凤凰涅槃(06年的考研历程)

作者：唐门浪子

这是这学期开学的时候在我们学校校网论坛上发的文章,现在尘埃落定了,感谢群里兄弟们的关心,在这边也发发吧

过了个浑浑噩噩的寒假，再过十几天，成绩也要下来了，终于回了学校，98也开了，可能是该写点东西了。
其实考试之前就已经准备考完了写点什么的，但是考完了之后唯一剩下的就是休息和发呆了，所以才拖到现在，再过几天成绩出来了，若是理想还好，若是挂了，恐怕也就没有什么心情写这个东西了。所以，现在是写的时候了。
我的考研路，说简单也非常简单，说复杂也非常复杂，这里我希望从源头说起，整理一下这个全过程，考研之前的那一年，对我来说，比考研的这半年复杂得多，也许，之于最终的考试也重要得多。在后面我也会简要说一些关于备考的心得。
之所以用这个题目，这是我在因身边很多同学陆续保研而心情严重动荡的时期结束的那个晚上半夜四点爬起来写的一篇文章的名字。也可以作为我考研的整个概括和总结。慢慢道来吧。

一、缘起
高考填志愿的失误是萦绕我大学四年挥之不去的痛苦，大一大二都怀着惯性和希望勉强的过了，大学学习并不紧张，所以日子倒也还算舒心，后来还考过托福准备出国。一直到大三的时候，长期的压抑终于忍无可忍的全面爆发了。大抵是大一大二毕竟只学了微积分和英语这些基础课，一直怀着几乎等于自己骗自己的渺茫希望等待真正接触到专业课的时候情况能有所好转，然后大三了，专业课来了，然后我彻底失望了。大三这一年是我迄今为止过得最诡异的一年，堕入98后，我得到了可以说是平生从未得到过的东西，但说实话，虽然仅在小小方寸寝室里，我可以说也经历了人生的一场巨大风浪。
大约在十月份，8T成绩下来了，考得比我预想的低了二十到三十分，当天晚上我就在走廊里喝得烂醉，半夜四点被阿姨发现送回寝室。这仅仅是个导火索而已，在成绩下来之前，早已感觉陷入泥沼的我就已经拿定主意，一旦托福考砸，马上放弃这条路。到国外再去学五年自动化，然后以后一辈子干这个，我真的不如自杀算了。
此后我就进入了我应该说是一直一帆风顺的生命中最诡异的一年。托福下来之后，我也记不清楚有多久了，我对借酒浇愁这四个字的感受不能比这个时候更深了。总之就是日日买醉，喝得大醉，酒醒了，胃稍微恢复过来一点了，马上又喝，当时最深的印象就是只想把自己灌醉，害怕醒过来面对那些痛苦。怎么说这件事呢，应该说背景是多方面而复杂纠缠的，简而言之的话，毕竟我其实可以说是个有志向的人，而且对一些东西是格外痴迷的，而父母由于当年经历的那些风浪，对我的教育一向是把安定的工作放在“所谓”的兴趣爱好之前的。气质和环境的冲突以及对未来的极度迷茫和对现实的极度失望很难不酿成恶果。当时只觉得陷进了泥沼，完全进退不得，挣扎不能转身。眼见面临毕业的同学都在从容而积极的寻找自己的位置，我就是，俗一点的比喻吧，断了线的风筝，我什么也没有。
这段日子应该不算太长，终止它的是一次跟曾经跨校跨专业考研并且成功的堂兄的QQ谈话。当时我进退不得，出国没有理由放弃，无论是自己还是家里毕竟已经为之付出很多，但是继续走这条路，我当时已经是除了上网什么事情都不干了。听君一席话，胜读十年书的滋味，我也是那个晚上第一次真真切切体会到的。他是到那时为止第一个支持我停止出国努力考虑换专业的亲人，他换过专业，也是真正理解我的人。如果高考报名的时候，哪怕有一个人支持我当时报的建筑学，我也不会在过大的心理压力下崩溃最后选择了从来没喜欢过的工科。痛定思痛，所以这个时候我想明白了一件事，宁愿自己选择错了自己承担后果，也绝不能再盲从于别人的指导而做出自己不能理解的选择。
那天晚上之后，应该说我解脱了，下午才买回来的酒就放在箱子里没有开封了（虽然戒除酒瘾是在很后来的事）。从那时起我开始选择考研准备改换的专业，经过上网查询，到书店翻指定参考书，以及一些渠道的了解，最终敲定了法律硕士。法律这个专业仍旧不属于我真正的爱好范畴，但是在我可能的选择范围内，应该是最适合的一个了。而且我本人对它并不缺乏兴趣。

二、大三上 继续的时光
然则事情并没有那么简单，大三我本已掉进深渊，不是那么容易全身而退的。大三上期的接下来几个月，专业课仍在继续，我的情况也仍然没有好转。现在想来，那时我应该是典型的厌学情绪了，和专业有关的一切只能让我一碰到就感到恶心，在这种情绪的支配下，人是根本无力去努力追求什么和现实有关的东西的。网络是个恶性循环，就像漩涡，沉得越久，陷得越深，就越不能自拔。98给了我很多很多，迄今为止我对它可能只有感激的份，我也并不后悔，但我毕竟付出了太大的代价。暑假的时候，对比今日说法上的网瘾标准，发现我当时除了一两条基本都符合了。事后思来，仅仅98不会使我陷入那样的深渊，当一个人对现实完全失望而又在网上找到了无限的精神寄托以后，他还有什么理由不沉溺于那个虚拟的梦幻中呢。
我不愿多赘述当时的情形，仅简要言之，一方面在98上混得春风得意，得到了从未有过的满足，而另一方面，持续一年的逃课，隔三岔五的酗酒，黑白颠倒的作息，每天起床第一个动作就是打开电脑，然后坐到晚上睡觉的时候关上。严重的负疚感对一个人的摧残几乎也是毁灭性的，我是个爱父母的人，也是个多少有些志向的人，这种生活不可能不给我带来伴随性痛苦，这也埋下了后来的祸根吧。到期末的时候，挂了大学的第一科，控制理论，4.5个学分。
当时毕竟在大三上期，总想着一年时间考研，时间也还来得及，从大三下期开始准备罢。总的来说，这一学期，我已经开始大三一年的奇异旅程，但毕竟还没有陷入后来最深的泥沼。

三、大三下 春学期
大三的下期，按跨校跨专业考研的时间表，开始买了专业课的书进入复习。
开头的大约两个月，也就是春学期，状态基本还是不错的，每天在教四的楼上上自习，到晚上松涛阵阵，十点钟结束回寝室。记得快到春学期考试的时候，老爸到杭州开会时来看我，都因为顾着学习没有多陪他一些时间。但是当时隐藏的乱根仍然没有祛除，有时候事情可能就是不破不立，没有法国大革命的洗礼就难以建成一个真正的共和政府。后来回想起来，当时我的状态虽然在努力从头一学期的紊乱中恢复，但仍旧可以说是泛着病态的基调的。当时又开始由写诗转入填词，诗词本有气质，喜欢哪种样式很大程度就决定于此刻的心境。当时的词，基本都是一个基调，但觉新来懒上楼。也许是失望得太久，整个人也灰心和放浪得太久，考研对我未必存在直接的吸引力，我仍然像是为了完成某个阶段的任务而学习看书，何况背书本来就是辛苦的。这其实是个危险的讯号。心里的隐痛仍然没有消除，我仍然隔三岔五的喝酒，在周末时仍然放肆的熬夜通宵。事情已过也不惮去说，我总觉得我心理是潜伏着些微病态的，大三上期的印象太深，为了彻底摆脱这种状态，回校前夜立下个血腥的誓愿，如果哪一天在电脑前的时间超过规定界限，就用刀在手上留下一个记号。最开始，这个毒誓是起了作用的，但是到后来，每一天手臂上都会添上一道新伤。我故意刻得很重，流很多的血。现在也可以想见那时的心情。这个举动其实又严重的把我往病态的泥沼上绑牢了。
后来我总结出一条经验——大三我确实学到了很多——规律的正轨生活可能并非每一个环节都是必须的，事实上我一直在企图冲破它，但它却给人造成一种积极而明快的精神状态，失去了这种精神状态，你只会在病态的深渊里越滑越远。
当时的状态也真够诡异，要说希望考上法硕么，希望，但是这种希望似乎是需要努力的去回想和列举考上的好处之后产生的，它确实会产生，不然后来我也不可能真正进入考研的状态了，但在那时，倘若一个小时之前我产生了，那么一个小时之后我又忘了。生活仍然浑浑噩噩，没有曙光。这大抵就已经是后来抑郁症的先兆了吧。
直到再往后我连考与不考的兴趣都没有了。

