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标题: Day by Day 我的心情日记 [打印本页]

作者: BessBlack 时间: 14-5-15 23:29
标题: Day by Day 我的心情日记
曾经，我也是为考研奋斗的人；曾经，我也在这片热土奔撒我血热的文字；曾经，我一度告别这片青郁的战场；曾经，我不再留恋这里的每一方空气。但是，今天我想试着回来，看着朝气蓬勃的又一代莘莘学子，回忆着过去自己的朝朝暮暮，我想，我还是在这里，比较放松、自我——这种感觉真实而美好。很抱歉我的状态不是很好，也很抱歉我只是想借宝坻寄居一段时间——我想清理一下自己，让自己找到自己的平衡点，

过去的一年，我在马来西亚。外表的光鲜亮丽掩盖不住我内心的痛苦纠结。那是多么无奈、无助的时光，虽说我游了新马泰，可我心中的那片天空，至今回忆起来都是灰色的。我写了有近一年的日记，那里确实记载着我一点点的进步，只是，现在的我，已无从记起。因为那些断断续续地小起伏，实在没有成为让我质变的些许因素。实在要讲收获，那大概就是化解内心矛盾、疑惑的速度变快了。这样说来，我应该是逐渐变豁达的，但事实却并非如此，相反，我的困惑越来越多、越来越频繁，就像海水涨潮一样，巨大的海浪退去后又来了新的更加猛烈的浪潮。我知道，我在不断地自我修复，只是，每次都是浅浅地小修整，从未彻底治愈。

我的好胜心很强，我总认为自己能做好别人能做好的事情。现在，一定有人在笑话我了。可是我想说，这就是我真实的想法。它从小就真实地存在于我的心中，没有特殊原因从不会轻易消退。似乎它就是根植在我无形之中的信念里，我是那么地无条件地相信着自己。事实上，我很为自己骄傲，因为我确实发现自己有很多别人没有的天赋和能力，而且学东西也比一般人要快。但是，它也会给我带来烦恼，而且，最近在我的反思中，我发现自己的好胜心总是让自己挫败。

为人处事。我们一直觉得我不是很会它。我不擅长那种见人说人话见鬼说鬼话的伎俩，虽然这样的人会让别人感觉舒服，而且能在各种地方都能过得好，但是，我们依旧讨厌这样的左右逢源如鱼得水的处事方式。可是我真正讨厌的，到底是什么？表面上，我讨厌这样的方式、这样的人。可真实的，是否是我自己的好胜心在作怪？是否我在埋怨那个既会办事又招人喜欢的人不是我而是她？因为我感觉，如果我被安排在那个位置，我也会那样八面玲珑能说会道。只是，最重要的是，就算变成那样的我，我依然会坚持自己的真诚和善良。

仔细想想，就算真的被安排做那样的工作，虽然能得到领导的器重，虽然能感觉到自己另一方面价值的实现，我依旧会痛苦。因为，那些事情并不是我最喜欢做的事情。痛苦，大概就是因为自己的好胜心和嫉妒心吧。嫉妒是因为自己也能做好却没有机会做或是没把握好机会做好，欣赏是因为自己做得已经很好或者是自己从来没有做好过。

怎样才能不嫉妒？每到安静的孤独时刻，我就能体验到平和，觉得什么事都是无所谓的。可是平时一遇到事情，我却无法平息内心剧烈燃烧的火焰，它冒着浓烟，呛得我难受，无法逃脱，只能等它自己慢慢熄灭。只是，余烬未除，我的心，依然没有恢复到我想要的明晰。

作者: ally1977 时间: 14-5-16 08:48
把注意力放在你喜欢的事情上，你会做得更好，加油！

作者: wzb_seu007 时间: 14-5-16 22:21
文笔很好，期待后续

作者: BessBlack 时间: 14-5-16 23:57
下午站在方阵左上角的位置，那么多同事观看，虽然我知道没几个人会看我，也更知道没有人会一直盯着我看，可我就是紧张了，而且腿也哆嗦了。面对众人的时候，我总是会紧张，完全达不到自己最喜欢的状态，那种优秀的自信就完全失去了。但是，家族传承的音乐天赋并未在我这一代身上消失，事实上，我拍得很好，一个错误都没有出现。董事长后来的讲话中，有一句让我有所感触：以开放的心态面对未来。我暂时冰冻的世界开始融化。以前，是我太过苛刻了。这个世界上，每个人都有自己的存在方式，我们何必要强求别人按照自己的标准来生存？我们何必要因为别人没有满足自己的心理需求来生气伤害自己？我们何必要对世上的不公而愤愤不平？我们何必要对非知己人士吐露自己的心声和见解来换取他们的不解和反驳？在自己喜欢、欣赏、尊敬和同样也喜欢、欣赏、尊敬你的人面前，发挥出你最喜欢的状态！说到企业目标，老板为员工设置了很多美好的愿景。没有自身目标的员工，或是为了企业目标而努力，或是感觉工作无聊乏力，找不到自己真正存在的价值，最终感觉到自己其实在为了别人而碌碌无为。而有了自己的目标，并能把个人目标和企业目标融合起来的人，在工作中会最大限度地发挥出自己的最佳水平，对个人和企业都是好事。人，必须要进步。不进步，就会退步。不管进步是大是小，只要是进步，就是好的，就不枉这一天的生命。晚上和同事聊天，很久。我最大的收获不是我知道了一些以前从未知道的秘密，而是，沟通很重要，沟通时的环境、心境也很重要。有了矛盾，有了讨厌的情绪，最好还是聊聊天，双方把很久以来双手涂上的那层隔膜，慢慢地稀释、溶解，终有一天，会达到不同却不讨厌的结局，这样的结局，至少不会影响每天的健康，总体来说，是有益的。

作者: BessBlack 时间: 14-5-17 22:29
上午的状态挺好，不是扮演角色，是在进入真实的自我状态。那真是一种淡淡的愉悦状态。

作者: loveby9 时间: 14-5-17 22:34
感谢楼主的分享

作者: BessBlack 时间: 14-5-17 22:51
我看完了这几天一直在看的BBC关于性别的节目。研究发现，如果一个人的无名指比食指长，这个睾丸素就会比其他不是这样手指的人多。这是从小就开始的细微变化。我低头开始比对自己双手的无名指和食指，发现自己的无名指长于食指。我的思维停滞了那么几秒钟，恍然大悟了自己心中这么多年的困惑。我心细如别的女孩子，可我好胜心很强犹如男孩子一般，不会让自己不优秀。我总是会有意无意地照顾关心自己认为是朋友的人，这都不太像女孩子的作为。我在公共场合保持着矜持和腼腆，却在和熟悉的人一起豪爽地仰天大笑。以前总是讨厌自己这样，而今天，我觉得这是无法改变的事实，是上天赐予我作为世上唯一的我的礼物。我这是在接纳我自己吗？

