历事练心——15年心理学学长考研初试后的些许感悟

前言：此日志转自大雄老师的私人空间，写于2015年1月5日。与大家分享。
收拾好行李，准备启程回家。提前和已经朝夕相处十一个月之久的周口说再见，还真有些不舍。十一个月的时光，和来时的自己相比，收获了很多，失去了很多，成长了许多，开悟了很多··· ···
 自从离开学生会，便彻底踏上了考研这条不归路，一条波折、艰难的旅途。我曾以为，从开始复习考研的那一刻起，便是对一切说再见。没有了之前的忙忙碌碌；没有了办公室、教室来回跑；没有了电话、短信不断。剩下的只有宿舍、自习室、食堂三点一线，每天关心自己的也就剩下10086了。选择了华东师范大学作为自己的目标，说实话，压力真的好大。从选择的那天起，不管是之前带心协还是做学生会积攒下来的那点自信心被彻底击得粉粉碎。别说去看那一大厚摞心理学专业课教材，就是想想，我也是醉了。期间的各种苦痛，也许只有真正深处其中方能体会得到吧。相比于其他人，我真的可以算得上是不努力的了。常常会被对未来的担忧束缚住前进的脚步，更要命的是会因为没达到自己的期望而责备自己。如此恶性循环，又激发出了潜伏在自己内心多年的考试焦虑······再加上，时间考试时间提前；华东计划推免生暴涨到49人，真的有要坚持不下去了有木有。当时辅导员贺贺学长打电话检查最近的复习情况，心虚的都想找个地缝钻进去······没想到，真没想到，自己又被这个心结缠上了。我努力去挣脱，设法获得他人的支持与帮助，可不管怎样，我还是会一次次周期性的陷入自己给自己挖好的坑。好吧，我不知道你看了会是什么样的感受，可我不想隐藏，不想一味美化自己。这也是我的一部分。不管你怎么看。我又何必在意你怎么看？这就是我，一个完整而真实的我。
从此，“宽恕”、“接纳”便写在了我的书桌上。看似简单的四个字，践行起来谈何容易。毕竟，从小便过多地将父母的标准内化为对自己的枷锁。正像汪冰老师所言，“有着强大的自我管理、控制甚至可以称之为自我压抑的能力”。“好孩子”的光环教导我要去尊重身边的人；教导我要去尽量满足别人的要求；教导我去·· ···可唯独没有教我如何去爱自己！我能够去宽恕那些伤害过自己的人，接纳那些与你貌合神离、于你有所图的人。但为何偏偏不能接纳那个不完美的自己，不能宽恕那个微微没能达到自己高标准的自己？这个问题，或许是摆在我面前的一个比考研更重要的课题吧。
感谢这段经历。不仅因为它让我有机会回过头来处理很早以来一直没得到妥善解决的情结。更因为通过这段经历，我发现，我不是一无所有，反而是相当富有。渐渐的，我明白了，失去的那些是岁月留下的浮华，而真正获得的是经过锤炼的挚宝。我不会怪罪、埋怨任何人，包括我自己。但我愿意记住在这个过程中陪伴我、帮助我、为我加油的每一个人。本想把要感谢的人一一列出来，但总感觉跟获奖感言似的。我不说，但我心里会铭记！考试时，我始终记得张老师、黄老师考前两天为濒临崩溃的我做家排那个场景。我的背后，是我的父母和我的朋友源源不断地给我提供着能量。我边说着“请允许我靠近你”边走向我的目标。当拥抱它的那一瞬间，我再也无法忍住自己内心被压抑的对它深厚的情感。一路走来，虽然在对战焦虑的战斗中屡战屡败，但庆幸的是，不管被打成了什么样，还是选择了屡败屡战。“改变，从什么时候都不晚”。我不甘平庸，我想要一方更大的舞台，这是支撑我走下去的信念。
考完之后，好多关心我的人都在问“考得怎么样”。其实，我更想回答的是“虽然一路走来一路坎坷，但因为有你们的陪伴，我最终坚持了下来。虽然在与焦虑的对阵中遍体鳞伤，但我最终存活了下来。因为有你们的支持，在考场上我用上了你们传递给我的力量。我渴望上线，因为我为它奋斗过。但结果现在之于我已经变淡了。回首来时路，处理了一直缠绕我的另一个情结，我成长了，这便是收获。”
现在写这些，显得多少有点后知后觉。但所言确实是考后沉淀的产物。我更愿像当晚唱歌那样，在逗比的路上一去不复返。做真实的自己，做自信的自己。开朗的去追求自己想要追逐的目标。只要方向是对的，我想，结果便不再是一个能否的问题，而是何时的问题了！ 
后注：正如文中所说，“我愿意记住在这个过程中陪伴我、帮助我、为我加油的每一个人。本想把要感谢的人一一列出来，但总感觉跟获奖感言似的。我不说，但我心里会铭记！"正是怀着这样的感恩，怀着对QS的信任才来到了现在的岗位，想着能像我的女神蓝老师和男神贺贺学长那样，尽自己的微薄之力来为考研的孩子们做些什么，如果有需要，可以随时联系Q1575230317,报班不报班真的对我来说没那么重要，只要能够帮助到你一些，我就会心安一些，因为我完成了我的使命——爱的传递！