四、最黑暗的一段时间
春学期的考试完了，人感觉很疲惫。其实考试之前，我的状态已经颇有些不正常了。杭州的春天美极了，玉泉的海棠如梦一般，当时我写过一首词，下阕是，清明归去也，慵懒海棠下，小阁又黄昏，今春非旧春。走下楼去上自修才能见到那些如梦的海棠，但我却在寝室里日日的孤负春光。
考试完了，只觉得很疲惫，疲惫极了。当时写过一篇题为巫水神女的小说，其实是一时兴起献给神女JJ的应景作。但里面的唐岚已经疲惫到死了都比活着好的程度。我应该没到那个程度，但我同样写过一篇叫梦幽之死的文章，里面的主人公为了得到休息在决战中不惜故意受伤，后来却付出了生命。当时我最渴望的是能得场什么大病，比如肺结核——听红十字会老师讲课的时候，说肺结核应当休学整整一年——休学回家去了。大三那整整一年，我本来就处于自暴自弃，已经完全不把自己当回事的境地。至于为什么会那么疲惫，其实我也不能很清晰的解释，但当时的状态本来就已经在累积之下不可收拾了。抑郁量表的症状中就有感觉疲惫一条，这可能可以做个解释吧。
五月，确切说是考试之前的四月中旬，莫名其妙的迷上了越剧，不久就一发不可收拾。最疯狂的那段时间因为熄灯了没有越剧听而翻来覆去睡不着觉，迅速就几乎不加选择的买了MP3。当时对越剧的迷恋用当时的话来说就是除了越剧味和肉味，其他什么味道都不知道了。后来想来，也是特定时期的产物吧，越剧我确实喜欢，喜欢极了，但当时，越剧对我来说就和酒一样，看的时候就完全沉迷在戏中，忘了现实的一切，等到戏完了，又重新迎接酒醒一般的新一轮的痛苦。
从五月开始，我除了看越剧和继续泡98就已经什么事也没有做了。多次试图改变，但努力显得太微弱了。
已经打定了主意并付出巨大的努力试图振作起来，但终究又再次滑入深渊的感觉是可以想见的。那段时间平均每天看一到两场越剧视频，其他过了些什么，我都已经忘了。
四月的毅行山上，心脏忽然出了问题，差点半路退出。后来由于九溪春天新绿得醉人的景色继续走完了，但从此之后心脏就没有恢复正常过，经常胸闷气短，心上莫名其妙的颤抖。做了N次心电图和N张化验单，医生说有问题，但没到能治疗的程度，结论继续观察。我向来最怕的就是这个结论。
这种状况一直持续到六月，终于积到某种崩溃的边缘。抑郁也是个漩涡，初时还在水面上，到一点点沉下去的时候，才忽然发现已陷得无法出头。大一的上期由于高中法西斯式的教育和远到异乡的思想冲击，有过非常痛苦的一段时光。后来我再痛苦都一直觉得没有到大一那次的程度，但终于有一天，我觉得已经超过大一了。那种情况是不知不觉累积起来的，陷到一定程度才慢慢发现再也找不到转机。继续复习考研，都这种状态了我还能存什么指望，当时我已经完全没有力气振作起来，若是不考研，那就在大学剩下的时光里乃至毕业后一直受到负疚和失望的折磨，也就是说，把当前的腐朽锈龋状态一直维持下去，因为我已虚弱到没有任何力量改变。那对我太可怕了。当时我已经没有网瘾了，连98对我都失去了吸引力。失去兴趣也是抑郁量表上的一项重要指标，不过应该说，我的网瘾应该就是这个时候解除了的。当时我记得是自杀的心都有了，只是我觉得我不是个容易自杀的人。有一天晚上，在完全没有任何事情可做的情况下，我竟然拿起丢弃已久法硕指南看了起来。那是一种绝望的麻木，就像宝玉在黛玉死后最终求取功名的攻读一样（不管程高本怎么写，我始终是这么理解的），万事对你都失去意义，看书也不过是其中一项而已。当时写过一首诗，病酒那堪故友疏，空斋独对酉牌初，何时扫地焚香净，闭阁挑灯夜读书。在那时，这就是我最大的奢望了。
直到六月的一天，白天用刀和啤酒瓶的玻璃把手臂划得鲜血淋漓，蘸着血在墙上写着薤上露，何易晞…等等等等。。。（我说过，既然事情已经过去了，我便并不忌讳说这些，当时我确实已经到了很深的病态状况了）到晚上走出寝室，灌了大半瓶二锅头，一路哼着叹钟点里的劝人莫学浪荡子摇摇晃晃走到教九边的一块空地，在那里睡着了。那夜光景不想细说，半夜下了雨，淋醒过，早上四五点冷得彻骨，在某教学楼（醉中已经分不清了）的厕所里躲到天亮，然后回到寝室。这是我那一学期最后一次喝酒了。从此之后，应该说我已经从心理上戒断了酒瘾。

五、转机。
睡了醒来，只觉得对昨天的所作所为分外恶心，当天倒没出什么大问题，晚上还去永谦看了阳光剧团的越剧专场演出，到第二天中午，心脏开始出问题，心动过速，浑身颤抖，难受极了，在床上躺了一会，本希望和以前一样自行消失，两个小时以后，症状还在，于是去了校医院。
医生就是头一次给我说继续观察的那个大夫，心血管科一位姓张（没记错的话）的女医生，当时我确实对此极为不满。但后来证明，正是她帮了我，我应该感激的一位大夫。当时在科室里排队等候的时候身上颤抖得都几乎快受不了了。轮到我之后医生检查了一下，又做了心电图，除了轻微心动过速（这个症状一共也只出现过那天那一次~），仍然没有别的症状。然后医生发现了我手上的伤口，又问了我两句，推断估计是情绪上的问题引起的，非常负责的联系了心理咨询的老师做了量表。量表的分值很高，已经属于抑郁症，于是去了七院，药物治疗。
当时其实并不觉得有多严重，甚至也多少有点抵制，人本来就是这样，所以才所谓旁观者清，现在回过头看来，当时医生的判断确实没有错的。
去七院的疗程对我来说不但是生理上的治疗，也是内心的一个转折契机。就是从那天起，我终于开始觉得应该努力结束长期的状态，对自己好一点，调整状态配合治疗了。应该说，药物起了很好的疗效，但是这种心理上的转机，我觉得才是最关键的。只有自己的复苏才能真正的救了自己。
大约是第二天还是第三天的早上，可编程的实验课，和同寝室的B一起上。寝室里同学的关系都很好，B那段时间给了我极大的帮助。当时我仍然处于进退两难的泥沼，那天早上，B安慰了我很久，安慰了什么已经记不大清了，后来她做实验去了。也不知是由于她的话激发的火花还是内心的猛然彻悟，我忽然觉得什么东西通透了。不继续考研我大四就会死吗，我可以去学一直想学的古琴，也可以找个师傅教我学戏，生活还是美好的呀~至于以后的事情，大四不考研难道以后就考不成么，难道不能先工作了再说么~也不过是一两年的事~
其实痛苦这个东西，往往就是个牛角尖，人一钻进去了，就只能越钻越窄，最后把自己卡死在里面，但一旦忽然抽身出来了，才发现那小角尖儿有多么可笑。
当时我就在那里一个人不住的笑，笑个不停，停都停不下来，B也不禁问你没事吧。
这就是抛物线最低点的转折。
有趣的是向恢复考研状态迈出的第一步正是放弃考研的打算。

六、期末和暑假
然后就已经进入期末复习了。
前面说过，一个人陷入了深渊是不那么容易立即就爬出来的，就像久病的人，即使病因一朝已经完全被祛除，他的身体还需要很长的一段时间才能恢复正常。学期剩下的时间和整个暑假就是我的恢复期。严格的说，考研同样是我的恢复期，而且是最重要的恢复期。所以我用凤凰涅槃这个题目，考研本身的意义，这一点才是最重要的。
期末的时候，杭州的温度天天报的39，实际上自然已经超过四十了，头脑和心情仍然处在久病之后的虚弱中，三门完全没有碰过的必修课（工科的必修课~我想不必多解释~），其中一门还是由号称四大名捕之一的老师镇守。
晚上睡在只铺了席子的烧得炕一般的硬板床上，吹着电风扇的热风，当时我只差一点就办了缓考回家去了。确实只差一点。
但幸运的是，我最终没有走出这一步。
离考试还有一周的时候，不知为什么，我其实从来都是个火烧眉毛才忽然立地成佛的人吧，总之这一次又应验了~忽然顿悟的开始上自修，和B一起去，她确实给了我很大的帮助，我想是我的这一历程中首先应该感谢的人之一。
后来三门课都挣扎着过了，这是我大学的最后三门必修课。先此一步，起先挂掉的那门也过了。
当时我就悟出那句后来考研的过程中不断再次证实的老话，一个人的路，只能靠自己一步步的走。

当时我应该说已经从心理上放弃了考研，但是已经在上海报好了的专业课暑期培训班仍然去了，我也是个做事谨慎的人，毕竟想留条后路，当时也想说不定像新东方一样煽起热情也未可知也。
真正解除了我的一切后顾之忧的仍然是父母。当时我是很不想回家的，这一年确实过得太不象话，无颜见江东父老，这是真切的感受。归家的火车上填的词，当时韵书不在手边，把侠押到平声去了~
江城子
漫将病酒拚豪侠，趁年华，伤年华。又到归期，闵默独登车。梦醒明朝秦岭外，田阡陌，路斜斜。
三年游子在天涯，盼还家，怕还家。归路迢迢，不寐独咨嗟。车马不知行客恨，越白水，渡黄沙。
后来便回了家，没有追问和责备，一切都像往常回家的时候一样，温馨而平静。我一点书也没有看的彻底玩了一个月（去掉短学期和上海的课，暑假只有一个月）。这是当时暑假结束离开家时的一段日记
去年也是这样，面前就是托福和无奈的，与其说是拼搏不如说是挣扎。今年就是半年后的考研，是该拼的时候了，但忧虑，不安定感，和茫然总是免不了的。回来的时候说，功业未成，莫返故乡，前天晚上深夜爬起来写文章，写唐偃还是回家了，回家，再离家，开始新的旅途，那篇文章还没写完，也不一定要写完，但是，真的，无论混成什么样，都是应该回家的，家才是唯一能给人彻底的安慰和放松的地方。明日如何孚父望，更多是心理上的担心，但连这个都是不必的，只有父母能真正彻底的解除你心上沉沉压着的负疚和伤痛，只有父母的理解才能使你得到真正的安宁。明天要走了，我真正的希望下学期能对得起自己，振作起来，去努力，我想把江湖载酒也学皮前辈一样改成健康快乐的考研的北川。从六月的可怕状态（现在回想，那种状态真的是可怕的）到现在终于下定决心看淡过去，重新开始，不再旁顾的去考研，中间经历了很多过程，学校的事情不必再说，后来上海的学习，法律本身的吸引等等也起了很大作用，但是我觉得最关键的一点就是父母的理解，只有这一点才能使你真正处于系统的平衡状态，调整过来，振作起来，去干你该干的事。
现在我就不必多说了，我觉得当时的这一段已经说清楚了。
8月初停止了抑郁症的疗程，暑假结束的时候，心脏上也没有再出现什么问题了，到开学检查的时候，心电图显示完全正常。抑郁症的反应之一就是内科的症状，我这次也是个典型吧。
到9月的时候，我就回到学校，重新开始考研历程。