作者: BessBlack 时间: 14-5-17 23:15
总是在夜深人静的时候我才能感觉到自己的存在。我对自己思维变化不时的反省和纠正，已经进行了一年左右的时间。每当内心充满波澜甚至有了大浪翻腾的不平静，我就像是被什么清了一下，思维马上跳出这波涛滚滚的乱海，开始了对自己、对别人的判断和反思。晚上，我听到了同事的工资比我高（按理说我们是一样的）的事情，我顿时心里就不开心了。但后来我在洗脸的时候，找到了答案。这个答案虽然没有解决我的不开心问题，但至少让我明白了，我需要更大更快的进步！我的答案是，她的工作可能正好发挥出了她的特长而且也在帮助她实现她自己的人生价值，所以她做得好，所以领导喜欢她，所以领导会不断给她进步的机会，让她慢慢成长。而我，也要做自己想做的事情去实现自己存在的价值。我们的特性不同，我不开心的最大原因在于我在用她的标准要求我自己。我喜欢的和她喜欢的不一样，我擅长的和她擅长的不一样。我渴望成长、成熟，却没有一点一滴地去实践，这是我应该改进的地方。过于谦虚以至于谦卑，最终导致了卑微，也就是不自信。说白了，就是自己心中没有坚定的优越感，没有可以让自己在人群中时刻都引以为豪的王牌。其实，那就是一种底气，相信自己独特而优秀的底气。

作者: 深渊领主 时间: 14-5-18 09:28
好久没见过如此深刻的日记帖了。楼主好深刻啊！不仔细看还真开不动你在说什么。

作者: BessBlack 时间: 14-5-18 21:14
很瞌睡的一天。值班的时候，我的工作意念都无法抵抗顽强的睡意，只好做一些无聊却又具有某种意义的事情，也算是没有浪费时间吧！我的效率其实一直都不是高的。好多事情都是有原因的。我不太聪明，脑子转得并不快，也不讨大部分老师喜欢，所以很多时候都是自己在努力学。虽然笨笨的，但是结果却总是能给我增加不少的自信。如今练习开车，我依然也感受到了自己不太讨教练的喜欢。难道，我又会重复着过去走下去吗？我不知道结局，只知道自己会努力，虽然效率低下，虽然时间话费大。没有关系，我学会就好了，别人的眼光，我不在乎。╭(╯ε╰)╮ 今天我能感觉到自己的心理体验上升了一个台阶。在内心独白那一部分，我不再渴求什么，而是准确表达了真实的自己。看完自己的描述，我没有感受到曾经自己以为是进步和幸福的微笑。反而，我变得相对坦然、欣慰。以前正弦函数般不时上下波动的情绪，突然间回归到了无声胜有声的x轴上。这也着实让我不可思议。＠_＠有时候，人真的会莫名其妙地没有精神，失落、抑郁、不想说话。我想，接下来的几天，我就会陷入那种莫名的悲伤了。好累的一天，很瞌睡，今天到此为止，安。

作者: wzb_seu007 时间: 14-5-18 22:14
楼主是在为工作和考研之间的抉择而苦恼么？

作者: 依婷 时间: 14-5-18 22:24
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作者: BessBlack 时间: 14-5-19 16:24

wzb_seu007 发表于 14-5-18 22:14
楼主是在为工作和考研之间的抉择而苦恼么？

不是。我没做抉择。

作者: wzb_seu007 时间: 14-5-19 17:06

BessBlack 发表于 14-5-19 16:24
不是。我没做抉择。

那就是不打算考研了？

作者: BessBlack 时间: 14-5-19 22:54
昨晚被宿舍人和隔壁人吵醒。我很气愤、难过。最伤心的是，我发表状态后，在别人眼里，打扰我睡觉的人成了受害者。

作者: 范老师 时间: 14-5-20 08:44

BessBlack 发表于 14-5-19 22:54
昨晚被宿舍人和隔壁人吵醒。我很气愤、难过。最伤心的是，我发表状态后，在别人眼里，打扰我睡觉的人成了受 ...

别伤心,每个人看问题的态度都是相对主观的,坚持你自己的做法

作者: 范老师 时间: 14-5-20 21:34
不要给自己太大的压力,活得轻松一点[p:31]

作者: BessBlack 时间: 14-5-20 22:37
你的声音很好听，虽然说普通话不太标准，可是我依然没有觉得讨厌。你有着某种男人的成熟，同时也兼具着某种男孩的可爱。不知你是否真的优秀，不知你是否是我要找的那个人。O(∩_∩)O 我们通话三次，我对你好感的边际效应是递减的。第一次开心，第二次愉悦，第三次冷静。慢慢地，我感觉你不太是我要寻找的那个人。〒_〒可今天看书，发现我应该接纳自己的思想需求，应该放下。我有些疑惑。是该按照心走，还是该按照光走。那里确实有道光，在指引我走向它。::>_<:: 嵩，怎么(⊙_⊙?)办。

作者: BessBlack 时间: 14-5-21 22:14
上午把暂时进境的资料给了报关行，又去取回给孟买的CO。在见别人前，我总会让自己扮得有气质，让人感觉我是职业的。走出质检局大门的一刻，我觉得，自己的小我好可笑，这样活一辈子，是在注意自己的形象，还是在掩盖自己不愿长大的真相？这几天在看《遇见未知的自己》，发现自己能融合进这个虚构却又真实的故事。曾经有人向我推荐过此书作者的另外一本书，我没有看，准确说是我没接纳。如今，我每天在边看书边反思。我在反思自己的小我，在思考自己内心最真实的那个我是什么，在探索为什么自己在平时工作生活中的表现不是内心真正的我的延伸。我在尽量靠近真实的我，虽然我知道我的路还很长。前段时间我知道了王明阳的知行合一，知道了他的一些故事，认识了人做人做事的韧性和对信念真理的执着坚守。慢慢地，我相信我能对自身的秘密有所发现，越来越靠近自己的真我。人的情绪真的很有个性，你能意识到它的存在，你也能选择它的存在方式——它是主宰还是被主宰？一个普通的温情电话，可能会化解你所有的愁云，让你平静，让你有勇气相信美。今天的收获：很多件工作同时砸向我的时候，我有条不紊地都处理好了，似乎有了马斯洛说的高峰体验；接到客户催促的电话，能平和而有爱地应对；很久没有被爱情滋润过的心，正在悄悄感受到非激情般的爱的洗礼。其实，我很感谢上天，很感谢生命中我遇到的一切事情。如果没有自己一点一滴的进步，怎么能遇到更好的让我进步的事情？人活着，就是不断体验，不断进步，不是么？对自己微笑一句：加油吧。

