Day by Day 我的心情日记

了解多了，更靠近真相了。这几天的浮躁，可能会延续几天，影响静心看书。臣服当下发生的一切，不管怎样，自我的成长都是很重要的不能间断的事。他是好孩子，和他说话，总是有种谦虚的上进的积极的感觉，没有虚荣，没有动物欲，直奔灵性的方向去。

oh, god.  you gave me a big surprise, but I was afraid of taking it away.  I appreciate your big kindness very much, but I feel unconfident and begin to hesitate the existence of true love or something like spiritual love in the world.  so please makes me calm and inner-peace, and show me the answer.  thank you!

突然架空了自己的真我。犹豫不决否定了珍惜我的一个人。真正的原因是我不敢。大大的理想，装在小小的心里。可小小的心，还没有足够强大，还没有练就真我的足够坚持。

受过伤的心怎么愈合？现实的残酷怎么淡化？有很多东西，我无法控制。所以，我只能控制我。

昨天和今天的个人状态不好。我总是喜欢将工作认真对待，并且投入感情，即使遇到了自己不喜欢不擅长的工作，也会尽量让自己保持客观、中立，努力去把它做好。可有时，我就会濒临崩溃，尤其是到末了的时候。还记得刚考完科二的时候，那天加班，瓢泼大雨。今天还好，我忍住了，只是真的不开心。其实我不怨恨别人，就是心里难过，想发泄却又很安静地不知道要做什么。

回复：年轻的时候，总把平凡放在嘴上；年老的时候，才会想过轰轰烈烈？青涩的时候，续作新词强说愁；成熟的时候，无言独上西楼、月如钩？明明想喝白开水，却等不到水的沸腾，只说自己想喝冰镇的农夫山泉；明明喜欢山水自然，却觉得柳暗路远，只说自己走不动了想休息片刻。心头之神灵环绕你片刻，你便安静平和、大智若愚；心头之动物相伴你几许，你便沉沦世俗、庸人自扰。积极乐观，是一种生存态度；平淡明了，是一种思想境界；取舍不同，结果就会不同；轻重不同，心态就会不同。你是积极还是消极，你是平凡还是愚昧，都是你自己说了算：你若盛开，蝴蝶自来；你若精彩，天自安排。  

什么是真爱？爱是什么？爱情是什么？爱是神圣的，怎么轻易而频繁地从人的口中说出？爱是艰难而有韧性的，它是经过崎岖坎坷，冲破重重困难，一步一步修炼而来的。人的幼稚在于，在年轻的时候说自己成熟。殊不知，你错过了多少美好和期待，你失去了多少纯真和可爱。记得我曾经的男朋友这样鼓励过我：你现在放弃考研，难道，你要在你30岁的时候后悔自己在20岁的时候没有拼搏过吗？虽然他曾伤过我的心，可他这句话没有错。正是这句话，让我有了继续走下去的力量，开始了第二次考研，划出了自己人生中的另一个轨迹。有时我很怀疑这个这会，甚至有时会突然孤独地感觉到唯我独清。话是人说出来的，事是人做出来的。仔细想想，谁都不欠谁的，我为何要选择相信别人而失去自己？我不想在考虑什么情和爱，也不想按照世俗的观点走下去。我不愿结婚生子，只愿自己能圆满完成个体的生存成长任务，这个世俗，我实在看不明白、想不明白。

加班加到十点半，出去和一起加班以及陪我们加班的人吃烧烤。回来已经十二点了。莫名的开心和莫名的忧伤，总是淡淡地走向我。内心的东西真的捉摸不透。我想告诉我自己，能否能成熟稳重一些，能否不要在意别人的言辞？我的心，还未到那里，目前，还做不到无论什么事情都不能阻挡我内心的平静的心态。妈妈他们今天就回家了，希望他们能健健康康的，快乐着。心中总是会有些许的期待，尽管那些期待是自己不可以接受的。看手机，看圈子，总是想找到些什么。人活着，就是要尽力把自己的价值发挥出来，不要平庸地走着自己不喜欢的路，不要懒惰地想着自己妄想的梦。记得有人对我说过，我想得多做得少。我也明白我确实是这样，可依然会习惯性得只思考不作为。经济学的东西，我确实不喜欢。我是能学得来的，只是，我真的不喜欢故意的虚假的东西。我喜欢实实在在的东西，踏踏实实地活在地球上，才是最实在的存在。3

总是很讨厌虚伪的人：小时候是，中学是，大学是，工作是。我的某一个人生阶段中，总有那么一个人让我很讨厌很纠结：小学有，初中有，大学有。算起来，我最快乐的时候有这么几段：小学一、二年级，初中一、二年级，高中二、三年级，大学一、五年级。细想一下，我的快乐和不快乐，都是由别人决定的。看上去，我不会在某些非常态的时候失去主见；实际上，人，能有多少非常态的时候？我是想说，我是一个没有主见的人。原谅我这样给自己做一个完全负面的评价，这是刚才我生气过后给自己的思考以及答复。为什么我的心情，会严重受到别人的影响？我讨厌这样的自己。我能感觉到他异常的不自然的积极和努力，我讨厌这样的他。你说我不了解你，是么？我才开始了解你不到十天，之前我从未注意过你。我越来越伤心，莫名的负罪感袭来，觉得自己伤害了一颗需要甘霖的心灵。我害怕整个局面是朝向负面的、消极的。我不相信他。从来没有遇到心理能量大过我的人，他说的，似乎和他做的是那么地绝不匹配！叫我如何相信他！我希望他是单纯的，是没有受到伤害的，是被保护的。我不想让任何人受到伤害。我向自己承诺，他是第一个，也是最后一个。以后，我会处理好这样的突发事件。心灵上的伤害，一旦发生，就会有持久的伤痕，永远不会恢复原貌，如果可以，我愿意随时抚平这道我造成的疤痕，至少，让我看着它慢慢无限接近愈合状态。我的错，太自以为是了。没有学到真正的本领，却真的向一颗无辜的心射出了一箭。对不起，我会慢慢对你负责，请给我一些时间，让我慢慢赎罪吧！

其实他不懂我，别人也不懂我，连我自己偶尔也不懂我。我有我的弱项，我有我的偏见，我有我的不受别人欢迎的一面。我的思维随时在变。你能在文字里感受到我哭泣的泪痕吗？你能想象到我一个人在水房洗脸时默默流泪吗？有人告诉我，哭多了，对方就厌烦了。可是哭是我有感而发的，不是给别人作秀的。人生会遇到很多事，有些事会让自己原有的思想改变，有些事却加剧了原有思想的裂变，甚至是升华。你为什么，不再往前走？我只等了一天。我的思想改变了。就那么微妙的一天。人真是很奇怪的动物。不过我坚持的东西，我能体验到自己不会变的心理。我得到的母爱太多，所以造成了我现在的思想和行为。这是好事，我会一直走下去。原谅我在不成熟的时候做出这样的事说出那样的话吧，我会认真学习、成长，直到自己能真正实现自己的理想。