还有个意思么……”我去，阅读跟没做一样。小妞不哭了，化悲痛为酸奶，只好跟着她喝了两大杯凉得要死的酸奶。看我哆嗦，她过意不去，请我吃了大碗的面……撑得没知觉。回去时又给我买了一杯酸奶，说是可以消化消化就不觉得撑了……（J，我想说，你这杯酸奶真是害死我了。） 打车回旅馆，司机问去哪儿。我说如家。他问哪个如家。我说我也不知道。车上俩小朋友外星人一样看我。只好装样：就这附近的如家啊。司机开去，我发现不是伙伴们住的那家。俩小朋友已经嘲笑我了。不得已赶紧打电话给伙伴，问问我们住在哪里。俩小孩狂笑。 到点时买了各种垃圾食品准备一起分享，却发现另一屋的俩伙伴正在抱着大袋外送肯德基，凌乱。伙伴说：学霸都哭了，学渣还在吃。哈哈。撑死了的我瞬间把拿在手里的酸奶饮尽。那一刻，无比憎恨食物。 回自己的屋，P一边打电话一边哭。挂上电话说已经哭到现在了。本来我也应该哭的，心里极其清楚英语死都过不了的。考试的时候一直有个“政治没有分数”的疙瘩。那种影响现在觉得没什么，即便都没有分数又有什么大不了的，但考场上竟觉得那是一种失败。出了考场感觉就淡然了，该考的还是要考。这是说到哪儿了。是4号晚上回旅馆了。P这小孩觉得自己不能为别人奉献什么，找不到自己的价值所在，虽然生活无忧。震惊！因为很少真正那么正经地和别人谈论这个高深的东西。但这小孩哭得不行，为自己不能给别人带去价值而哭泣。然后我们探讨人生价值探讨到关灯。不放心，又去网上查了没写名字到底有没有事。一查才知道犯傻的人真是一大把。真没事，只要涂卡就OK。安然入睡，但又想到那么粗暴地对待英语！后悔！可惜还是一沾枕头就没影了。 早上我五点就醒了，酸奶喝多了。。。。P说她三点醒了。我瞬间打消了继续睡下去的想法。 好像大半夜咱俩又探讨了一些高深话题。。。。中间喝了红牛和咖啡，那俩伙伴起床后一起去吃了早饭，都买了咖啡，我不敢。只好要了红牛，太凉。微波也没用。没办法，还是屈从了热咖啡。。。考试时觉得要跳起来了，还一直想说话。一直到中午，药性还在发作。一喝咖啡就噼里啪啦想说话。就像室友说的：如果哪天晚上回去不停地说话就说明我又喝了咖啡。中午没有跟伙伴们回去，闲着没事吃了顿好的。觉得心态无比好，觉得政治零分还是要继续考试，觉得追求的东西已经完全超过了单纯的考试。就是想要这个心态，就是想锻炼自己在任何状态下任何困境下任何打击下任何突发事变下都能积极乐观抑或淡然地面对，一如既往。 2点考试时还在兴奋，但还不忘买杯咖啡，喝了两口，像打了兴奋剂。一直觉得咖啡这东西就是为我生存的，一喝就有效而且没有副作用，晚上照样一沾枕头就没知觉了。继续中午的事。对了，买了咖啡后又吃了两个包子。到了考场又把口袋里的巧克力吃光了。喝了两口的咖啡一直没敢动，害怕再喝下去真会在考场里跳起来。武大的信来了，监考老师一再警告铃声响时再拆，但我还是偷偷地划开了。一看到案例题心就凉了，乌鸦嘴在任何时候都会奏效。3个小时，几乎没停笔。只要可以发挥的题，那便当仁不让，千把字一题千把字一题的。 封试卷时，前面那个跟我考一个专业的妞说她累死了，写了5页！我看了看我的：8页。还感觉意犹未尽。我终于明白为啥大学里的考试只要任你发挥的科目我都可以无限接近满分了……为啥文学课拿个满分了，大概是老师看到试卷就吓得跳起来然后也没仔细看大手一挥——满分~只可惜这次有了案例题，瞬间又没戏了。40分，甲乙丙丁的代理关系，吓晕了。最怕这种乱绕的，数学一般。死的惨惨的。唯一瞑目的就是我写了八页。而且观点鲜明，个性极强。因为书上的条条框框压根没死背。。。阅卷老师不再会因为我的字跳起来而是会因为这八页答题纸跳起来。总之，他都会跳起来的。求他跳起来给我满分，前提是不要看40分的案例题。但那是不可能的。 对完英语答案，阅读预料之中一塌糊涂，无比确定即使作文满分也过不了线。唯一难过的就是觉得运气不好。其他都很淡然。重要的是，我终于完全了这个过程。太美好了。所以元旦那天我说我要回到2012年了。因为从那个时候，我的心态已经180°转变了。有朋友担心我睡不着、太焦虑、考研考疯了、考不上肯定要绝望了啊等等，放轻松，当时觉得政治零分我都那么坦然地在考场上接受了，现在的心态比任何人都好。自我感觉，除了真正在乎的东西，附加的其他所有都失去，我都面不改色、无动于衷。不过，真的谢谢，这种担心是暖暖的。 新的起点，2014年1月1日。崭新的心态。 不晓得哪位大神传的，“这丫头每天六点起白天黑夜地疯魔般地考研”，传来传去，还是传到我这儿。谢谢您，我没疯，而且生活得更好，至少在心态上，你不如我的万分之一。对于考研，我只是秉承着一个原则：自己选择的事，就要认真对待。否则别装模作样。另外，不了解别人真的别在背后乱叽咕，会丢人得很。每个人在乎的东西不一样，你觉得别人比你多看几道题或者比你多起几分钟就受不了，觉得别人都在拼死复习你就冷嘲热讽，我真觉得这样的人就是神经病，不仅惹人厌还把自己的生活搞得乱七八糟，嫉妒过头或者太装蒜也不好。而且那种一心想把别人拉下水的人，到最后反而是自己先下水。 如果不行，毫无疑问的是：会来第二次。毫无疑问，没有第三次。考不上考得上都没有第三次。无论什么事，倔强加坚持。一次可以借口失误，两次我就不相信了。这就是能力问题或者是命该如此。我妈也这么说。一直感谢我爸无论我多么失败都相信我。我也这么觉得。虽然我生活的那个穷山沟加上淳朴的乡民一听说你考研都瞬间齐刷刷地投来崇拜的目光，但这个过程就相当于认真地写篇文章。虽然死在英语上，但我也没觉得有什么地方失败了。觉得我考研考疯的人，其实我觉得，疯了的人，是把这个东西当成终点的人。而我，经历了这个过程，更加笃信自信、乐观、勤奋的力量。这就够了。 花功夫写这两天，一来答复小朋友以及大朋友的鼓励，我都记得，放心，谢谢你们，谢谢留言，谢谢记挂这两天考试。二来，给多疑的人吃颗醒心丸：并不是你臆想中的那样。
2014.1.5-6 | 
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