作者: BessBlack 时间: 14-5-21 22:16

viewsnake 发表于 14-5-20 21:34
不要给自己太大的压力,活得轻松一点

谢谢。O(∩_∩)O O(∩_∩)O

作者: BessBlack 时间: 14-5-21 22:18

viewsnake 发表于 14-5-20 08:44
别伤心,每个人看问题的态度都是相对主观的,坚持你自己的做法

事后想想，其实真的没有那么生气，而且真的没必要生气，豁达一些，包容一些，让自己站得高一点。

作者: BessBlack 时间: 14-5-21 22:20

依婷发表于 14-5-18 22:24
因为迷茫，所以看不清方向，但是不要紧，只有自己才知道，最想要的是什么，加油，楼主，你可以的

谢谢。用心就能找到想找的，有爱就没有什么困难。

作者: BessBlack 时间: 14-5-21 22:22

wzb_seu007 发表于 14-5-19 17:06
那就是不打算考研了？

嗯，暂时不考了。但是也不代表放弃。用一生去追求自己向往的东西，也是有价值的。

作者: heyuexiu1990 时间: 14-5-22 13:35

BessBlack 发表于 14-5-21 22:18
事后想想，其实真的没有那么生气，而且真的没必要生气，豁达一些，包容一些，让自己站得高一点。

看了所有的日记，你的心思细腻而敏感，是个感性的人。情感容易受伤害，但是你也会换角度思考问题，逃避不开心避免受伤，就像工资不如同事高的时候，会有后来的想法。我倒是觉得，有时候狠狠发泄一下不满，再调整说不定会更好。还有被舍友打扰，你又会想着不生气也许会更好，你要求自己完美，给我的感觉，你心里对自己有很高的标准，包括衣着打扮把自己扮成熟。你太谨小慎微，有时候放开一点，该大声讲话就大声讲话，该笑就大声的笑出来，或许会更好。或者每天对自己说，我今天很开心，因为。。。我觉得，这么说一个月，你就完全没了这惆怅的文笔了，哈哈。。。加油吧

作者: BessBlack 时间: 14-5-22 23:06
这几天，我每天都会有很多不同的情绪、状态。明显地，我变得安静有爱而真实。不再那么敏感，不再那么情绪大起大落（虽然我偶尔会把情绪伪装地很好）。或许，是我心里有了一个人，一个并不会让我有冲动却能让我的身心完全放松的人。是的，他的出现，让我感觉到了自己更加真实的一面，这也正是我追求的东西。当然，我也会拿他去满足我不该有的需求，关于这个，我正在努力从不安和痛苦中抽离，慢慢化解自身的矛盾，直到在他面前呈现一个自己最满意的自己。谢谢！谢谢我遇到的一切！谢谢……

作者: BessBlack 时间: 14-5-23 23:21
今天上午我一直哭。下午也哭过。我不想就这样结束，我的梦才刚刚开始。o>_<o 练了三把车，倒车越来越稳。突然发现，两天不摸车，却感觉技术提高了。╮(╯▽╰)╭ 晚上被胶水沾住，我臣服了。一旦臣服，心里就冷静，不再抗争手也就分开了。⊙﹏⊙ 今天，看完了《遇见未知的自己》。

作者: 范老师 时间: 14-5-24 20:58

BessBlack 发表于 14-5-23 23:21
今天上午我一直哭。下午也哭过。我不想就这样结束，我的梦才刚刚开始。o>_

学车就是这样,突然之间就感觉来了,然后就学会了哈[p:31]

作者: BessBlack 时间: 14-5-24 23:59
看到你的那一刻，我有点尴尬紧张，不自然地冲你微微一笑，甚至都没仔细观察你的模样和身材，就和你往前走了。你挑的路，我还怀疑过它正确性。后来，我们看别人玩游戏。直到找到了我们喜欢的游戏，穿梭时空。我们尖叫着，放松着，双手紧握，两心相连。此后，我们便牢牢在一起了＠(￣-￣)＠你说话总是那么不紧不慢，浅浅地，让我感到放松、踏实。偶尔你来一下滔滔不绝的言论，我便陶醉了。你可知，那是我的软肋，禁不起任何诱惑的软肋〒_〒你买了麦当劳的甜筒给我时，我是多么地开心！因为我是毫无期望的，也因为我只是早些时候随口说了一句肯德基的甜筒。你知道我爱吃的，对吗⊙▽⊙ 抱着你的胳膊看《超凡蜘蛛侠2》时，那种感觉，真的像我抱着和我默契生活好多年的另一半一样。这是多么温馨快乐的一天啊！

作者: BessBlack 时间: 14-5-25 00:01

viewsnake 发表于 14-5-24 20:58
学车就是这样,突然之间就感觉来了,然后就学会了哈

哈哈，嗯，就是那种感觉！

作者: 依婷 时间: 14-5-25 20:24
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作者: BessBlack 时间: 14-5-25 23:33
血，一把车，饭，街。同事：偶遇；失踪。父母：怀疑、不信任——我哭了。我是喜欢、崇拜他的。他优点多过缺点，至少目前是。他成熟，比同龄人成熟。他稳重，不会大笑大悲大起大落。他努力，有上进心。他细心，会照顾到我的感受。我们已经开始了恋爱，我将要不可救药地爱上他了。〒_〒能不能不要讲门当户对，不要讲属相不和，不要讲工作不稳定？我只想认真按心走一回。

作者: BessBlack 时间: 14-5-26 22:23
领导说了什么？要我保持自己的思维，不要被客户的思路带走。客户只是在办他们的事，到时候我们违法被查，和他们是无关的。要确保自己做的事是正确的。沟通，是任何情况下都行得通的手段。领导肯教育我，我心里还是比较喜悦的，因为我在进步。任何事情都不可以阻挡我的进步。每天，我都在进步，不是么？ -_-# 今天教练教我侧方位停车。刚开始我像机器人一样被他指挥，完全缺失自我思考的我，一下子不适应了。我还是喜欢把道理思考懂，然后自己想办法解决问题，而不是机械般的听从。最后，我思考明白了。倒车转弯的时候，车胎和车身的方向是不一致的，在右后侧方向停车时，方向盘是按照右转、左转、左转、右转的顺序进行的。╮(╯▽╰)╭