七、九月开始的历程
九月回到学校，算是正式进入真正的考研准备了。
如上面引的日记所说，当时的心情是不安定的。我最怕的不是其他，正是害怕再度退回那可怕的状态去。如果说大三上期是一种悲欢交织的奇异经历的话，可以说大三下期留给我的只有死灰般的阴沉痛苦。何况本来我已失败过一次。
对于考研来说，当时的状况是并不算好的，指南（法硕唯一的专业用书）完整的背过一遍多一点（后期的复习效果自然也可想而知~），背了之后除了暑假上海的培训班，已经四五个月没有怎么碰过，政治和英语则都是完全的空白。英语在六级过了之后便已经完全扔开整整一年了。时间紧迫一直是我很担心的一个问题。
九月之初，我主要的任务就是稳定住状态，不能再有向下滑的趋势。我在很多地方，包括书，笔记，和98的日记楼江湖载酒里都抄了张孝祥的西江月。
问讯湖边春色,重来又是三年。 东风吹我过湖船,杨柳丝丝拂面。
世路如今已惯,此心到处悠然。 寒光亭下水如天,飞起沙鸥一片。
在当时，那既是一种状态的写照，也是一种安慰和鼓励。
载酒的顶楼我也留下了一段话，正是当时状态很好的体现
1.要做健康快乐的考研的北川＾_＾
2.这半年只要努了力，春闱一战，无论考得上考不上我都满足了。因为只要努了力就意味着我已经从磨折中爬了起来，我已经战胜了这一年的生活。
3.再苦再累再悲凉再没成就也不过就坚持四个多月而已~
4.如果考不上的话,一,可以去支教一年,深山隐居的梦想。二,可以学法语准备到法国去。三,如果实在喜欢法律,还可以再考一年。也可以先干其他的，工作几年再考。也可以边支教边自学法语先。总之路很宽,比起高考压力也小多了,不必困死在一条路上。
这其中，累死累活也就四个月这句话其实是对我最有效的一句话，在整个考研的过程中，这应该也是我最常想起并最能安慰我的一句话。
而第二条则是这四条中的精髓，这是我在考研初期彻底想明白的一件事情。考研的过程，就是个战胜自己的过程，如果考研像个真正的学生一样的努了力，那么我的大学生活又可以无愧了。就如当时在毅行的山上，如果我半途退出，那么我显然是个失败者，但是我走完了，那么无论途中我出了什么样的情况，我都成功了。这一条贯穿着我考研的全过程，也是这次考研我最基本的基调。
总的来说，我的考研压力是不大的，考不上的话可以工作出国或支教，我并不是处于高考或者其他一些人一样无路可退的境地。还是那句话，我唯一怕的，仍然是不能战胜自己。
从大三的时候起，我就一直希望大学毕业之后能够去支教，要说为国家或山区作贡献那不是最主要的，最主要的是我觉得我已经在大学的生活中彻底的朽掉了，我需要一个避世的地方，净化过去的一切，安静的思考未来的打算。但是考研完了，我已经没有这个打算了。一方面是一个朋友的话点醒了我，要支教也要等到自己有了钱花自己的钱去支，吃着父母终不是什么值得称道的事。另一方面，应该说我本以为需要避世静思才能医好的创伤却真真切切被考研治好了。我自己也觉得现在是个完全正常的人了，也就是说，第二条我已经实现了，这才是考研带给我的最宝贵的东西。

八、新生
再次坐在教室里的时候，感觉和上一学期已经完全不同了。
上学期中带着强迫，带着无奈，还有疲惫，这一学期却分明是种主动，积极的感觉了。上学期需要靠规定在电脑前的时间强制性的压制，这学期却在没有自修的时候感到一种羁绊，有事在身需要回教室的羁绊。体会到这一点的时候，我已经隐隐有了光明的预感。
各方面我都在试图进行一些改变，自修的书包甚至挑了粉红色的，这是我以前从未用过的颜色，寝室的同学都吓了一跳。我在试着给自己一些明快的色调，和心情。
早上穿着暑假买的一件清爽的粉色衬衫坐在教四的楼上，抄着笔记，早晨明快的光射进窗来，窗外是碧绿的洋槐枝叶。当时感到很轻松，很宁静，感到不久前还深陷其中的病态此时已离我远去了。当时就随手在笔记本上写到，即使为了这样的宁静，我也不能再退回到原来。
考研对我，不是开始，却是结束和修复。不是大风大浪的开端，而是大风大浪过去之后的宁静。所以我才格外的喜欢那首词，世路如今已惯,此心到处悠然。 寒光亭下水如天,飞起沙鸥一片……
98上一个曾经同病相怜的很好的朋友说过，大意是，我们沉迷于痛苦。当时对这句话的印象再深不过，他说破了我的内心。也许本来就只有彻底朽掉了，你才能够最终获得彻底的新生，而不至于牵连不断。
应该说，在九月过了不长的一段时间之后，那种曾经深深纠缠的病态感在我身上就已经几乎没有痕迹了，我仅仅是一个每天自修考研的人，如此而已。在这个时候，我觉得，其实我已经成功了，剩下的，无非是个结果问题而已。

九、复习计划
还是大略的说一下关于学习这一方面的情况吧。也给下一届的DDMM留一些参考~
十月份报名的时候，我报的北大，这是个早已想好的打算。我并不是没有理由的，法硕这个专业，按我们四川话来说，是个很“水”的专业。它太年轻，各方面都在摸索中，加之本就被很多人当作拿硕士学位的工具，所以虽然近两年很热门，但其实一直颇受业内的歧视。我说过，我不是个没有志向的人，虽然我的志向并不是在事业上作出什么大成就，但起码我得要求足够的钱和社会地位。如果想在法律界混出些名堂的话，中国最好的大学可能才是有效的筹码，不然我觉得甚至对不起我浙大的出身。与其随便报个容易考的烂校，我不如凭着浙大的本科文凭去找工作算了。
另一方面，事实上学校间的分数差别并不大，一般也就在十分左右，比如去年搞怪的状况，北大是榜首340，川大倒有333，浙大330，而中政是326，简直令人笑掉大牙。既然如此，填高填低还不是无所谓的事。
也可以说，我对考上一直没有报太大的希望，本来就差点放弃，时间又不够，说是考，其实也无非试试而已。报了北大，其实也可以说是这种试试心理的体现吧。准备期间一直都没有太紧张的感觉，我想主要就是在于这一点。虽然确实付出了努力，但其实我并没想过一定要得到什么结果。还是那句话，这努力本身就是个战胜自己的过程。
九月之前，我的底子就是把指南看过第一遍，英语政治处于真空。九月开始首先把法硕指南作了一次全面的笔记整理，把要点都归纳在笔记本上，同时兼看一些英语。这样大约用了一个月时间。十月有国庆，十一月有秋学期考试，都消磨掉大量时间，反正后面所做的无非是一遍又一遍的背书罢了，最后法律大概是过了四五遍吧。关于法律我觉得我的一个重大失误是题目做晚了，还是出于对文科学习的不熟悉吧。大家都说背指南，于是狂背指南，后来才发觉和学理工科一个道理，边背书边做题较之单纯背书掌握起来明显既牢固又不那么枯燥乏味。
我是十月开始准备政治的，主要是仗着记性好，而且专业课东西太多怕搞不完，但事实证明十月显然是晚了，考之前我的政治几乎也就过了三遍，包含一月份最后突击时神速记忆的那一遍。一般我觉得记忆力好一点起码九月就应该开始，如果觉得不那么自信，也可以从大纲出来就着手熟悉内容了。
英语是提起都有点想笑的一科，法硕考试没有数学，我的全部精力基本都用在法律和政治的背书上，英语就是每天做点阅读，也做不了多少，一般就两篇吧，时间紧张了就干脆做都不做。我的英语基础应该说是不差的，也就是仗着这一点——何况其他两科我根本忙不过来——整个考研复习英语上我几乎就没花什么精力。最搞笑的是直到开考的前一天晚上，我才匆匆试写了英语的第一篇正儿八经的作文（好在感觉还不算太差~）。
说下参考书，法律主要就是指南了，这个一定要尽可能的背熟。当时科教园的老师似乎提到过考试分析，估计应该有帮助，但是我要去买的时候已经到处都买不到了。自然需要做一些题，我当时用的指南配套的模拟试卷及解析（相同封面），里面是综合和基础课各十套模拟题外加历年真题。个人感觉还是不错的，难度和考题基本比较接近，只是有些地方枝节性的知识点太多了，我觉得做错了也没太大必要去记忆，反正考试的时候老师胡挑乱选，不一定大海捞针就捞得到你这里来，还是指南背熟要紧，毕竟是考点的主体。我一个同学做的是那种每一章节的配套练习，但是据她说题目太多，浪费掉她大量时间，导致最后来不及背书。关于法硕做题的方法，我个人以为还是要先把指南弄弄熟，不然做也做不出来，但不要搞得像我那样十二月份才开始做题搞得手忙脚乱。其他的么，案例分析和基本法条可以弄来看看，其他的我觉得没有太大必要了，多了反而浪费背指南的时间。
英语么，石春桢的220篇是我比较推荐的。文章比真题稍难，但题目出得比真题有逻辑。英语考题的文章并不难，感觉比六级简单（不过中间隔了一年多，我也不能完全肯定），但是题目出得真叫一个变态~就我的感觉，石春桢的出题技巧是比较高的，做着感觉很舒服，错了也错得心服口服，个人以为比真题的出题技术要高（所以考前还是需要熟悉真题，了解那种变态式出题法，有点心理准备~）。另外要提一下的是，毕金献题千万不要用，除非自信得过于飘飘然需要严重打击一下信心让自己落下地来。题目难度比真题高出太多，个人认为高得已经完全没有参考价值了。作文书看过（仅仅是看过，不是说了考前一共就写过一篇么~）前辈留下来的王若平的考试虫，还是比较推荐的。
政治还是推荐任汝芬的序列全套。红宝书不推荐，太杂太乱，浪费大量时间而不得要领，对于政经那种比较难的篇章倒可以作为帮助理解的参考。序列一条理重点要清晰多了，背起来也容易。反正序列一背背熟其他几本都过一遍应该政治不会有太大问题。需要提一下的是，如果用任序就只用任序，不要再买其他人的参考书，每个人总结的要点不同，一起看马上就晕掉了。相对来说，任的还是比较权威的。值得一题的是，最近几年政治越来越灵活，其实没有必要在死记硬背上下太大功夫，理解重点，活学活用就是了~我这次政治在背书上的时间感觉还是花得太多了。
关于辅导班，我一共报过三个，科教园法硕的暑期班和任汝芬政治的冲刺和点睛班。事实上，说实话，我觉得上了跟没上一样。其实起到的就是安慰剂作用，跟考研之前的必修课似的，上过了心里就安定些，其实不上也没什么关系。想提一下的是，就像一个朋友说的一样，任汝芬的书编得好，课倒不见得上得好。其实他的精髓都在书上，书买来弄熟就完了，上他的课，说实话，有点像制造紧张空气似的，说得雾悬悬的，结果最后哪里考得到那么难。最关键的还是书，书本弄扎实了一切都好说。政治考研班呢，其实也还是可以上一个吧，毕竟搞到点信息，心里安定点。
现在呢，我的成绩也还不知道，考上没考上也说不准，不过过来人的意见总有一定参考价值罢。

