如何从错误中学习

没有人喜欢犯错误，但是你无法避免要犯些错误。无论如何，只要能从错误中吸取教训，它们就会推进你就进步。你要明白犯错误从本质上是在促使你进步，爱因斯坦曾说：一个人从未犯错是因为他不曾尝试新鲜事物，所以不要内疚和自责。承认你的错误，并且改正它！下面分析一下我们能从错误中学到什么：
真诚地道歉
如果你犯了错，伤害了其他人，那你就应该向他人真诚道歉，并保证类似的事情不会再发生。切记，只有真诚的道歉才能够修复别人对你的信任。
如果你不道歉，或者很不乐意地去道歉，那么你冒犯的人会以牙还牙。如果你的道歉是真诚的，他也许会原谅你。

当面道歉要比通过电话、Email有效得多。一旦你已经道过歉了，就不要再老是再重提这个错误，或再三的重复道歉，这只会使别人觉得别扭。
拓展阅读：《如何道歉》。
不要成为完美主义者
如果你老是害怕犯错，那么你便会一辈子都碌碌无为。犯错本身并没有什么伤害，它是成长的一部分。你为自己担负的责任越多，你就越有可能犯错。
一个人在人生探索的道路上，走过弯路，犯过错误，并不是坏事，更不是什么耻辱，要在进步中勇于承认和改正错误。
拓展阅读：《不开心？好自我批评？也许只因为你是个完美主义者》
不要浪费时间为你的错误辩驳
不幸的是，试图为自己的行为辩护是我们的天性。当我们犯了错误时，总是想到先去责备其他人。
“对，我是把车开进你家院子，可这都是我同伴的错，是他一直找我说话而分散了我的注意力…”
既然你已经犯了错，对方可不太感兴趣听你的辩护（拒绝借口）。为了无所谓的事情去争论，只是浪费精力。如果你做错了，那就勇敢承认：“对不起，我做错了！”
反省为什么会犯错
引起犯错的原因可能有很多，为了避免重复犯错，你需要理解下面这些原因。
例如，如果你用生气和轻率的口气和别人说话，那你犯的错误就是“说不和善的话”。但是，是什么首先让你生气的？也许因为你很疲倦，或者你受到了与自己无关的别人的埋怨。如果是因为你确实很疲倦，那你应该努力去补充睡眠；如果因为你承受压力太大，那试着让自己和紧张的工作分开一会，做做运动使让自己得到放松。
避免重复犯错
除了避免对犯错误有负罪感，你还应该下决心从错误中学习，以免重蹈覆辙。如果你总是重复同样的错误，那说明你根本没有吸取教训，还给别人造成一次又一次的“痛苦”。
通常，错误是由坏习惯引起的。想要避免犯同样的错误，你就必须改掉这些坏习惯。只有改变了坏习惯，你就能够很快避免犯同样的错误。
犯错也是学习的机会
从自己的错误中，你也能够学到智慧，并加快自我的进步。因为想要成功就需要冒险，犯错对于成功来说也是很重要的，你可以把犯错看作是迈向更好人生的基石。

此文参考 How to Learn from Mistakes - PickTheBrain，由弥缝翻译并略有修改。

[ 本帖最后由 xuran2009 于 2009-8-16 22:08 编辑 ]

我们都知道社交习惯并不是与生俱来的，它是一门学问。可是我惊讶地发现大多数人都没有接受过这方面的知识。而我很荣幸在年轻时有接触这门学问，真正的学习过一些有关社交学问与技巧的课程，而非像大多数人一样只是从生活中自我领悟。当然，这些学问在当时看来很低级，但是这些知识对我来说却是无价之宝。

在我们的生活中，学会正确有效的道歉是毋庸置疑的。你也许会说，这很容易，一句“对不起”就全部搞定了。那学会道歉嫩有什么学问呢？虽然“对不起”是我们最常用的道歉方式，当你的购物车不小心撞到了别人，或者你忘记了别人的名字的时候，这种道歉是很合适的。可是我想说的是，当我们遇到更复杂的情况时，我们怎样能够有效的道歉使自己脱离困窘，也让他人真正的感受到你的歉意并且大家能够和好如初。

1、承担责任：如果你不是真心的道歉，每个人都看得出来。道歉不是一种为自己狡辩的伎俩，更不拿去用来骗取别人的宽恕，你必须要感到自责，勇于承认过失，才能够真心的道歉。

事实上你的过失并不是你真正做错的那件事情，大多数时候，更主要的原因是是因为你伤害到了他人。当你迟到的时候，一句“我对于我没有尊重您的宝贵时间而感到道歉。”比“我忘记打电话告诉你我要迟到了”要有效得多，而后者也只会给你带来更多麻烦。