作者: BessBlack 时间: 14-5-27 22:58
教练说我慌了。其实，我没有慌。我在听从命令的某一时刻，脑袋里的有着瞬间的时间停滞画面静止的感觉。若你说，那是脑袋空白，我也只能说是。只是，我更多地觉得，那是享受生命时的停歇，是一种美的感受。静静地，我的内心不会在受到更多从前自己在意的事情的干扰，变得越来越平和，越来越安静。我变得不爱说话，不爱笑，但是我能感受到自己生命进一步的坚韧生长。审视自己，我到底想要什么？是那内心的欢愉害怕，还是内心的平和安静，还是说两者都要有，只是比例不一样？其实，我还是不太明白的。喜悦固然重要，可未曾完全得到或经历过的东西，只要后来偶尔经历过半次的，谁不会想再要经历？未完全的爱，未满足的欲望，未成熟的心灵，这些，总是需要去填补吧？可怎样才能做到放下这种需要？你是发现了它，你是接受了它，可你是怎样放下的？你那未曾完全满足的欲望，是怎样放下的？就算是偶尔内心升华变成了圣人，然后放下，可你不是圣人的时候呢，你是怎样完全放下的？你内心的阵痛，你无助的目光，你无声的眼泪，你的自责，你的紧张害怕，你真的都能放下吗？你真的一点都不留恋了吗？你真的再也不要体验这样结果无聊过程却又惊险刺激的感觉了吗？你未曾满足的欲望，就要这样烟消云散了吗？你，到底想要什么？

作者: BessBlack 时间: 14-5-28 23:17
借钱，请吃饭，六个人。真心话。我告诉他，我对他感觉有变。

作者: BessBlack 时间: 14-5-29 20:52
下铺离职了。下班后，我把自己的铺盖挪到了下铺，我不喜欢晚睡，睡在上铺总，灯光总是那么强烈。宿舍里的人来了走，走了来。不知，会有哪位新同事住进来。再好的人，也会离开你的。再投缘的人，也终究会分别的。自古没有不散的宴席，所以，珍惜当下，珍惜现在拥有的一切。跟嵩说了我直觉到的他的不足，他听进去了。

作者: BessBlack 时间: 14-5-29 22:20
可是他却不再理我。敏感的我，不知他是忙还是对我有了新的看法。和他分开，我会难过。从近期看，我们彼此还是喜欢对方的。不过从长远看，我们还是不太合适的。我性子强，他性子弱。我想要小鸟依人，他也喜欢和我一起扮可爱。他嘴上有抱负，心中却无坚定的信念一路往前走。他表面坚持内心却怀疑自己，让我感觉不到安全感。毕竟，他的心里年龄还小。经历的事情多，并不代表心理年龄也大。你渴望的，永远是你不曾得到的。而你想要的、你喜欢的，却不一定是是适合你的。

作者: BessBlack 时间: 14-5-29 22:25
领导今天对我说的话，我都听明白了。我们不能再是执行命令而很少加入自己思考的小同事，她要我长大。有时候，是权力的下放才会更好地体验到自尊和自信的成长成熟。当然，我也慢慢得到领导的信任，不再自卑，感觉自己的价值一点一点被认可。我是特别的，慢慢了解我，就会懂我的特别。

作者: BessBlack 时间: 14-5-31 22:25
昨天回家，没顾上写日记。现补。昨天上午擦玻璃，我见识到了自己一直就比较佩服的人的本领。他做事有条不紊，不急不躁，稳当妥帖。虽然他们一个个都怕死吧，哈哈，但是我们在一起很好玩很开心。嵩依然是那么反常。我坐黄工车回来的，他被领导召集开会，我等了好久。他人也很好，还说周二早上也搭他车走。

作者: BessBlack 时间: 14-5-31 22:33
今天洗衣服买菜。午休时间很长，我一直昏睡不醒。白天还是没有收到嵩的联系。晚上我实在忍不住，就开始了和他徒劳的聊天。他却打来电话，太晚了，在父母面前，我实在不想说话了。

作者: BessBlack 时间: 14-6-2 22:28
昨天，修好了无线。本来发些什么的，网不好，没有保存下来，就漏掉了一天。其实我很恨，可是突破不了一个字的束缚，欲罢不能的难受，二十多年的痛。

作者: BessBlack 时间: 14-6-2 22:30
今天去了新家。我很没耐心，小侄女顽皮久了，我就跟想发脾气。他去了二库，四个人看起来很幸福的样子。我一点都不了解他。其实，我又一次回到了自己的想象生活中，和影子谈恋爱。

作者: BessBlack 时间: 14-6-4 02:07
第一次和男生喝酒喝到凌晨，我心里很有罪恶感，尤其是对素未谋面的将来的我的另一半。下午练车去了，练了三把斜来斜去，很久没碰车，我对离合又有了陌生感。虽然脚累，可我一直坚持正确的踩离合方法，悬空，从不落地。我看起来似乎是紧张、动作犹豫的。其实我内心不是这样的。我很确信自己的良好感觉状态，只是可能给了别人错觉。任何事情都是一个学习的过程，在没有学会，没有学熟练之前，别人说我什么我都不在乎的，我坚持自己的心态，这个很重要，至少我是真的这么认为的。我很相信自己能做好这件事。后来我们去吃了杂粮煎饼，喝了粥。接着就去KTV唱歌去了，十点结束后，我无奈被拉进了他们的群体中，开始喝酒行为。我喝了一杯崂山啤酒，三杯汉斯小木屋。其实我能喝更多地啤酒，只是我心里有个准则，没允许自己这么做。不知是我真的困了还是久不喝酒不胜酒力，我感觉到自己头有点晕了，说话语速放慢，变得像喝了很多酒后微醉前期的感觉。总之，我心里是愧疚的，因为凌晨一点，我们才结束了喝酒。这几天忙设备的事情，明天先审核一下报关行给的费用明细，确认后付款。设备也要回来了，我得记得拍照。嵩今天没有联系我，他承认自己走暴虐倾向，我不再想接近他，他也不知为何没有向我辩解甚至都根本都不联系我。我开始从内心中慢慢将他的形状破散掉，慢慢消失，不再继续纠结。我们，不可能有好的结果。非要有个结果的话，可能，我们只适合做一下朋友了。不过这都是后话，因为我一点都不了解他，不能妄下推断性结论。