十、凤凰涅槃
继续回来说经历。
九月开始，如前所说，我的精神状态确实是不错的，这也是让我感到安宁的地方。但是不是学习状态。那种感觉，怎么说呢，就如高三毕业刚到大学的时候，人不呆在教室里学习心里就不安似的一样，一个人在一年多没有学习之后，他的惯性就已经停留在懒散的轨道上而不是学习的轨道上了。或者说，我几乎已经不会学习。从九月到十一月，我的学习状态都是不能令人满意的，午饭和晚饭休息的时候总在电脑前浪费大量的时间，早上也总起不来，上午还老瞌睡。中间也常常想，有哪一个报北大的像我这样懒散的复习的么，有时候实在受不了自己也给家里打电话发脾气诉苦~但所幸的是，精神上确实始终处于学习的轨道上，虽则始终绷不紧弦，倒并没有滑下去。这样才一直拖到十二月奋起的时候。
过来人都知道，考研有两大坎，一是保研的时候，二是工作基本尘埃落定的时候，所以每年报考的人和实际参考的人的数目都差之悬远。在我而言，后者倒并没给我带来太大的影响，反倒是彻底打消了我退缩的念头。我们寝室一共一个考研一个找工作，其他的都保研或出国，那个找工作的MM却一直没有找到合适的工作，而我心里很明白，要论找工作的资本，她应当是比我要好的。
保研的那段时间，倒确实是我的一大坎。
复习考研的滋味跟高考完全不同，对我而言，由于高中学校的变态，高中，尤其是高三，对我来说是一段完全不堪回首的岁月，高考下来，我们几乎都有点神经不正常了。考研，事实上要求比高考低很多，在我而言，所花的时间和精力也远远不能和高考的时候比（要是我每天花高考那么多时间来考研，我敢打包票我铁定上了~），何况我还并不是考不上就没有退路。但考研的压力和高考是不同性质的。那段流传甚广的名言，保研的人过着猪一样的生活，工作的人过着狗一样的生活，而考研的人过着猪狗不如的生活。就我看来，考研的主要压力就在于面临毕业的人群各有各的选择，而你走的这条路正是这所有选择中最艰难最辛苦的一条，这种无形的压力是高考那种千军万马一齐奋战的时候体会不到的。寝室里六个人，其他五个人每天都在电脑前看看韩剧，打打游戏，晚上三四点钟睡觉，而就你一个人每天早起背着书包到教室自修，晚上十点十一点回寝室，那种感觉确实也够头大的。从十月份开始，我租了房子在外面睡了，主要原因是我晚上睡眠本来就不好，大考在即自然就更不好，同学电脑开着我就睡不着。其实，也未尝不是需要摆脱寝室里的浮靡气氛。某日中午吃了饭回家，打开门，寝室剩余的五个人都在床上呼呼大睡，那种感觉真的挺奇异的。
孤军奋战的凄凉也是其中之一罢。高考的时候，毕竟身旁还有父母，还有无话不谈的密友，还有我极为敬佩也给了我莫大鼓励的老师，但是考研，尤其是我这种全寝室一人考研的状况，就是一种流落天涯的孤军奋战。父母的电话给我了很大的支持，他们是我始终感激无以为报的人，谁言寸草心，报得三春晖。寝室的同学都很好，如果不是她们的宽容，我这一年多的时光将会走得更加艰难。中学期间的密友中有两个考研的，都在四川的学校里，其中一个考的法硕，和她们之间的短信联系是我最大的支撑之一，每个月我的短信都会超支，和大学同学网友的联系都尽量改为电话仍然省不敷出。考研后期，我深深的感到，一起并肩考过研的人，就像一起战斗过的战友，那种感情真的是没有这种经历的朋友难以达到的。这种感觉，高考的时候是不会有的。
MS偏题了，回来说保研的事情。
我说了对我而言考研的压力说不上大，但绝不是没有，尤其是复习毕竟是一件很辛苦的事情。最开始的时候，我们寝室里有三个人约好考研，大家都已经进行了一定的复习准备。到九月下旬的时候，其中一个同学忽然意外的被保了研，这自然也是一件很值得高兴的事情，但是那种上午还知道是大家一起奋斗，到了下午别人就完全解脱了，吃过晚饭就逛街去了，那感觉给人的冲击真的是莫大的。那段时间周围同学保研成功的信息陆续传来，包括我高中最好的一个朋友，然后紧接着，我们三人中保研失败的另一个同学放弃了考研开始找工作。本是三个人的团体瞬间就剩了我一个人。所以这会是考研者的第一个坎，要不是我无路可退，能不能坚持下来真的是个问题。
那段时间心情确实很差，可能也是大四上整个考研期我心情最差的一段时间，当时甚至经常幻想天上掉馅饼被什么专业的老师忽然看中录了去。我本就是因为受不了专业才最终上了考研这条道的（不然的话，就算不出国，保持大一大二的成绩弄个保研直博的名额也是有希望的），但那个时候，真的，如果本专业肯给我一个名额，我多半立马放弃考研接受算了。不过我们专业的名额紧俏啊紧俏，自然是轮不到我这种人头上的。
那应该是我最摇摆不定的一段日子，一时间甚至都有些找不到考研的意义，这么辛苦的学习到底是为了什么，尤其是跟随一个要好的朋友参加了一场琴会，他们一段时间聚一次，穿着汉服，切磋琴箫。找个普通的工作，留在我一直眷恋的杭州安宁的生活，也和他们一样，学琴吹箫，那对我也产生了巨大的吸引力。一周多时间里我几乎没了学习的动力，虽然仍然天天去自修，但效率就不用说了。
然后有一天晚上，查了一下，是九月二十九号的晚上。半夜两点关了电脑睡觉（当时受寝室同学的影响，总是不能按时睡眠，睡了也睡不着，所以后来才搬出去~），翻来覆去的睡不着，自然也在想着这几天的事情，到了三点左右，忽然想通了，于是爬起来打开电脑就写了那篇凤凰涅槃。写到这里，倒忽然想起哈里波特里那只凤凰（呵呵~），大三生活已经把我变得很朽很衰老（心理上的衰老~真实的感觉~），考研的辛苦就是一次烈火的焚烧，我便在这烈火的煎熬中得到净化，得到重生。考研我求的本不是结果，而正是这烈火的净化过程，这对我来说，甚至是一种赎罪。后来事实证明，无论结果如何，这一点我做到了。很多道理的悟出其实就是心理上实现的新的平衡，这个平衡达到了，人就可以安宁的继续往下走了。于是我写了那篇文章，写完之后回到床上睡着了，到第二天，状态可以算是基本恢复了。
整个考研生活，对我来说就是这个涅槃过程。临考之前，在和同学的短信上写了很多东西，都存在手机里，可惜来的时候被偷了。但那种感觉我自然也是忘不了的。我从来都是一个注重结果的人，以前对所谓过程就是收获的说法其实一直不以为然，收到了成果，实现了目标，才能达到我的满足。但这次，我确实是平生第一次把过程放在了第一位，因为过程就是涅槃。有了这种想法，心灵上就平静多了。大三经历了很多痛苦，但是同时也教会了我很多东西，我真的感觉自己成熟多了，再不是当年高考时那个脆弱的孩子了。我不再像高考时那样思前想后担惊受怕考不上（当然其实和那时的处境也有关，这次即使考研不上，我毕竟已经有了大学文凭这立足之本），而能够平静的面对即将来临的命运，这确实是一种风浪之后的平静，没有经历过大三的时光，便不会有这样平和淡泊的心态。而且，我想，我也学会了心理上的自我调剂和自我安慰。世路如今已惯，此心到处悠然，这确实可以说是一种写照。这些，都是大三带给我的收获。确如前面所说，进入了积极的状态，摆脱了困绕已久的病态，实现了精神上的重生，其实我就已经胜利了，考研本身的成败得失，无非是个结果的问题而已。现在，等成绩了，也不能说我毫不紧张，但我想我确实是在平静的面对的。