不要找借口。如果你犯了错误，就要承担这个责任。“我很抱歉读了你的个人信件，我以后绝不会再做出类似的事情。”即使有的时候真的是有一些误会或者客观因素掺杂其中，现在也不是解释的时候。如果你一定要解释，你也要承认你错误的部分并且承担这个责任。“……但是有些部分我还是要和您确认一下这样做是否合适。”

集中于你自己的错误。道歉要坚决杜绝集中于对方不快的道歉形式，例如“我很抱歉，你和我在一起似乎并不很快乐”或者“我很抱歉，对于这件事你竟会如此疯狂。”这种说法更多的像是在推卸自己的责任。你的道歉一定并且只能够集中于你自己犯的错误或是你的失败。

2、要考虑到你的行为所造成的后果：也许你不认为你的做法会引起如此大的反应，预警依然是很重要的一点。

情感预警：“我知道你对我很失望。”“我没有要和你找麻烦的意思。”“我知道你现在对于我的事情很生气。”

其他预警：“这意味着这个季度的预算会出现几千块的缺口。”“我知道这些数据对于你的报告不可或缺，你好像已经因为这个而一团糟了。”“我估计你要是让她滚开的话她会对你发火的。”“我知道你在等我。”

3、试着补救：有些错误是不难补救的，但在你道歉的时候仍要着重于你先前犯的错误。而有些事情却很难挽回，这时候你就要尽全力试着弥补。另一种补偿方式就是要确保你以后绝不会再犯同样的错误，这有时候也是一种很有效的补救。

从你能够做到的开始。“我已经交过了滞纳金并且启动了自动赎回。”“我会打电话告诉她我的误解并和她重新制定计划。”“我已经重做了数据表所以不会再出现错误了，并且制定了一个补救计划以挽回损失。”“这里有几个我已经想到的补救措施。”

询问你还能够做些什么以补偿。“我还能够做些什么来挽回你对我的信任?”“你能否帮我想一些能让我不再犯同样错误的措施?”“还能做些什么来改善现在的状况。”“还有没有更好的办法来解决?”(注意：“对于这件事你还想要我做什么?”在这种情况下可不是个好说法。)

以上就是三个最基本、最重要的步骤了。你一旦掌握这些原则，你就可以在你的道歉中根据不同事件加入一些商量、解释或者交流，但基本结构是不变的。

“我知道我所做的会使你感到不爽，但我真的不是成心想要惹怒你。因为我这些事对我非常重要，所以我们可不可以相互妥协一下?”

“我很抱歉把这件事弄得一团糟。我很抱歉由于我的错误把你搞的这么惨。当时我做出选择的时候，我确实不知道很多重要的事实。不过现在我知道了，以后我一定会做出更好的选择。希望我们能再一次共同合作，我确保不会再有类似的事情发生。”

“对不起，我不知道这件事会让你这么生气，我为此感到非常抱歉。但我真的不理解你为什么会如此生气，我们能不能再多谈一下以保证我以后不会再无意的冒犯到你?”

只要你能够承担责任，考虑后果，并且竭力弥补，那就会是一个很有效的道歉，别人会因此感受到你的歉意。

当然，有些人是很难交流的，即使是最真诚的道歉也不会动摇他们；有些事情是人们不能原谅的（但这不意味着你就可以不去道歉了，只不过是事情怎样都无可挽回了）；也有些时候你必须要不甘心的道歉，这时候我建议只留下一句“我这的很抱歉”就好了。世上没有后悔药，我们能够做的只是尽力去弥补过错，这就是我所知道的最好的道歉方法了。

原文：How to Apologize | 翻译：yd

[ 本帖最后由 xuran2009 于 2009-8-16 22:17 编辑 ]

原文：Unhappy? Self-Critical? Maybe You’re Just a Perfectionist - The New York Times

原作者：Benedict Carey

翻译：Iris

正是所有的体育电影、飞机上的免费杂志或者激励学录像都传达了这么些成功的潜规则：相信自己、不要对任何事说“不”、永远不要随便退出、不要接受第二选择。

但最重要的，是要对自己真心。

与这些格言进行争论是徒劳的，它们显然都是理所当然的——虽然没有写进宪法，但它们已经融入文化长流之中，灌溉了从半场演讲到公共讲演，再到所有SAT的指导班上。

最近有几项研究对那些把已经说的烂俗的成功方法看的太认真的人做出警告。新的研究主要集中于一个众所周知的类型——完美主义者，那些当事情偏离预想方向时，便会惊慌或大怒的人。这项研究不仅证实了那些纯化论者（Purists）就像 Freud，Alfred Adler（见注1）等无数个被激怒的父母一直预言的那样，总是忍受着精神上的痛苦；并且研究认为完美主义是珍贵的透镜，通过它可以解释一些表面上看起来毫无联系的精神方面的困难，从消沉到强迫症再到对某一事物上瘾等症状。