作者: BessBlack 时间: 14-6-4 23:21
我想得很多很快，转念间，我的大脑飞速旋转。语言的输出速度根本不及思维的跳跃速度。有时，我总是在验证什么。有时，我又总是在往某种套路上走。对他的态度，我又有了好感。我承认，他是娴熟老练的。他阅人多，一眼就能找到我。而我，我只觉得我们之间绝对有代沟。我喜欢文字，他喜欢文字的声音。我想要的很简单，哪怕是一个字，我都知道你是在在乎我。而他不是这样认为的。有时候，钻在自己思维中久了，难免会有生锈的想法。他的出现，也是好事，至少到现在为止，他每次都让我开心，不管是见面还是电话。

作者: 北大小比比 时间: 14-6-5 07:54
还是要宽心，不能很刻意的去追求，伤人伤己

作者: wzb_seu007 时间: 14-6-5 17:03
楼主是个女生？我一直以为是男生呢

作者: BessBlack 时间: 14-6-5 23:29
今天的心情是两种。上午，进口回来的设备商检完后可以用了。各种程序，各种关系，各种衔接，我的自我感觉良好度倍增。下午把十个合同的内容大致输入完毕，也很有成就感。下班后，在驾校练了五把车。教练开始教我倒车入库。我接受东西慢，他后来把我和张大哥放在一起说，我的自尊和颜面被强烈摧毁，我忍不住落泪了，而且，这种被冤枉过后的难过，让我的眼泪久久不能停歇。我就是控制不住了。我的内心，就是真真正正的女孩子。静静地，我就在想这样一件事:很多时候，别人觉得我没有女孩子的温柔，不会体谅我，不会主动帮助我，是因为我不够娇小惹人怜，也因为我太过主动独立，什么都自己做，几乎什么都会做。我在想，我一直寻求的痛，是什么原因造成的？是父爱的稀少还是母爱的偏男性化？倒是，我很明白我的敏感来自于我的母亲。我在想，一个温柔的贤惠的女人，一定是有一个很标准的很man的父亲。一个很霸道的女汉子，一定有一个没脾气的爸爸和一个剽悍的妈妈。而我呢？我只是猜测，只是想记录一下自己忽闪的念头吧。我能怎么改变？我最想要的那一面，是我最女人的那一面。这个，我今天终于搞明白了。今后和我在一起的那个人，一定要是能让我充分扮演女性角色的人。完全进入女性角色，那种爱情里的对男性的崇拜和依恋才是长久而真实的存在，而不是自我的文字和场景幻想。我设定了很多条条框框，也许，终有一天，生活会告诉我，一切都是我的想象。生活，没有那么完美，平平淡淡，有苦有甜，就是幸福。对么？可是，我到底应该追求什么样的精神物质生活？比较茫然，或许，我该处一下现在的这段感情。当然，物质是基础，精神也是我主要考虑的。可是如果你有意，我一旦选择，绝不后悔。对不起，我是纠结的。

作者: BessBlack 时间: 14-6-6 22:25
他很奇怪。我说今天晚上和男生一起吃饭。他便要挂电话。以为他在开玩笑，便顺着他回了一句挂吧。他真的就挂了。之后我短信告诉他，我们不要再联系，再见。我接受不了这样性格的人。可能，我这辈子都不会嫁出去。自己一个人过好了，呵呵。下午还是蛮喜悦的，我都数不清自己练了多少把车，只知道今天比昨天的进步大，而且是很大。

作者: BessBlack 时间: 14-6-8 16:12
2014-6-7 周六晴 ⊙﹏⊙ 上午去驾校练了两把车，后去见大学舍友，她公司离我公司近，搬东西，我帮她收拾，后我们吃饭，逛街，她回单位开会，我回单位洗衣服。晚上我们一起吃饭，我送她回去。

作者: BessBlack 时间: 14-6-8 16:26
今天我值班。我的状态，我搞不懂是动物还是灵。总之，我又陷入不可自拔的头疼瞌睡状态。歇一下，晚上说。

作者: 飘零的花瓣 时间: 14-6-8 16:48
当女生陷在爱情里，看什么都不会那么客观了

作者: BessBlack 时间: 14-6-8 23:30
昨天晚上，我送我同学走。回来的时候，我一个人。没路灯，我怕黑。最担心的就是没有自行车位，那样的话，还需要到离单位较远的地方停车，然后抹黑走回单位。由于我骑车时数了一下空车位，有3个，所以，我理性思考一下，我还是有机会找到停车位，只要我尽快回来。但这也需要有很大的巧合，才能够做到。我接下来做的，连我自己都不敢相信。我又一次虔诚地证明了“虔诚”这个词的虔诚度有多高。我心里默默“祈祷”自己能够在离单位最近的地方找到停车位，我体会到了那种不卑不亢的臣服的感觉，也体验到了内心真实而坚定地希望。今天我很想说出这件事，我觉得冥冥之中，一定存在这某种神灵，只要虔诚地希望，就能打开走向圣明的通道。今天看到过一句话，大概意思是，如果每天都想着物质和金钱，那这个人终究会偏向人的动物性。慢慢地，我越来越相信一种未知的力量。我在努力找，在试着用心对话，也在试着自疗。

作者: BessBlack 时间: 14-6-8 23:34
最后结果是，我在最理想的地方找到了仅有的一个停车位。这是多么地神奇。以往，这种情况是绝对不会出现的。谢谢，我很感谢上天！我会用自己微薄的力量回报社会，回报人类。

作者: BessBlack 时间: 14-6-8 23:36
今天还想说的一件事是，我发现自己每天必须学习、接纳新的知识。不管是价值观，还是其他，只要今天看书了，我的心情，我的血液，才能感受到新的力量！

作者: BessBlack 时间: 14-6-9 22:36
今天上午复印报销资料，打算明天去医院。写好让查询的企业新闻资讯。帮同事买了短裤。下午录入一个合同，后来本来准备写稿子的，又被领导临时安排了复印扫描香港公司财务报告的任务。终于赶在下班前做完，坐班车直奔驾校。练了两把倒库，便回来了。回来的早，洗漱后洗衣服，直到十点多的现在。今天身体不是很好，头晕，不爱动。昨天，彻底和嵩决裂了。今天在班车上，还是蛮想他的。要是我能找一个和他类似有安全感的肉肉的男生过一辈子，该多幸福。

