Day by Day 我的心情日记

血，一把车，饭，街。同事：偶遇；失踪。父母：怀疑、不信任——我哭了。我是喜欢、崇拜他的。他优点多过缺点，至少目前是。他成熟，比同龄人成熟。他稳重，不会大笑大悲大起大落。他努力，有上进心。他细心，会照顾到我的感受。我们已经开始了恋爱，我将要不可救药地爱上他了。〒_〒 能不能不要讲门当户对，不要讲属相不和，不要讲工作不稳定？我只想认真按心走一回。

领导说了什么？要我保持自己的思维，不要被客户的思路带走。客户只是在办他们的事，到时候我们违法被查，和他们是无关的。要确保自己做的事是正确的。沟通，是任何情况下都行得通的手段。领导肯教育我，我心里还是比较喜悦的，因为我在进步。任何事情都不可以阻挡我的进步。每天，我都在进步，不是么？   -_-#   今天教练教我侧方位停车。刚开始我像机器人一样被他指挥，完全缺失自我思考的我，一下子不适应了。我还是喜欢把道理思考懂，然后自己想办法解决问题，而不是机械般的听从。最后，我思考明白了。倒车转弯的时候，车胎和车身的方向是不一致的，在右后侧方向停车时，方向盘是按照右转、左转、左转、右转的顺序进行的。╮(╯▽╰)╭   

教练说我慌了。其实，我没有慌。我在听从命令的某一时刻，脑袋里的有着瞬间的时间停滞画面静止的感觉。若你说，那是脑袋空白，我也只能说是。只是，我更多地觉得，那是享受生命时的停歇，是一种美的感受。静静地，我的内心不会在受到更多从前自己在意的事情的干扰，变得越来越平和，越来越安静。我变得不爱说话，不爱笑，但是我能感受到自己生命进一步的坚韧生长。审视自己，我到底想要什么？是那内心的欢愉害怕，还是内心的平和安静，还是说两者都要有，只是比例不一样？其实，我还是不太明白的。喜悦固然重要，可未曾完全得到或经历过的东西，只要后来偶尔经历过半次的，谁不会想再要经历？未完全的爱，未满足的欲望，未成熟的心灵，这些，总是需要去填补吧？可怎样才能做到放下这种需要？你是发现了它，你是接受了它，可你是怎样放下的？你那未曾完全满足的欲望，是怎样放下的？就算是偶尔内心升华变成了圣人，然后放下，可你不是圣人的时候呢，你是怎样完全放下的？你内心的阵痛，你无助的目光，你无声的眼泪，你的自责，你的紧张害怕，你真的都能放下吗？你真的一点都不留恋了吗？你真的再也不要体验这样结果无聊过程却又惊险刺激的感觉了吗？你未曾满足的欲望，就要这样烟消云散了吗？你，到底想要什么？

借钱，请吃饭，六个人。真心话。我告诉他，我对他感觉有变。

下铺离职了。下班后，我把自己的铺盖挪到了下铺，我不喜欢晚睡，睡在上铺总，灯光总是那么强烈。宿舍里的人来了走，走了来。不知，会有哪位新同事住进来。再好的人，也会离开你的。再投缘的人，也终究会分别的。自古没有不散的宴席，所以，珍惜当下，珍惜现在拥有的一切。跟嵩说了我直觉到的他的不足，他听进去了。

可是他却不再理我。敏感的我，不知他是忙还是对我有了新的看法。和他分开，我会难过。从近期看，我们彼此还是喜欢对方的。不过从长远看，我们还是不太合适的。我性子强，他性子弱。我想要小鸟依人，他也喜欢和我一起扮可爱。他嘴上有抱负，心中却无坚定的信念一路往前走。他表面坚持内心却怀疑自己，让我感觉不到安全感。毕竟，他的心里年龄还小。经历的事情多，并不代表心理年龄也大。你渴望的，永远是你不曾得到的。而你想要的、你喜欢的，却不一定是是适合你的。

领导今天对我说的话，我都听明白了。我们 不能再是执行命令而很少加入自己思考的小同事，她要我长大。有时候，是权力的下放才会更好地体验到自尊和自信的成长成熟。当然，我也慢慢得到领导的信任，不再自卑，感觉自己的价值一点一点被认可。我是特别的，慢慢了解我，就会懂我的特别。

昨天回家，没顾上写日记。现补。昨天上午擦玻璃，我见识到了自己一直就比较佩服的人的本领。他做事有条不紊，不急不躁，稳当妥帖。虽然他们一个个都怕死吧，哈哈，但是我们在一起很好玩很开心。嵩依然是那么反常。我坐黄工车回来的，他被领导召集开会，我等了好久。他人也很好，还说周二早上也搭他车走。

今天洗衣服买菜。午休时间很长，我一直昏睡不醒。白天还是没有收到嵩的联系。晚上我实在忍不住，就开始了和他徒劳的聊天。他却打来电话，太晚了，在父母面前，我实在不想说话了。

昨天，修好了无线。本来发些什么的，网不好，没有保存下来，就漏掉了一天。其实我很恨，可是突破不了一个字的束缚，欲罢不能的难受，二十多年的痛。