一些研究人员根据调查问卷的答案把完美主义者分成了三种：朝自己的高标准目标挣扎前进的自我导向者，然后渐渐沦落成总是充满压力的自我批判者；和执着于期望别人同样也是完美主义的狂热者，从而常常导致自身人际关系的破坏；以及那些十分努力地想要成为一个自认为完美的、理想化的人，而这也是导致自杀想法和饮食失调的诱因。

“人们想要在某些地方变得完美是很自然的事情，比如在他们的工作中——做一个好的编辑或外科医生取决于不犯错误，”约克大学的心理学教授及多项研究的发起人 Gordon L. Flett 说，“但当它扩展到生活的其他方面，比如家庭生活、外表、喜好时，你就会发现许多问题了。”

不像其他被冠以精神病标签的人，完美主义者不需要与污名作斗争或怀疑自己是否有机能障碍。相反，“他们很以此为豪，”一名加州大学戴维斯分校的援助顾问，最近刚对受完美主义刺激的员工进行了集体治疗的 Alice Provost 说，“而且文化上对给予完美主义的非常高的评价更是增强了他们的态度。”

考虑到一项近期澳大利亚 Curtin 科技大学心理学家们的研究，他们发现对于“完全或一点也不”程度的想法预示了完美主义者如何驾驭他们的生活。研究人员对252人进行了问卷调查，要他们对16项事物比如“我认为我自己要么是在控制之下的或完全失控的”、“我要么可以和人们相处的很好或一点都不好”的同意程度打分。

参与者对这个二选一的模式表现的越偏激，他们越有可能会因这种极端的完美主义而患上心理健康方面的问题。

简而言之，这些人不仅仅会把很多成功格言囫囵吞入，而且会认为它们是绝对的。在某种程度上他们知道在失败之后有可能会成功（又是一条样板规则：失败是成功之母）。但问题是他们依然认为失败是平庸的表现，或者说是颠覆的结果。

不要接受第二选择。对自己真心。

对于那些有过想要戒除坏习惯的人来说，他们非常熟悉完美主义的负担。只是破戒一次，如一口烟一杯酒，要么最好说这是个“事故”，要么最坏则是旧习复发，而最经常的情况被称之为摔下了马车：失败了。而当你已经失败了，那么，最好就让自己多摔几次吧（参考培养健康饮食必须注意的错误）。

这就是为什么专家们一直争论强制节欲对于对付治疗物质滥用是否是必须的。大多数戒毒所正是以这条基本规则为基础：你不是节欲者，就是毒品依赖者，没有所谓的介于这两者中间的。毫无疑问的，这条准则在数以万计的瘾君子身上凑效了，但是如果对完美主义者的研究却是破坏许多其他的成果的一个引导呢？

Provost小姐说，那些戴维斯分校里参与了她的研究的人，总表现出一种强迫性的紊乱的症状——这又是另一个完美主义导致的危险。他们不能忍受一个凌乱的桌面。他们觉得几乎不能把未完成的工作放到第二天去完成。有一些人甚至花可笑地长时间去重新做任务，去追逐一个只有他们可以想到的理想状态。

在一个实验中，Provost小姐有几个小组成员会故意偷懒，这违反了他们的本性。“这种情况大多数会出现在工作中，”Provost小姐说，“他们看起来喜欢小事情，因为他们有些人把他人看起来并非大事的事情看作失败。”

下班后把工作暂时放一边。不要早到。把所有允许带入的早餐带进办公室。就让桌子乱一点。先试着几种不同的方式来完成工作最后再用你想要的那种。

“再问自己：你受惩罚了吗？宇宙是否还在继续照常运行？你是不是快乐一些了？”Provost小姐说。“他们会惊奇地说‘是’，所有的事情还是照常进行着，而且他们担心的事情并不是那么的严重。”

英国有一句谚语便是鼓励人们当他们嘲笑害怕失败的人时展示他们的才能：“做最差的你”。

如果你不能容忍自己最坏的一面，那至少偶尔想想，你能做多么真实的自己？

注1：Alfred Adler 是有名的心理学家，《超越自卑》（What Life Should Meant to You）的作者，心理学阿德勒派创始人。

嘻嘻……
追着你的脚步~
总能发现好东西呢~！

我发现我也是个完美主义者

只要能从错误中吸取教训，它们就会推进你就进步。

平时范错误不要紧   平常的错误可以帮助自己发现不足  这样自己才能进步  关键时刻才能成功

说的好啊！多谢

不要成为完美主义者

说的好啊！多谢