作者: BessBlack 时间: 14-6-10 22:01
上午交了报销材料，下午写了稿子可爱可敬的同事，晚上练车三把。练车的进步是，对方向有了感觉:车不正的时候，打方向有了习惯。

作者: BessBlack 时间: 14-6-11 23:41
按部就班地做着自己该做的工作，练车，吃饭。我喜欢一个人的时候，散发出的能量，他能感觉到吗？呵呵，也只是淡淡地有好感而已。对两个人，都有一点点好感。

作者: BessBlack 时间: 14-6-12 23:51
下午看他们做试验，很是兴奋，又增长了不少知识。练习了三把倒库，感觉都不错。公司里的很多人很多事，我都不熟悉。在别人眼里，和我关系好的那位同事，是我最不喜欢的类型。今天才发现，我依然讨厌着周围人的虚伪。而且，我在自己要做真实的人这套理论下，也变得越来越没有了面具，近乎赤裸裸。人不穿衣服，会是怎样的让别人直视的感觉？突然觉得，人不可以太过真实，尤其是不在和自己的知己在一起的时候。知己会体谅你的一切，而旁人，只是多一分对你的嘲笑罢了。太过真实，反而被别人认为幼稚可笑。我自己倒觉得，我这是真实的情绪，不是不成熟，也不是假单纯。经历过这几年的人情冷暖，我今天终于体验到放下的感觉。曾经纠结我许久的东西，如今我也能笑一笑而过去。没有什么是过不去的，只要你在时间中行走，什么都是浮云。有过的生命，我每天思考，或许，我的终极目标，也只是自我对肉体的一个幌子。做心里咨询师，也许只是自我安慰、自我治疗。等到人生真的过去那个纠结的点，豁然开朗之时，便是超然洒脱的开始。无奈我们用被现实羁绊，不是情，既是利，不是功，便是名。事实确实是人活一张脸，树活一张皮。可到头来，如果内心不是十分满足，表面上的辉煌有何用？说这种话的，一定是还未享受过这种辉煌的人。迷茫，怀疑。

作者: BessBlack 时间: 14-6-14 22:24
昨天回家，下雨。

作者: BessBlack 时间: 14-6-14 22:24
今天，我生妈妈气了。

作者: 水中月绕云 时间: 14-6-16 19:07
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作者: 水中月绕云 时间: 14-6-16 19:10
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作者: BessBlack 时间: 14-6-16 23:16

水中月绕云发表于 14-6-16 19:10
弱弱问一句，楼主是双鱼么

yes, 我的星座是双鱼

作者: BessBlack 时间: 14-6-16 23:26
我是个敏感的人，我的确是。随着年龄一天天变大，我思考的内容也在变换，它们不断地变得抽象、变得飘忽不定，总是稍纵即逝，却总又隐约可见。我在思考各种原因，更在探究更多更复杂的根源。我有时深沉的要变成老人，而玩起石头剪刀布的时候，又格外地开心。本来我以为自己今天的工作很出色，做了很多事情，有条不紊临危不乱。反而被董事长抓到自己的不认真。那时我先是回到了自己最原始的自我状态，之后加入理性成分后，我开始了轻微的角色扮演，并且自我感觉良好。下班前的一刹那，我有很多想法，可惜赶时间，没记下来。如今，夜深雨淋淋，我只能想到，自己以后不能享受自己的自我状态，而是应该轻微角色扮演来获得自我认同。而且，这样的认同，必须是无条件的接纳。换句话说，就是无限接近于无面具生活。明天，早起，练车。

作者: 水中月绕云 时间: 14-6-17 06:17
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作者: 水中月绕云 时间: 14-6-17 06:20
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作者: BessBlack 时间: 14-6-18 00:14
连续三天了，晚上睡觉都很热，热得我都感觉白洗漱了≧﹏≦ 早上没怎么睡醒，前两次倒库都有点离谱。今天是我独自一人倒库的第一天，我感觉倒得挺好。小腾每次在，我心情都还不错，有时还有点盼望他来。以前他坐在车的副驾上时，我感觉车子开得很稳。同事把同事叫来指导她，没料教练结束时回来了，同事心愿未遂。回单位后，我也试着用公车倒了几次库，我信心十足。同事不想让我开，也不跟我明说原因，而且我根本不知道她的心思。事后才知道公司人多嘴杂。其实我坦荡荡的，问心无愧。我不是不想同事来接我们的，早就有了是非，她却又把同事叫过来，这一点我觉得有点频繁，会影响不好。单自练车，我觉得倒无所谓。年轻人好动，追求进步，没什么不好。如果真的有什么事发生，我希望领导是明理的，否则，他的大企业怎么能成功？虽说人都是感情动物，可若大是大非面前领导做出了非理性的判断或是因个人情感而做出让人才流失的行为，我认为，这个团队需要改组的时候到了。跟随自己的心走，让动物性慢慢变小，让灵性逐渐增加，让自己的目光平和稳重起来。一日不读书就感觉自己空虚，我对书的渴望，如今已像吃饭般贪婪。我默默在心里许下一个愿望:每天至少读书一个小时。其实，也算是自我救赎吧。我的灵魂已经到了不读书便很无形的地步，这太让我失望。今天，我打开了高原的《潜意识》，以前读过前面的章节，好久不读，又忘了。看到曾经的批注，大概是两年前的批注了，呵呵，感觉那时候思想还是有些锋利，做事情时夹杂的个人情感太多，不够客观理智平和。没关系，慢慢进步——人总是会进步的，人总是要进步的。明天继续，5:50，加油。

