考研或者放弃 未来的路越见清晰了

   你不打算考司考呀？ 　　不考。 　　考一下保底也好啊，你不觉得可惜吗？
　　上星期在地铁上，好朋友这么问我来着。想当初，我死活要读研[微博]，甚至一度立志做学术，但现在，放弃的时候，竟也没觉得有多少可惜。因为很明确地知道自己想要什么，所以无所谓保不保底。不需要什么备胎啊，保底什么的东西，干脆一点，没什么不好。想要的东西，我自然不会轻易放弃，而不要的东西，再好我也不要。 　　我的朋友谈到我的时候，会摇摇头叹息，她呀，不知道她到底想做什么，一天一个样。同学在食堂一坐下就跟我说，我觉得你是从外星来的，不是我们这个星球的。我也会难过，我害怕跟大家不一样。小的时候，初秋冷我要穿长袖，妈妈愣是不肯。她说，你看街上的人都没几个穿长袖的，你穿什么穿？所以从小我总是怀疑自己，害怕自己跟别人不一样的想法和兴趣，因为，我怕孤独。
　　从小就有一种蚀骨的孤独和深刻的绝望。我也不知道为什么。童年最深刻的记忆就是，台风天，外面雷雨大作，一个人在家。我会把所有房间的灯都打开，把电视机开得很大声，然后抱膝蜷缩在房间的角落里。虽然电视的声音很大，但好像还是盖不过外面的雷声，家里很亮，但再亮也照不亮窗外的黑夜。总觉得，黑暗里有一种怪兽，它会吞没所有的东西，包括我小小的身躯。这只怪兽埋进了童年的梦里，并在长大后经常在梦里把我叫醒。
　　我害怕这种虚无，这种把人的存在吞灭的虚无。我害怕自己成为一个空虚的符号，害怕成为一个飘渺的影子。但不幸的是，这恰恰就是人生的真相。成长的痛苦就是你一步步拨开那个怪兽的面纱，然后发现，它既是你如影随形的鬼魅，却也是你骤然离去的入殓师。所以我不断地跑，不断地逃，想要逃离它，逃离那个恐怖的梦。


　　一直想逃离的东西，总是逃不掉，一直想得到的东西，却也总是得不到。每个人都是一个西西弗斯，在命运的孤岛上，进行着一场终将失败的战役。从小就知道这世上最伤人的东西就是爱，这点让我过早的绝望。但后来我发现，最毒的药是它，最好的解药也是它。人是一种多么可怜的动物啊，最能依靠的东西竟只是这种最不可靠的东西。 　　所以，我渐渐知道要怎么活下去，要怎样活下去。是的，我是任性。我不仅打算任性一阵子，而且打算任性一辈子。愚蠢是我的保护盾，幼稚是我的护身符。 　
　我在梦里疗伤，然后再从梦里惊醒。我在一个没有黎明的黑暗里守候着，安静地呼和吸。我知道这个黑暗是没有尽头的，也知道守候的黎明是不会来的，但是我仍然会等，绝望地等着，或许等到某一天，我也就不再需要黎明了。 　
　未来的路，越来越清晰了。没钱就没钱呗，早死就早死吧，孤独就孤独呗。我会勇敢地，坚定地，孤独地走下去的！如果这是命，我认了。