十一、江南岁暮霜风紧
如前面所说，九月到十一月，我的学习状态都是不能令人满意的，虽然复习仍然可以说是在有条不紊的进行着。这种状况一直持续到十二月来临，我按原定计划做了第一套法硕模拟题。毫不夸张的说，那天晚上我的脸做成了猪肝色。照我当时的话来说就是，mmd就这个水平考鸟啊考~上面就说过，我是个典型的火烧眉毛立地成佛的人，那天就是我顿悟的日子。九月二十九号，我把唐门浪子的头衔改为凤凰涅槃，那一天之后，我把它改成了浪子回头。
大家公认的最后一到两个月是考研冲刺的关键期，我正好取了个折中，一个半月。
由于原租房子室友搬走，我换了一间房，一个人住。毕竟是穷学生，房价压在我能够咬牙支付的350块，房间的状况自然就可想而知。而同时，杭州也开始降温，天气几乎是从穿衬衫直接降到了裹冬衣戴围巾。不禁要多扯一句，杭州哪里都好，就是这个天气。。。我实在是有点无法忍受，太TMD诡异了~
从十二月开始，房子换了，学习状态出来了，温度降了，我正式进入最后的冲刺时期。
房间是陈旧简陋的，窗子都是和我们玉泉三舍一样的向外开的老式木窗，房间里砌着水槽，红砖裸露在外，而且房间是背阴的，直到此时我才领会到HouseInfo版上那些人为什么都要求朝南的房间。
杭州的冬天冷得刺骨，由于没有好好保养，不久连大腿上都生了冻疮，才赶紧买了毛裤和一件中长的羽绒服（这些东西，在四川我从来不需要，前几年在杭州也不过是咬咬牙挺过来了~）。但是教九没有空调的教室再也呆不下去了，大腿上的冻疮就是由于在教室里连续若干小时一动不动的自修冻出来的。于是我买了床上的小桌子，改为每天下午在学校自修——毕竟教室是学习状态最好的地方——上午和晚上都坐在被窝里看书和做题。但是那样还是冷，尤其是在晚上十一二点看书的时候。寝室里起码有六台电脑和六个大活人散发热量，而那个背阴的房间里就我一个人，隔墙还是因为下水管道不好而永远水迹未干的卫生间。记得我那可怜的被偷的手机上存过一条短信，大约是我下身穿着牛仔裤毛裤秋裤裹着被子，上身穿着秋衣毛衣羽绒服裹着另一条被子~可是我还冷~那时冻得受不了就不断的喝热水取暖，然后不断的上厕所，现在想来，确实也怪可怜的。
但是十二月我并没有感到什么痛苦，相反，从之前和自己的懒散习性苦苦搏斗到现在全身心的沉入学习，这对我其实是一种解脱。真正完全进入学习状态的时候，学习其实反倒比那种拖着吊着的状态轻松多了。
当时我写过一首诗，以前一直不喜欢写律诗，觉得太束缚人，也是上学期才开始尝试，因为当时发现，想要表达一些很正式的东西的时候，律诗显然是最应该采用的样式。
夜读偶得
鸡黍桑麻本无约 穷途回首向红尘
江南岁暮霜风紧 浪子经年惭愧深
廿载膏粱爷娘汗 一轮明月故人心
残灯瓦牖滴冰夜 冻坐寒斋抱膝吟
那是个真正的寒斋陋室，尤其是杭州这么冷的时候。有一天晚上回去，发现窗户没关好，由于白天的大风，窗玻璃打碎了一块，已是七点过，附近又不熟，根本没地方换去，而那天杭州的温度是零下四度，还是合租的一个GG帮忙拿报纸把窗户暂时堵上了。没时间，懒得换玻璃，想了很久对策，第二天用了一个拉杆夹的主体部分和半卷宽胶带把窗户糊上了，内外两层，密不透风，估计比玻璃还隔热（向大家推荐这种方法，笑中。。。）~那时就总想起古代那些穷苦的攻读书生，方卿式的人物，一日三餐难以饱，风扫地来月当灯~~~（于是就想，偶到底还是好啊，虽然冷，毕竟吃得饱~）兴致来时也尤其喜欢哼上两段珍珠塔，君子受刑不受辱中的一句还被我当过签名档，姑娘啊，今日投亲借考本，明年大比跃龙门，若遂平生凌云志，不忘姑娘栽培恩~~~喜欢越剧已经很久了，那时候其实又已经喜欢上了言兴朋的京剧，只是不会唱而已~正是他们陪我走过了那段时光，现在听到卧龙吊孝，还总想起当时在那房间中的光景。学习累了，就唱两段越剧权当休息，到寒假回家的时候，向来对偶的唱歌水平不以为然的老妈也居然表示我的越剧确实唱得不错，这便是拜那时所赐了~呵呵

十二、今宵病里长华年
现在来说说背阴房间的坏处。这坏处坏得我一度几乎绝望。
到了十二月下旬的时候，总是感到晚上睡不暖，渐渐发现被子根本就是润的，摸着上面都感觉是一层水，我刚发现这一点的时候，杭州持续多日的晴冷天气（这词真搞，搞得偶一个朋友冒了句你们那里太阳的质量好差哦。。。）便结束了，于是偶在有生以来第一次感到晒被子的需要的时候失去了晒被子的机会（四川人没有习惯晒被子，虽然四川的潮湿较之杭州MS有过之而无不及，这也是我搞不懂的一个问题，大约四川人是吃辣祛湿了~）。某日早上起来，发现感冒了，当时还未见得严重，只是扁桃体肿大和流鼻涕，然后某个极度阴冷的下午在寝室里写期末论文（那便是冬学期我选的唯一一门课的期末成绩~），觉得身上软，飘飘的，到校医院检查，37.3，低烧临界，开了点药，回去了。
这在我MS是个不明原因的旧病，大一左右发过一次，大二又发过一次，第二次发了之后我就预感下次某个时候还会发作，但是我断断没有想到是在这样一个节骨眼上。
发现临界低烧的时候大抵心里便已经有些担心了，当时还希望这次躲得过那情况，然则事情的发展果真应验了这种担心。大约第二三天，状况便明显表现出来了，头晕，晕得不能看书，而且即使是稍微觉着好点，一旦看书，马上又晕得不可开交。测体温，不是临界的37.2左右就是完全正常的36.8或者更低。
当时心里已经有了不祥的预感，按头两次发作的情况，持续时间是一周左右，在此期间任何药物都没有半点效果，而由于是临界低烧或根本不烧，对症才能下药的医生那里也没有任何有效方法。第二天，再次找了医生，果然不错，敷衍着开点药，继续观察，医生还有些不耐烦的给我解释，病情的发展是需要一定时期的，头天才开了药你今天怎么就又跑来了。这点我岂能不知，然则这不过是我绝望之前一个碰运气的努力罢了。每次这种时候，我就羡慕那种痛快的高烧，烧个一两天，几瓶盐水一挂，痛快走人。我确实没有那么严重，但它却使你一周时间内什么事情也干不了。
这场病大概是从圣诞节之后第二天左右明显发展起来的，还好让我和两个网友一起过了个愉快的圣诞夜。从26号的样子到2006年开年，一周时间几乎一天都没有饶过我。而1月14号就是考试，由于复习时间的不充分和之前三个月的懒散，从十二月觉醒之后我本就是在争分夺秒的赶时间，就这样，还常常为了剩余时间的紧缺而忧上心头。这个时候整整一周的荒废，对我意味着什么。若是在十月十一月，我会把它当作上天赐给我的宝贵的休息时间，而现在，考试还有二十天，法律模拟卷的成绩仍然没有明显的改善，而政治，虽然背过两遍，回想起来头脑里依旧是一片空白，更不用提又已经荒废已久的英语了。而这个时候我却什么也不能干，只能干等着考试一步步临近。
27号是我的生日，每年都是迎着新年到来的。这个生日，当是我迄今二十一个生日里过得最凄凉的一个了。二十岁的生日，喝得烂醉，进入十二点的时候，我说不定正在洗手间里发吐。而二十一岁的生日，回到我那冰凉的窝，趁着晚上头脑比下午稍清快些，继续做下一套法硕的模拟。那天晚上写的贺寿诗
乙酉岁暮病入生辰
霜恶风凄敝衣单 药炉声沸案灯前
从来心与身俱老 又是岁和年并添
去岁醉中增马齿 今宵病里长华年
久吟夜露覆衾满 莫问前途万里山
至今读着这句久吟夜露覆衾满，莫问前途万里山，都不由觉着感叹。
88FindBack版上有十日天气预报（现在也没想明白怎么并在这个版上~），每日的看，只盼着天晴晒被子，然则2005的最后时光注定要在阴雨中度过，虽然气温并不低，但每夜潮湿的被子对我绝无好处。元旦回家的同学留下一套被褥，当时几乎要逃回寝室了，我记得也确实在寝室里过了两三夜。记得一直看着好好的Jan2和Jan3短暂的sun又忽然被clouds代替了，当时我的感觉是再不放晴我要疯了。
27生日请寝室吃饭，晚上讨论是否K歌，为了第二天的状态，还是拒绝了。到28，事情没有任何好转，怒了，终于在她们的怂恿下去了银乐迪。大家也都快要期末考试了，就算是考前最后的放松，回来在豪上豪吃了牛排，长期陶醉于川菜的我平生第一次用刀叉跟肉干架~
每日也都挣扎着看书，但效率和可利用时间也可想而知。当时我确实是一种绝望。我是个时间观念极强的人，平日间身上都从不离表（当然后来素手机~），时间又已经极为紧张，最后的时间都是一天天安排好了的，这场病打乱的是我的整个时间表，让我压根不知在剩下的时日里何去何从。每天给老爸发短信诉苦，他只能安慰我不要想得太多。当时我真不知道老天是有意让我完成小说情节式的最后一折还是在给我可能的考研失败找个堂而皇之的借口。其实挺讽刺，长达一年的时间里我都盼望能生场病，除了心脏上没有半点建设性意义的问题以外什么事也没有，我彻底恢复了，需要突击奋起了，这场病却来了。
几天之后的另一首诗，六言小诗。
身后三年羁苦
眼前万丈危峦
胸有几多豪气
能禁病久摧残
当然心深处并未放弃努力和希望，毕竟已经到了这个时候，我也不是个胆小怕事的人，但当时我所感到的确实是一种绝望。

十三、新的一年 新的希望
摩羯座2006年的运势上写着，这年将是命运的一个转折。这个说法对我再合适不过。
31号晚上看了无极，评价，还算不是垃圾片~开了年，症状开始逐渐减退了。
今天下午看的小说中多次提到男主人公的年轻，因此他能够迅速恢复。我也是这样吧。我毕竟还年轻。
症状一旦减轻，希望便又燃烧起来。时间是不多了，但毕竟还有十多天，我开始调整计划，舍弃相对次要的部分，进入最后的冲刺。
几天后，完全恢复了，紧张的复习便也压不垮我了。
某日大晴，晒了被子。
一月份是黄金的一个月（唔，半个月~），狗急跳墙这个词在这里得到了无比充分的展露。
我一直怀疑我曾经相当自信的记忆力在一年的纵酒中受到相当程度的损伤，我想确实是有影响的，但狗急了也会跳墙，人急了便什么都做得出来了。
一月份过的那一遍法律和政治我几乎达到了过目不忘的程度。就是这最后的一遍使我建立了迎接考试所需要的信心。可能这也是半个饼子和七个饼子的关系，好歹我已经毕竟过了那么多遍。但此时的记忆力想来确是惊人的。
由于前期的懒散和一周的病，我的时间确实已经完全不够用了，只能抓重弃轻。我是个小事放浪大事谨慎的人，这也是我们家族的习性，这种无充分准备之仗以前从来没有打过，也从来不可能去打。这是临考之前我最大的心理压力。虽然我知道MS很多人都是和我一样的（这也是个安慰罢~）。当时我说过，就算像去年一样21号考试，我还能说我倾向于能考上，而在14号，我真的完全不知道了。我有考试之前再过一次书确保记忆的习惯，丢失的这几天除了一些次要东西的舍弃，就是这最后巩固的时间，而这是我安心上考场的保障（所以说那时我几乎过目不忘，考场上基本没有发生那种明知背过却想不起来的情况~）。那种抓紧时间能看多少看多少的感觉对我来说，确实是挺难受的。最后几天是大面积舍弃东西的时间，凡是次要一点而又没轮到看的内容都扔掉，只留下性价比最高的东西。
因为早上依旧起不来（真素搞8懂。。。设三个闹钟都木有用了，最后偶的办法是把手机放远，放到需要坐起身来才能关掉的地方~虽然就算如此也不可避免拿回手机继续睡的情况= =|||），晚上我的看书时间大约延长到一点前后。
当时为了已经完全来不及的政治和法律，英语已经被我丢了很久了，而这之前，我不但没有做过一套完整的卷子，我甚至连四道阅读连做的演练都没有。其实更搞笑的是，考前一周我连partB的基本题型都没有搞清楚过，更不用说做了~英语当时其实一直是压在我心上的一个结，我对我英语当时残留（真的是残留，做起英语感觉就是生疏，很多单词似曾相识却都分明记不起意思~）的水平实在是完全没有把握。当时又刚好做了套倒霉的毕金献题~#@%$#%%$#!@$%$#~~~~直到考前五天，弄到了英语的真题，做了去年的，发现原来老底还素靠得住的，心中最不安的地方终于平静下来了，照我当时的话，像吃了颗定心丸。那天晚上，我第一次开始考前式紧张，听了很久佛经，终于平静下来了。希望是一种奇怪的东西，在这之前，我真没有什么紧张的，因为我确实对结果没抱什么希望，但当看到一点希望的苗头时，人却顿时感到紧张了。