作者: BessBlack 时间: 14-6-18 00:15
连续三天了，晚上睡觉都很热，热得我都感觉白洗漱了≧﹏≦ 早上没怎么睡醒，前两次倒库都有点离谱。今天是我独自一人倒库的第一天，我感觉倒得挺好。小腾每次在，我心情都还不错，有时还有点盼望他来。以前他坐在车的副驾上时，我感觉车子开得很稳。同事把同事叫来指导她，没料教练结束时回来了，同事心愿未遂。回单位后，我也试着用公车倒了几次库，我信心十足。同事不想让我开，也不跟我明说原因，而且我根本不知道她的心思。事后才知道公司人多嘴杂。其实我坦荡荡的，问心无愧。我是不想同事来接我们的，因为早就有了是非，她却又把同事叫过来，这一点我觉得有点频繁，会影响不好。单自练车，我觉得倒无所谓。年轻人好动，追求进步，没什么不好。如果真的有什么事发生，我希望领导是明理的，否则，他的大企业怎么能成功？虽说人都是感情动物，可若大是大非面前领导做出了非理性的判断或是因个人情感而做出让人才流失的行为，我认为，这个团队需要改组的时候到了。跟随自己的心走，让动物性慢慢变小，让灵性逐渐增加，让自己的目光平和稳重起来。一日不读书就感觉自己空虚，我对书的渴望，如今已像吃饭般贪婪。我默默在心里许下一个愿望:每天至少读书一个小时。其实，也算是自我救赎吧。我的灵魂已经到了不读书便很无形的地步，这太让我失望。今天，我打开了高原的《潜意识》，以前读过前面的章节，好久不读，又忘了。看到曾经的批注，大概是两年前的批注了，呵呵，感觉那时候思想还是有些锋利，做事情时夹杂的个人情感太多，不够客观理智平和。没关系，慢慢进步——人总是会进步的，人总是要进步的。明天继续，5:50，加油。

作者: BessBlack 时间: 14-6-18 22:52
练了很多把车，自我感觉倒车不错，可教练没怎么夸我，直说我倒车有感觉了。每天和自己不喜欢的人在一起，我尽量调整心态，可却总是那么讨厌她。这两天状态不好，没休息好，头脑不清醒。有时候真的很讨厌一个人，不愿意和这样的人在一起，可命运又总让我躲不过这种安排。

作者: BessBlack 时间: 14-6-18 22:58
我试着努力接纳她，可总是不成功。我见过一些说法，大概就是说，我讨厌她其实是在讨厌我自己的另一面。到现在，我都没发现我到底在讨厌自己什么。她的很多处事方式让我反感，总是让我感觉自己被压着。她那圆滑的处事方式，我一眼就能看穿，最难受的事我还要每天都看。我要不要因为我讨厌她而离开这个公司？我总结过，我人生的每个阶段都有那么一个人在阻挡我，除高中外。这样使得我原本不多的自信变得越来越微乎其微。我讨厌这种感觉！

作者: BessBlack 时间: 14-6-18 23:05
父母其实也是没办法的，他们无法选择自己的命运，而我也是没办法的，我更无法选择父母的出生环境和家庭背景。父爱的缺失，让这个家族看起来总是那样的有点不对劲。崇尚权威，臣服条条框框，他们想要的。似乎没有完全得到。而他们渴望的，却不是我想要过分得到的。角色成长后的变异，叫我实在不敢再继续想象下去。我担心自己会依然扮演妈妈的角色，而这正是我不想要的。父爱的存在与否，已经不是那么重要，因为事实是我身上已经具备了为得到的父亲的品质，而这品质是我不想要的。女性色彩的不纯净化，让我感到了深深的痛苦。

作者: BessBlack 时间: 14-6-19 22:56
每日看书，如同吃饭。不吃饭饥肠辘辘，不看书空虚无聊。今天看的《潜意识》的章节里，很多东西和我想得一样。我开始对自己、人类、生物感到莫名地崇敬，它们那么神奇，不是有超能量的赋予，是什么？越来越相信动物性和灵性，也越来越想多灵性少动物性。与自己的本我沟通，深度友好沟通。让潜意识慢慢快乐起来。我是一个兴趣爱好广泛的人，热爱生活，珍惜生命，一直很努力！

作者: BessBlack 时间: 14-6-20 10:50
身体和内心沟通是一个宠爱自己的过程，也是一个打开潜意识的笼子，让她恢复自由的过程。这时，她就会告诉你，她到底需要什么！——我刚才体验到这种感觉了，那是从未有过的愉悦感，精神上的愉悦比身体上的愉悦的持续时间要长久地多。

作者: BessBlack 时间: 14-6-20 22:58
突然不知道今天想说什么。教练车换了。离合不太好踩。在美团网和拉手网团购了KTV和上岛咖啡。报关行那边开票开错了，已经告知。今天领导没来，工作停滞一天。说得有点乱哦。

作者: BessBlack 时间: 14-6-21 23:30
和一个即将离职的同事谈话，创造了自己的自信，也发现了自己语言表达能力的极度下降。在该学表达的年龄没有学。看潜意识，不太记得有什么动我心的文字。上午看了一上午视频，准备下周参赛。参赛这件事，我是冲着前三名去的。我自己是有实力的。现说这话，我有点动摇了。睡一觉，整合一下较乱的心态。有时有点厌世，不选说话，不愿参与人们无聊的讨论。现在的我，只关心于人的灵性有关的问题，其他的，都不重要。今天猛的洗瞬间，我感觉到了圣经里面亚当夏娃的故事是真的。以前很不满上帝要人类遵从他的旨意，觉得上帝是自私的，不给他的子民主动权。

作者: BessBlack 时间: 14-6-21 23:32
和一个即将离职的同事谈话，创造了自己的自信，也发现了自己语言表达能力的极度下降。在该学表达的年龄没有学。看潜意识，不太记得有什么动我心的文字。上午看了一上午视频，准备下周参赛。参赛这件事，我是冲着前三名去的。我自己是有实力的。现说这话，我有点动摇了。睡一觉，整合一下较乱的心态。有时有点厌世，不选愿说话，不愿参与人们无聊的讨论。现在的我，只关心于人的灵性有关的问题，其他的，都不重要。今天猛的一瞬间，我感觉到了圣经里面亚当夏娃的故事是真的。以前很不满上帝要人类遵从他的旨意，觉得上帝是自私的，不给他的子民主动权。

作者: BessBlack 时间: 14-6-22 22:48
第一次吃上岛咖啡，以前总是路过，从未进去过。环境还好，优雅安静。发现自己喜欢在安静的地方：逛街、吃饭、休息。安静的环境让我内心也安静，这是极具灵性的沟通！嵩给我打电话，熟悉的声音再度在耳边响起时，我的内心瞬间又回到和他在一起时快乐无忧无虑的小女生状态。和他在一起很温馨，很舒服，偶尔他还能满足一下我特殊的动物欲。我深知我应该要朝着灵性的方向发展，可不由自主有时却被自身的动物性所控制。动物性需求的满足是暂时的开心，而后是疲惫想要休息。而灵性的需求一旦满足，人便会变得喜悦、有超越感，这种状态会持续很久，可能是一个小时，也可能是几天，甚至可能是几个月或者终身！这种灵性需求的满足可能会带来自身无法逆转的超然感，看开很多曾经被动物性笼罩的人情冷暖，想通许多动物性下不可一世的可笑可怜可悲思想和行为。这条通往灵性的路很长，需要慢慢探索、试验，需要高度觉悟，更需要一颗永远追求进步的心！

