请允许让我自我发泄下吧在这11月的最后一天里

呵呵
我不知道我能说什么
也不知道我应该说什么
今天和辅导老师的一通电话
我终是承认了我状态很不好 非常不好
在家不能表露出来
不想让父母担心
他们已经压力很大了够不容易了
在家要照顾我还要帮着招呼老人
不能给同学说
他们也不容易 考试的考试 找工作的找工作
不愿意麻烦别人那就只能自己受着
曾经看过一句话是“对所有人的宽容就是对自己的残忍”
当时还不明白
但是当我
装着没事
面带笑容的时候
心理却是一片压抑
压抑到
想大哭想大叫
却都不能
不能叫 会吵到别人 会让父母担心
不能哭 是因为已经压抑到自己根本就哭不来
无处发泄
书看不进去
休息不敢
学习不行
把自己逼得无处可去的时候
终是明白了

却又依然要维持着轻松的样子
习惯了维持着微笑
习惯了假装没事
结果自己却相信自己真的没事
自欺欺人到如此地步
退无可退 进无可进
我该怎么办？？
当别人说着鼓励我赞赏我的话语时
我只能苦笑
是啊
连我自己都要相信我没事了 我很轻松
那又有谁会以为我不是呢？？

每天晚上非把自己折腾到3、4点才睡去
早上8、9点就起来
虽然睡了不久但是却不敢再睡下去
但起来后的效果呢？？效率呢？？

是我太看重结果了嘛？
可能吧
我想证明我也可以
可现在的我却感到力不从心
但是我不是一向都很淡然嘛？

面对无法解决的就选择逃避
看来我还真是属鸵鸟的
当年高考后不是说要
“微笑面对所有 要勇敢的嘛”
可是现在却……

呵呵
自己给自己心理建设了不知道多少次
状态好的时候感觉也没什么不可以的
但是状态一不好就想躲起来把自己给埋了
有时候极端到想重新回到老娘的肚子里
重新做人也许一切都会不一样
但是心里却清楚
这样根本什么都不会改变
有时候真的很讨厌这样的自己
我总有种这个人其实不是我的感觉
这样算是某种意义上的推卸责任的不负责吧
呵呵
抱歉
对不住了你了 小布

加油吧！

楼主
我也不知道说些什么
一些安慰的话也许已经太过无力
只能说再坚持一下吧 大家都在坚持啊

“重新做人也许一切都会不一样”
呵呵 关于这点 也许有点宿命论吧  其实重新选择  很多人还会走同样的路

我能理解楼主的心情，别人都以为我复习的很好，可是越来越感觉自己复习的很不扎实，当别人信心越来越强，我却越来越觉得希望渺茫，我告诫自己不要急躁，就这样坚持到最后一刻吧，无论结婚怎样，我都会坦然对待！

呵呵 是的
现在学一点是一点吧

黎明之前总是最黑暗的！！（好像也是最冷的吧！！o(∩_∩)o ....）
考研也一样，到了复习最后的阶段，也会有一些怀疑自己实力的心理或是紧张心理，但只要坚信自己，这一切总会好的，也只有这样才会脱颖而出，才能获得最后的成功，才能成为人上人！！
所以，加油吧！
这一秒不放弃，下一秒就会有希望！

小布，我自己写了一篇和你这篇内容基本上一样的日志。。。。。。。

我感觉已经无法控制自己了。。。。。。

呵呵
恋空
已经过零点了
已经是12月了
哈哈
12月了
我控制不了自己
不去看不去听不去想
自己什么都没有什么都不会
怎么办 怎么办
我向转移转移不了
想发泄发泄不出来
呵呵
面上依然的平静

引用第7楼小布箬箬于2010-12-01 00:01发表的 回 6楼(juan552200) 的帖子 :
呵呵
恋空
已经过零点了
已经是12月了
哈哈
.......

找人倾诉，一起考研的。 你这样努力，老天会报答你的。  适当跑跑步，锻炼下身体。身体放松了，精神也就减压了。这个绝对有效。游泳也行。爬山也可以。

呵呵 我昨晚一夜没睡一直到到现在 总结了整本发展心理学的 有关年龄的知识点 累呀 总以为一下子就总结好了 没想到真正做的时候是很艰难的 但是 我没有急燥 没有焦虑 因为我知道 一切的不自然 都是不利于自己的状态的 对自己好一点 按照自己的计划 好好努力 不要去奢 想太多的结果 他也可能占据你的心里资源 哪里还能看进去书呢
只要我们付出了 就行了 回报也可能不由我们决定吧 即使我们考一个400分 但是竞争北大的其他人（10个 20个 n+ ） 也不一定考不到401分呀
呵呵 期望价值理论已经权衡了你当时的选择 至少你的成就动机是正数呀 那么我们就值得冒这个风险去追求成功
I thought I’d give it one last try
我很喜欢你的这句话
你很厉害的 我相信你
不介意的话 给我打电话 咱们都还是陕西的 到时考上了北大把我罩着 15929231756