十四、佛经，奶茶和戏
佛经是帮了我大忙的东西。
也大抵就是开始听戏的前后无意间搞到的东西，我常听的有三个，密多心经，大悲咒和十一面观自在菩萨根本咒。无非是从MP3里挤掉几个戏曲段子而已。我对佛教并不了解（虽然入了大四便一直有这方面的企图~但终究没有付诸实施），梵语也听不懂，但静心之音是真的。
临考之前，要说不紧张，那是不可能的，尤其是一月神速的效率和英语的底子得到证实之后。但是佛经音乐真的在很大程度上安定了我的心神。
当时写的一首诗，我说了我不懂佛，这不过是直接的描摹而已。
调息匀吐纳
净焚愆欲空
梵音天籁杳
心在碧潭中
躺在被窝里，耳边放着密多心经，均匀的深呼吸，便感尘世远去，心在一片宁静之中了。
每当我感到紧张的时候，佛经是最有效的药物，每天结束复习开始洗漱便挂上佛经，每一场考试进考场之前等待的光景我都是听着佛经度过的。这是我迄今为止找到的控制紧张的有效方法。
睡眠向来不好，以前大考之前，每每持续几个月之久的失眠，痛苦不堪，连中考那种不打紧的考试都出现过。这次考研居然没有出现，在我是个难得的幸运。前期的平和心态和考前的佛经都起了相当的作用吧。
大三的时候曾经尝试过喝咖啡提神，并且喝出经验知道雀巢的效果最好，但后来看到咖啡对心脏不好便戒了。无意间尝试了奶茶，发现真素个好东东，提神效果不像咖啡那么猛烈，却能持久，不像咖啡喝了保持两三个小时之后便困倦至死。当时奶茶也是我夜夜床边的伴侣~尤其是深夜加班的时候。我一直到13号晚上都还熬到大约一点过，虽然我知道考前我也未必需要调整作息，但其实也不是我不想早点休息，是东西太多，看不完真的放不下心。完不成任务，人其实进入不了入睡的状态。
一月的十几天长得像一世纪，过了坎就解脱了，这在我几乎是个不敢相信的飘渺的梦，过坎前的时间却长得似没个尽头。如我当时所说，考试的结束不仅仅是持续半年的状态的结束，也是从大三开始的这段大学最艰难的日子的结束。我几乎不敢相信这一事实。
最后的时间，我记得，我当时确实很累了，某日到了早上醒来第一个感觉就是累的地步。最累的不是从早到晚的复习，最累的是想到还有那么多东西需要看时的那颗心。当时我已经疲惫到怀疑再这么撑下去要影响考场发挥的地步，于是虽然最后三天的日程表本是排满的，最后一天我还是抽掉了一部分内容用做休息。
最后的日子终于还是来临了。这是我当时写下的一段话，也是刚才翻日记的时候无意看到的。
还剩一天时间
没有看的,再怎么看也看不了多少了,想它也没有用
正确率有多少,再做也就是这么多了,想它也没有用
生活就像被强奸,如果反抗不了,就躺下来享受吧
现在最重要的是表累着,保持宁静心绪  

看书的时间确实一直持续到了最后一天的晚上，前面说了，那天晚上，我写了英语的第一个作文~
那时我的心境总体来说是平静的，凤凰涅槃的过程，这是最后的阶段，一切问题都是想清楚了的，也在短信上发给同学互勉，再一次的刻在心头。我和L都说，考研的过程，对于我们的人生才是最重要的，因为在里面，我们学会了宝贵的东西。她找到了事业的方向，而我，真的成熟了很多。
考试的头天晚上听了一晚上古琴，专门把CD带过去的，是担心MP3电力不够。古琴一向是我认为的绝妙的静心之音，此时听来，开头两曲便是捣衣和长门怨，倒颇觉有些凄凉~不过琴声我终究是爱听的。
在黄罗宝帐领将令一直是我特别喜欢的一个段子，其实也是我勉强学会的第一个京剧唱段，它成了我临考的格言，发遍了各种地方。
在黄罗宝帐领将令，气坏老将黄汉升。某昔年镇守长沙郡，遇着亭侯二将军。某中了他人的拖刀计，俺百步穿杨射他的盔缨。弃暗投明来归顺，食王的爵禄当报王的恩。效当竭力忠心尽，再与师爷把话明:一不用战鼓咚啊咚地打，二不用护将随后跟。只要我黄忠一匹马，匹马单刀取定军。 十日之内如得胜，军师大印付于某的身；十日之内不得胜，愿将人头挂营门。来来来，带过爷的马能行，要把那定军山一扫平。

十五、春闱
从某时起我一直喜欢把高考和考研对应叫做秋闱和春闱，本也是旧时科举最关键的两场考试，秋闱还恰在春闱之前。事实上我们倒是夏闱和冬闱~冻得半死的时候偶就愤愤说过现代人就素8懂得天人合一，古代人多会挑时间，春秋时节，不热又不冷，我们现在试还没考人都要脱层皮~
刚入十二月的时候写过一首即兴作，末句春闱战罢好还家一直是我常挂在笔头嘴边的一句话。
十四十五日，春闱至。
考前的最后一晚，失眠了。
除了考试本身，也有担心考场路况和车况的问题。考场在杭高，很远，衡量再三，唯一可行的办法是打的去。本想和人合车，电话打过去联系，他们竟然要六点三刻走，而考试时间是八点半。且不说睡眠时间，到考场呆那么久不是存心制造紧张空气么~心想都这时候了也不在乎那么点钱，还是自己行动吧，本来也不住在学校，这样也自由些。
杭州的出租车确实不是能让人信任的；头天看考场去早了（或者说是他们不守时开放晚了~），骑了半天车结果校门也没让进，就算是找了个地址；毕竟是一次大考，而由于时间紧张，我甚至连法律和政治的历年真题都没有看过。各方面都是不安定因素，大约确实是我脆弱的睡眠所不能承受的吧。
翻来覆去到大约三四点，终于睡着了，似乎还有睡不沉不断醒来的情况，也记不清了。那晚上大约睡了三个小时。这种失眠似乎高考前夜都没有的，或者也许当时失眠频繁记不清了。
记得大约是六点半起来的，洗漱吃饭出了门七点左右，车况没有那些同学估计的那么糟，还没走下西溪路那道坡便顺利的打上了车。
到杭高还是早得太久，胡乱的逛，杭高的校园挺有氛围的，并且竟然是弘一大师的故地。已经来了一些人，都抱着纸张看，我没有考场看书的习惯，也压根就没把书带去~佛经是当时最好的调剂了。
去时出租车的广播里放着新出台的平安工程，当时也仔细的记下，万一时事考了呢。当然事后证明木有考~
政治比想象的灵活，换句话说，就是比想象的简单。所以我说我书背多了亏了。任汝芬的点睛班讲的时事内容能把人吓死，其实试题哪有那么不近情理~
我的那笔烂字是我最大的弱势之一，应该说，我的字写得并不坏，唯一的缺点就是别人8认识~（嘿嘿~）这也是我后来长期用电脑打字的原因之一。政治主观题，由于赶着答内容，笔又太粗，字迹一塌糊涂，自己恐怕都要认不出来~这是政治考完我最担心的一点。
考研一场三个小时，上午一场下午一场，真是够戗~不过考试的时候，起码就我的经验，是既不会睡过也不会感觉到累的，这是人体的一种自然调节吧~
上午十一点半考完，下午两点开考，为了保证午睡，我依旧赶回寝室。这时间算得精确无误，回校加午时堵车半个小时，从新桥门进，路过靓园顺便吃饭，十二点一刻左右回到三舍。半小时睡眠，十二点三刻出门，大约一点能打到一辆车。
第一天事实上由于操作失误，车开到了大门，走回三舍晚了五分钟左右。然后闹钟设定错误，大约神使鬼差设到一点三刻了，幸好手机开了报时功能，一点正布谷一声把我吓醒，爬起来赶快往外走。
依旧顺利赶到，考了英语。
最担心的依旧是作文，手里的凭据是带去的一张纸，上面抄了昨天临时背下来的几个看着爽的连接词和句式，从来没有背模版的习惯，这次是逼急了的变相例外。考试的时候倒确实是尽最大可能用上了。总的来说作文比我想象的发挥得出色，或者甚至可以加个得多~当年盛时的风采几乎是发挥出来了，连我自己都没有想到。
PartB考了去年的缺句填空，而不是我最怕的那个一错全错的排序。总之排序我就找不着北~大约素小说写多思维有点跳跃罢~

