Day by Day 我的心情日记

今天去了新家。我很没耐心，小侄女顽皮久了，我就跟想发脾气。他去了二库，四个人看起来很幸福的样子。我一点都不了解他。其实，我又一次回到了自己的想象生活中，和影子谈恋爱。

第一次和男生喝酒喝到凌晨，我心里很有罪恶感，尤其是对素未谋面的将来的我的另一半。下午练车去了，练了三把斜来斜去，很久没碰车，我对离合又有了陌生感。虽然脚累，可我一直坚持正确的踩离合方法，悬空，从不落地。我看起来似乎是紧张、动作犹豫的。其实我内心不是这样的。我很确信自己的良好感觉状态，只是可能给了别人错觉。任何事情都是一个学习的过程，在没有学会，没有学熟练之前，别人说我什么我都不在乎的，我坚持自己的心态，这个很重要，至少我是真的这么认为的。我很相信自己能做好这件事。后来我们去吃了杂粮煎饼，喝了粥。接着就去KTV唱歌去了，十点结束后，我无奈被拉进了他们的群体中，开始喝酒行为。我喝了一杯崂山啤酒，三杯汉斯小木屋。其实我能喝更多地啤酒，只是我心里有个准则，没允许自己这么做。不知是我真的困了还是久不喝酒不胜酒力，我感觉到自己头有点晕了，说话语速放慢，变得像喝了很多酒后微醉前期的感觉。总之，我心里是愧疚的，因为凌晨一点，我们才结束了喝酒。这几天忙设备的事情，明天先审核一下报关行给的费用明细，确认后付款。设备也要回来了，我得记得拍照。嵩今天没有联系我，他承认自己走暴虐倾向，我不再想接近他，他也不知为何没有向我辩解甚至都根本都不联系我。我开始从内心中慢慢将他的形状破散掉，慢慢消失，不再继续纠结。我们，不可能有好的结果。非要有个结果的话，可能，我们只适合做一下朋友了 。不过这都是后话，因为我一点都不了解他，不能妄下推断性结论。

我想得很多很快，转念间，我的大脑飞速旋转。语言的输出速度根本不及思维的跳跃速度。有时，我总是在验证什么。有时，我又总是在往某种套路上走。对他的态度，我又有了好感。我承认，他是娴熟老练的。他阅人多，一眼就能找到我。而我，我只觉得我们之间绝对有代沟。我喜欢文字，他喜欢文字的声音。我想要的很简单，哪怕是一个字，我都知道你是在在乎我。而他不是这样认为的。有时候，钻在自己思维中久了，难免会有生锈的想法。他的出现，也是好事，至少到现在为止，他每次都让我开心，不管是见面还是电话。

还是要宽心，不能很刻意的去追求，伤人伤己

还是要宽心，不能很刻意的去追求，伤人伤己

楼主是个女生？我一直以为是男生呢

今天的心情是两种。上午，进口回来的设备商检完后可以用了。各种程序，各种关系，各种衔接，我的自我感觉良好度倍增。下午把十个合同的内容大致输入完毕，也很有成就感。下班后，在驾校练了五把车。教练开始教我倒车入库。我接受东西慢，他后来把我和张大哥放在一起说，我的自尊和颜面被强烈摧毁，我忍不住落泪了，而且，这种被冤枉过后的难过，让我的眼泪久久不能停歇。我就是控制不住了。我的内心，就是真真正正的女孩子。静静地，我就在想这样一件事:很多时候，别人觉得我没有女孩子的温柔，不会体谅我，不会主动帮助我，是因为我不够娇小惹人怜，也因为我太过主动独立，什么都自己做，几乎什么都会做。我在想，我一直寻求的痛，是什么原因造成的？是父爱的稀少还是母爱的偏男性化？倒是，我很明白我的敏感来自于我的母亲。我在想，一个温柔的贤惠的女人，一定是有一个很标准的很man的父亲。一个很霸道的女汉子，一定有一个没脾气的爸爸和一个剽悍的妈妈。而我呢？我只是猜测，只是想记录一下自己忽闪的念头吧。我能怎么改变？我最想要的那一面，是我最女人的那一面。这个，我今天终于搞明白了。今后和我在一起的那个人，一定要是能让我充分扮演女性角色的人。完全进入女性角色，那种爱情里的对男性的崇拜和依恋才是长久而真实的存在，而不是自我的文字和场景幻想。我设定了很多条条框框，也许，终有一天，生活会告诉我，一切都是我的想象。生活，没有那么完美，平平淡淡，有苦有甜，就是幸福。对么？可是，我到底应该追求什么样的精神物质生活？比较茫然，或许，我该处一下现在的这段感情。当然，物质是基础，精神也是我主要考虑的。可是如果你有意，我一旦选择，绝不后悔。对不起，我是纠结的。

他很奇怪。我说今天晚上和男生一起吃饭。他便要挂电话。以为他在开玩笑，便顺着他回了一句挂吧。他真的就挂了。之后我短信告诉他，我们不要再联系，再见。我接受不了这样性格的人。可能，我这辈子都不会嫁出去。自己一个人过好了，呵呵。下午还是蛮喜悦的，我都数不清自己练了多少把车，只知道今天比昨天的进步大，而且是很大。

2014-6-7   周六   晴   ⊙﹏⊙    上午去驾校练了两把车，后去见大学舍友，她公司离我公司近，搬东西，我帮她收拾，后我们吃饭，逛街，她回单位开会，我回单位洗衣服。晚上我们一起吃饭，我送她回去。

今天我值班。我的状态，我搞不懂是动物还是灵。总之，我又陷入不可自拔的头疼瞌睡状态。歇一下，晚上说。