第一天考完之后，心情较之考前轻松了很多。两科完了，都没有出现意外情况，在可能的范围内看起来是把正常水平发挥出来了的。结果如何，无非听天由命而已。路况问题，心里自然也有了底了。
回去的时候下了雨，岂止一月的时光，这两天都几乎没有尽头。到卧室仍然没有闲着，最后几天确是那样的情况，没看的东西太多，若是没尽点什么努力，晚上便空落落睡不着觉。大约是把法律的一些归纳又过了一遍吧，最后理了理主观题的答题方法，具体也记不清了。
也没有太累着自己，预定的东西看完之后就休息了，看了一会清诗别裁（沈德潜的选文标准实在甚得我心~），然后写了首诗，这是后来结集为闱前杂诗的最后一首了
疏雨心经盈耳闻
清茶一盏拥衾温
萧斋寂夜明如水
灯下撩衣抚旧痕
所谓旧痕，就是当年的迷乱的放浪在手臂上留下的疤痕，我没有企图去消除它，这也是一种纪念罢。
这天晚上睡得分外的香，几乎头一挨枕头就睡着了。早上大约是七点起来的。一切顺利。
两门专业课不知为什么入场的时候都有些紧张，不过听着佛经，多少是个调整。做题之后倒没有紧张了。
专业基础课比我想象的考得简单，主要是相对头痛的民法竟然没有出太难的题。恼火的是头天少带了一组刑法归纳回去，便没有看，卷子上竟然考了N道。。。大晕~连推断带猜蒙做了，好在都是单选，一分一个，估计也丢不了多少分。
把头天的钢笔换成了黑色的签字笔，用起来顺手了一些，字也稍微容易辨认一些了。
基础课的时间掌握得不好，看到一直头痛的民法法条分析竟然是无因管理，心情巨好，背过的都答上去了。埋头答完了才发觉时间被我耗掉了大半~刑民两道最重要的案例分析都是匆匆做完的，但愿不要丢太多的分。
下午的综合课考得很难，起码我的感觉是这样，除了法制史的分我有信心大部分拿全了外，宪法和法理都没有太大把握。事实上到现在我都还担心会不会因为综合太差而挂掉~不过还是那句话，考研要求并不算太高，何况要难大家难，所以综合课考下来心情也不是太坏，还算比较平静。
哭笑不得的是回家的途中在上海火车站等得无聊，随手买了张法制报打发时光，结果从一篇文章上直接看到挂掉了一道宪法的题，晕倒~还是只有那句话，考研平均分拿70%就能过北大初试线，一城一地的得失并不能决定全局。
综合课还有一个来小时的时候已经感到了解放的气息，当时与其说是对综合课难度的不满不如说是对解放的期望。当天中午的时候我便已经没有睡着觉了。
然后铃响了，一切都结束了。
出了考场打开手机，直接把开机画面的同志们，冲啊，胜利就在前方！！！（我每天早上起床开机都看到的话，是挺鼓舞的~）改成当年最喜欢的那首诗
我本云间一野人
为贪美酒入凡尘
青衫纵马江湖上
醉笑狂歌了此身
这是我考研完了做的第一件事。
考完了，评价是三个字，有希望。其他的便不敢多说了。
天渐渐黑了，细雨霏霏，乘了公交回去，晚上和研友约好了酒局。解放的喜悦并不能忽然的暴发出来，在前一个状态呆得太久，它需要慢慢的渗透出来。高考的那一次，考完了懵懵懂懂的回了家，不知所云的坐在沙发上，到晚上终于想要K歌，K到某时才忽然反应过来，呀，高考已经结束了。
在车站给老爸发短信的时候被告知待我回了寝室就给我打电话。
电话的内容是，我的外公在我考前两天去世了，为了怕影响我的情绪，没敢告诉我。
那是一种异样的感觉，不知道预示着什么，这是离我而去的第一个亲人，此前我从来没有经历过这样的生离死别。
我唯一知道的是，喜悦渗透的过程就此被切断了。
晚上如约赴了酒局，火锅啤酒，戒了半年的酒，仅仅秋学期考完小喝过一次。大约喝了三瓶，略有些醉意，借酒装疯的大声谈笑。那晚上真的很快乐，很久很久没有这么快乐过了。
饭局散了，大家意犹未尽，又去了钱柜的通宵场。我有某种麦克风恐惧症，从来K歌也没有像那天晚上发挥得那样出色。
但心里总硌着什么，我明白考研结束之后彻底的洒脱狂欢已与我无缘。
五点过回到寝室，上海同学奇迹般搞到的卧铺车票就在第二天，而我同样是考完了才得到信息的。还有很多东西没有收拾，晚上我睡了大约两个小时。
后来就回家了，火车上睡得半死不活，连从不错过的深山黎明都没有爬起来看，设好的闹钟和曾经的每天早上一样被我迷糊中按掉了。
事情就算告一段落了吧，寒假中做过一次噩梦，梦到考砸了，伤心极了，一直到早上醒来。也梦到过一次我的外公。
老妈多次的打开话头说我这次回家的状态和上次完全不一样了，光看我这样，考上考不上都无所谓了，这话和我想的不谋而合。暑假回家的时候我很恐怖么，记不清了，但那时状态显然不可能好的，寒假我知道我是变了一个人了，起码大三两次回家的那种无颜见江东父老的苦涩终于被平静的坦然替代。
现在是等成绩吧，就如前面所说，这只是凤凰涅槃过程的一个尾声而已。正戏已经在考试结束时便唱完了。
想考上么，自然想，尤其是考完了，觉得还有戏。春闱得中，起码预示着接下来三年的安宁，而不至于立刻又被抛进迷茫的深渊。如果不上，也是命而已，谋事在人，成事在天么。
考研的时候我就说过，这学期到学校，虽然已几乎没有课，有了尽情放纵的资本，但我不会再是从前那个我了。到学校确然没有事，到今天便已玩得无聊。北大的复试有够诡异，抓不着要领，但MS对书本的要求并不多，何况，呵呵，我也未必就能过了初试。但我确实已对日日呆在电脑前失了兴趣，即使仍然是玩，也要玩点有创建性的东西。我确实是变了罢。

四点半了，电脑前太久，几天来颈椎一直酸痛，校稿发了睡了罢。
最后一楼，把那篇凤凰涅槃发上来罢。2006-2-21

后山闲话二·凤凰涅槃

小四的故事。
小四大抵是某位山寨前辈的遗孤，然则他的身世我们这一辈知晓的没有几个。不过这倒也并不重要，我这里要讲的也不是这个。
大家都是一起长大的，幼年时一起瞒着师父翻墙出去溜达，一起挨骂挨打，傍晚一起听老三叔讲故事，一起捉蛐蛐，一起打架。不过从很小的时候起，我们便已些须的觉得小四的不同。
小四的武功在当年那些弟兄中算不得特别出色。我们都忙不迭的跟着当时除了师父便最敬若神灵的大师兄练功的时候，小四却总是拿了笛子拿了剑一个人到后山去了。也没有人知道他去干什么。我们在师父面前都是几乎头也不敢抬，师父说一是一，说二便是二，有天半夜，我却被小六小七叫起来，偷跑到师父房外，藏在树后，只听里面传来忽高忽低的说话声，口气似乎在争吵，看窗上恍动的人影，却分明是师父和小四。
第一次随师父参加江湖闻名的钱塘会，我们都东张西望，暗暗指点那些久慕其名却从未谋面的江湖豪杰时，小四却站远远的角落里，神情很是落寞。我记得他当时说了句我们那些十一二岁的孩子根本不能理解的话，“江湖腥风血雨，不是我呆的地方。”
小四是个孤僻的人，十四五岁上便已嗜酒成性，武功倒似愈加荒疏，整日在山间无所事事的游荡。师父是个和蔼宽厚的人，尤其待我们过了惹是生非的童年之后便更是如此，但是挨师父训斥甚至笞打最多的，却永远是小四。小四挨了打，大家心里都不好受，夜里偷偷去看他时，他却躺在墙角里，手里总还离不了那半壶浑酒。
最出格的一次，我们常走的山路边有块突出的岩石，下面便是万丈深渊，小四经常站在那里，吹着笛子，或是对着岩下空谷沉思，大家倒也早已习惯。有天晚上，他却仰天长笑从那里纵身跳了下去，亏得路过的大师兄轻功入化，不然我们谁都再也见不到他了。
所以小四向师父提起要下山的时候，大家虽皆很是惊讶，却也并不算太出乎意料。但是山寨的规矩，大家都是知道的。所有人都没想到的是，师父竟然同意了。更没想到的是，师父提了一个条件。要他先学会寨中的九天剑法。九天剑法，自从云出岫寨主之后，虽然剑谱犹存，但其实已几乎相当于失传了。因为从此之后，山寨几经易主，下面的徒弟也换了一拨又一拨，虽明知这是山寨剑法的精髓，却再无一人练成此术。何况小四。
当然最没想到的是，小四略一沉吟，答应了。
后山深处的舍身崖，千年古树虬藤相绕，只余了半丈见方的空地。小四带去一根寨中出了名的精钢百炼锁链，把自己的左踝锁在崖间如浸了油般刀砍斧劈不入的古藤上。锁链约有丈余，足够他活动。钥匙则被我们看着他抛进了谷底。若是剑法练成，无论什么样的锁链也是一击可断，这之前，小四只微微一笑，“我也死了心了。”
有时我们会在夜里偷偷跑去看小四，只是远远的看，后山猿啼声声，凄切断肠，月下一个白色人影若风魔般飘舞树蔓之间，手中万道清影寒彻肺腑。
九天剑法断不了杀气，若是一个人潜心修炼，永远也练不成。每月十五，师父便会带着全寨的人到舍身崖去，一个个跟他过手，往往从早上打到晚上，残阳将没时，小四已是口吐白沫，几近人事不知。
第一次去的时候，小四消瘦了许多，第二次去时，已是脸色苍白，双眶深陷，瘦得皮包骨头了。寨中有只小雕每日为他送饭，只不知他吃了多少。再后来，我便没有再去过，反正小四从来也熬不到战遍寨中师兄弟的时候，我们这些辈分小的便也不用次次都去了。只听师兄说是衣衫碎裂，须发披散，遍体伤痕，几乎人不像人鬼不像鬼了。
我仍然半夜偷偷溜去看他，远远的看，有天夜里听到他在吹笛子，凄厉如狼的对月长嗥。
忘了过了多久了，寨中很有些平辈弟兄也学成剑法随师父下山参加过江湖争战了。十五日的时候，师父带的人也渐渐多了起来。
那一次师父是申酉时分回来的，带着寨中的众人，神色很是疲惫，沐浴后便关进房里去了。那晚上师父房中的灯亮了一夜。
第二天才听昨天去了的师兄说，小四练成了。最后那式力扫千钧的凌空一击，像极了一只舒翼腾飞上击九天的凤凰。
后来我们再也没见到过小四，也没再听到他的消息。日子仍是这般的过，有时都已忘了这个曾经的伙伴，有时却又想起来。小四终是走他自己的那条路去了。


乙酉八月廿六寅牌
北川子于玉泉桂楼

后记

初试下来时写的一段

100016006293314 029 法学院 200101 法律硕士 0036 政治 77 0001 英语 70 0037 专业基础课 109 0038 综合课 104 360 231

总分360,排名231,这个排名相当靠后,但是是应该是过初试线了
看来考北大的今年都素牛人啊~刚看到分的时候觉得挺高的,再一看排名,mmd顿时产生上8了线的感觉,赶快去查了下一共招多少人,300偶就完了,结果还好,350,减去80个保送名额,初试线应该已经过了
这几天要说有多紧张也未必,但忐忑是免不了的,尤其是大家的成绩都出来了,88考研版一片沸腾,同学的成绩也从二月份开始陆陆续续出来了,几家欢乐几家愁(对这个词的理解没有比这种时候更深刻的了~),而自己的独独不出来，那种感觉确实还是挺怪异,虽说我未必紧张,但起码不能说你这个时候心情是轻松的~
说的3月5号分数出来,估计今天确实可以出来了,出去的时候也在想,结果回来果然收到同学一条短信,说北大可以查成绩了.然后上了88,地址也给出来了,确实是不敢查的,也想过自己不查,等老妈查了打电话报成绩(记得她说的是考得好就打电话,考得8好就8打,免得专门来触霉头~呵呵~),但是心神不宁啊,估计不查分其他什么事也干不了了...然后终于还是把那个网址点开了
然后大约人太多,一直打不开,然后去看其他的东西玩,然后再回来,终于出来了
北大也忒牛B了,本来以为是输入个准考证号,然后就出来成绩,结果网页打开居然素一张表...从某考号到某考号,汗死.....其实这样反倒不紧张了,起码有个心理缓冲过程,那种结果一输入就直接跳成绩的才恐怖
然后就一直往下拖,又不敢用搜索,真的很微妙那种感觉,用了搜索就又成了一回车就跳成绩的那种了~然后一直拉到3314,偶的考号,然后360.其实看到成绩的时候挺平静的，确实挺平静的.呵呵,这个过程确实很微妙的感觉
然后就是看到排名惊了一下,看到分之后没想到这么靠后的,然后赶快去看录取名额素三百还素三百五,三百五,然后放下了口气
分拿下来,也没什么感觉,似乎生活又恢复平静了,算是过了初试线,所以不会让人太息难过,但名次靠后,自然也不会让人产生放松感,还有复试一关要过.不过,我已经应该感谢上天了.反正也没有因为失利伤心,同样没有因为过了初试而高兴,反正挺平静的,恩,就素这样
复试呢,按前几年来看题目比较诡异,主要考察的是人的逻辑思维能力和写论文的能力,几乎没有下手准备处,这两个方面应该说都不是我的弱项,然后需要开始练练字,争取让老师认识~但愿一切顺利吧
这个分,政治比较不错,综合也还不错,题难,没想到还没考多差,考完当时怀疑会在综合上挂掉的~英语比预想的低,估计发挥还是有点失常,要么就素作文的字太烂~基础课确实考得够戗,这次如果说什么导致这个撞坎的结局,就是基础课,今年基础课应该说分外简单,几乎没有难题,一百零几的分数显然是低了.不过无所谓了,反正已经考过了,毕竟应该过了初试线了.
拿分之前就想,偶也不要太高,给偶个三百六七偶就心满意足了,结果果然是这个分,也算天遂人愿了~
看来今年的分确实普遍走高了,工科那些四百多分的人能把人吓着.本以为偶们的要好点,看来可能确实也是走高了
无论最后结果如何,360这个分我应该是比较满意了吧.说明发挥出了正常水平,那么我也就满足了
考试下来,偶的感觉是三个字,有希望,分数下来,竟然同样是这三个字,呵呵，挺好玩的

复试下来时的

于是就过了....
早上埋头睡觉,昨天等了一天不出来,心都要等冷了,说是今天或明天出来,都没在意了~本来定了个闹钟说九点半起来到导师那里问开题答辩的事,闹钟响了睡得正香就继续睡了~睡到迷糊中听到有人说吃饭了,估计十一点过了,就爬将起来,跑去上厕所,刚在坑里站好把皮带解开,W就跑过来说电话,哭笑不得的重新系好跑去接,老爸的,说成绩出来了,吓偶一跳,听他口气,MS不错的样子,然后追问,说是过了,复试整了个99,吓偶一跳...问了他好几次搞错没有啊,答曰老妈看的,木有搞错...然后自然厕所也顾不得上了，跑去把法学院网页打开...偶以为还素像初试一样排考号的,结果一打开,素姓名,这下8会看错了,往下拉..然后拉到偶的名字..
100016006293314 360 231 99 2.2 82.3 18
OMG...还真搞了个99啊~当时30分的逻辑题,没说单选还素多选,偶选的单选,收卷的时候看别人都选的多选,当时就吓死偶了...结果看来还真素单选啊...这么逻辑考了个满分咯....汗死....然后后面那道案例分析只扣了一分咯....汗死...偶RP就有那么好么..这几天一直担心死了怕复试过不了哪....
26号上午考听力,也没怎么准备,才3分,仗着听力本来不错,也没太在意,结果其实还是有点大意,之前很久没做过题,听的时候老走神,不过也比较无所谓,反正只有三分,下午可有三十分哪~拿到2.2,基本还是不错了,不过本来其实也可以更高一点的
下午就是笔试,估计的就像是原来那种两个案例,每个1500到2000,反正狂写就素了,前几年都这样,想想无非也就取消了个口试~结果坐进去老师开始说,头20分钟做个题,休息十分钟,后面一个半小时再做个题,明显是改套路了,这个呢,倒也不是很怕,要改套路,就算都虚,偶相信偶也还算里面比较不虚的了，结果拿下来素逻辑,难到也不是很难,就是强度太高了,反正就是东绕西绕,二十分钟六个题,精神高度紧张~而且最BT是上面没有写明是单选还是多选,偶就按单选填了,结果收卷的时候看别人都选了一排答案,当时就有点紧张了,是多选偶就死大了...结果还真是单选...这么别人可就死大了- -||||||||
然后马上就是案例分析了,逻辑做下来已经有点虚脱了,马上就是一个半小时,今年比较卖乖,说的是3000以下,但是你总得朝着3000写啊,结果题目居然是馒头血案...复试确实没怎么准备,就素逛下法律网站而已,有两天比较乖也选了几个案例列了下提纲,还正好包括了这个馒头的,当时做馒头的时候也没想过会出,因为馒头这题目实在太热了,而前几年的题都刁钻古怪的,没想到能撞到这个大热门上~馒头的事情偶确实了解得挺多的,也正好准备过,不过也有一点不好,就素偶对老陈实在素有点义愤填膺,一上来就把不住把他反驳了一顿,结果后来收论点的时候还发现前面反驳过了,有点收不回来...汗死....
当时其实状况相当糟糕,复试之前本来不怎么紧张的,当时想的是,凭偶这侃功还不能过了复试,那估计偶也就8适合学法律这个专业了~结果拿到卷子,三个月没写字了,发现根本就8会写字了...本来字就烂,落笔下去简直自己都要不认识了,本来真的没有觉得紧张，但是手在不停的抖,神经性的抖,专门把笔放下观察,都还在抖,都不知道怎么回事,那字写出来就更没法见人了,不断的换笔换了N次笔,一共写了三页多吧,一直写到第二页，字终于有点恢复到偶平时的烂度了...好在第一页写的都素批张导的话...老师嫌烦不看还正好- -||||||||||||||
所以当时考下来感觉真的并不好,心情也可以说比较糟糕,而且考下来真的相当虚脱,强度太高了~身上又虚脱心情又不好,然后回了舅舅家,一直坐到晚上好象才有点恢复过来了~然后就等成绩,去年是4月1号出来的,也没几天,这从26到现在真的等得人够戗,可以说整个考研阶段都没这么紧张过,心态确实一直调得挺好,该得到的已经得到了,上不了就算了,而这次是离胜利只差一步之遥了,这个时候就真的是想上了...毕竟已经很近了么~这几天真的等得可以说是坐卧不宁,考完就天天找人出去玩,从北京玩到天津,回杭的时间也推迟了两天，实在不愿意窝在寝室等成绩,在北京有天晚上还做过噩梦,梦到杀了人,本以为天衣无缝,忽然想到留下了个证据,在那里天天等着警察发现,吓得半死不活~醒来真的长舒一口气~原来大约就是高考之前经常做这种梦的,后来已经基本没有做过了,这次居然又做了~
然后就回杭州,继续等,本来以为4月1号可以出成绩的,结果碰上周末,天天刷法学院,鸟都没有一只~一直等到昨天,星期一,估计该出来了,上午就赖在床上不想起来,真的还是紧张啊~结果又刷了一天,法学的出来了,法硕的还素鸟都没有一只~然后说是明后天出...这个偶也晓得..汗.....到今天的时候,真的都等得没什么感觉了,紧张了这么多天,差不多也绷得松弛下来了,结果就接到老爸的电话~
其实复试成绩下来,高兴也是自然，而且这个分真是够戗,但是其实也不见得有多激动,没有初试下来的时候激动的,初试其实是个证明自己的过程,而复试很大程度就是拼的RP了~反正呢,应该就算是上了，研究生是北大的了,今后三年的路也就算是平稳了
去北京前两天,钱包丢了,里面是偶的全套家当,钱,车票,银行卡,饭卡,最重要的是身份证~当时为身份证的事跑得都要崩溃了,结果到晚上有人说捡到钱包了,是个大约拾荒者估计在垃圾箱里捡到的,钱和车票被洗劫了,但身份证还在~当时在北京的时候S说这是天要让你过啊.....结果还真应验了....考前在很多地方许过愿,从普陀到绵阳,北京到天津~一个个还愿去吧....感谢天佑.....