作者: BessBlack 时间: 14-6-23 23:11
今天学反库，明天早上我一定会练得比今天下午好。明天如果有机会练侧方位，我也一定会有进步。在班车上的时候，我突然意识到在歌唱比赛上，发挥出自己最真实的状态，让同事听到自己的歌声就好了。奖品和荣誉，其实都是虚的。我对自己难道还不够有信心吗？难道还需要别人的认可才能更清楚地认识自己吗？这些荣誉都是附属品。我参赛的主要目的，是展示自己，让自己突破自己对自己的限制，让自己一点一点一步一步地走得更远。

作者: BessBlack 时间: 14-6-24 23:11
今天早上我的状态不知怎么了，倒车倒得一塌糊涂。可能还是没有完全尽心吧！下午练车挺好，四把正库，两把侧方。白天上班买了一双鞋子，凉鞋。

作者: BessBlack 时间: 14-6-25 22:17
问了报关行出口的事情，买了京东吹风机。人是理性的，足够理性的前提是，感性没有强大到超越理性。不知男生对初恋到底是什么态度和心情。总之，在世俗的道德观来看，结婚后与初恋相似之人经常在一起做不该做的事，是会受到人们谴责的。

作者: BessBlack 时间: 14-6-26 23:11
下午被领导叫去开会，偶然又增加了不少的知识。我喜欢学习新的知识，学习的时候，总能有以前上学时候的感觉，熟悉、亲切、上进、积极。

作者: BessBlack 时间: 14-6-26 23:18
下午被领导叫去开会，又学习了一些新知识。每次学习，都会有小时候上学时的感觉，喜悦、积极、有挑战欲！尤其是数学这种课。

作者: BessBlack 时间: 14-6-27 22:32
心无旁骛，追求真我。展示自己，赢得尊重，肯定背后，是自我认同；若无肯定，则为自我愉悦。任何时候，都该相信自己。人是孤独的。今天唱歌比赛，我做到了自己85％的真实水平。

作者: BessBlack 时间: 14-6-29 22:47
昨天练车，我上半坡，哭了。我彻底体验了一把绷不住的崩溃感。进而，还有一种体验后的快感。

作者: BessBlack 时间: 14-6-29 22:47
练正库反库侧方位，这是最基本的。正库找点有了感觉。在越来越好。

作者: BessBlack 时间: 14-6-30 23:03
和我不喜欢的同事在一起，我很痛苦。每天的形影不离，每天的痛苦不堪。我该怎么办？

作者: 水中月绕云 时间: 14-6-30 23:09
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作者: BessBlack 时间: 14-6-30 23:15
我在想，我内心在纠结什么。我追求平静，我追求安详，可我依然活在世俗中，接触百变的人们，不时要应对周围人的各种出其不意之策和出其不意之意。我能感受到真正对我好的人，以及表面上对我好的人。我能体验到各种微妙的细节。深入内心的纷争。可是我不想说出来，戳穿它们，做什么？证明什么？我是真诚的，虚伪的人，会是什么下场？我邪恶了吗？不，我在渴望公平。

作者: BessBlack 时间: 14-7-1 22:46

水中月绕云发表于 14-6-30 23:09
很专心的时候就会忘了旁边的人欸～你试试呢～

就是控制不住的讨厌她

作者: 水中月绕云 时间: 14-7-1 22:56
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作者: BessBlack 时间: 14-7-1 23:02
上午读书，顿时有了自己灵魂和肉体分离的感觉。我的灵总是按照自己的想法去安排肉，而肉自己的意愿是什么，我从未认真尊重过它。肉是绝对服从灵的，它的忠诚憨厚导致了灵狂妄自大。其实肉和灵是一起的，终极目标是一致的。只是，灵，在世俗中拥挤着，渐渐沾染了贪婪、嫉妒，渐渐脱离了单纯、安静，带领着肉走向了不太好的地方，最终让肉承担痛苦。生病，就是最明显的肉在痛苦的表现。而突发的死亡，便是灵和肉最终分道扬镳最终让整个人分崩离析的结局。所以，任何事，都是有原因的，都是必然的。何时，灵才会放下身段仔细问询一下肉的想法？曾经上帝不满亚当夏娃有了羞耻心而惩罚他们时，我觉得上帝是自私的。而现在，我觉得上帝本来已经将灵与肉完全交融好的一个整体制作好了，本来人是不用纠结痛苦的，上帝的本意，其实是要我们幸福，要我们灵肉融合后高度幸福。

作者: BessBlack 时间: 14-7-2 23:24
练车总会有各种的不快和快。美好和艰苦总是在我这里并存。一碗馄饨一笼包子，就是满足。我不设想结局，我依然相信，只要认真努力踏实上进，结局就会是好的。思维有时不由自主会跑偏，跑向不想要的画面那里。轻轻拉它回来，它还不够坚定，需要鼓励！加油，我要做的，仅仅是认真二字！

作者: BessBlack 时间: 14-7-3 23:06
突然觉得安详心宽不是经过清修练就的。离开了社会这个复杂的环境，寺院庙宇的清修，只是一种暂时的解脱。看书也是，体验到幸福安详只是暂时的，一旦融入到社会中，未曾完全放下的世俗心就会蠢蠢欲动，看似平静的外表下，各种负面情绪、言辞早已泛滥成灾。所以，我今天觉得，修炼是一个苦难的过程，是一个体验和磨练的过程。只有经历过不快乐，才能知道快乐。只有经历过内心的纠缠，才能走向豁然和光明。

作者: BessBlack 时间: 14-7-4 13:55
总在想人的本质。若人是上帝安排的游戏者，那我们在整个一生中都在扮演游戏定位的游戏角色。

作者: BessBlack 时间: 14-7-4 23:13
用两种方式写一下这一天。第一种：今天倒库的时候，有好几次都是压着库线进去的。正库现在越来越没有信心，每次车速和打转向的速度不一样时，车到库角的距离也不一样。大概我能摸清楚自己往右打死的地点。只是我自己的车速，还不太明确。准确说，是我自己不知道我想要的惯用车速是哪个。若车速快，我打死的地点就要靠前，方向盘转速也要快，这样才有可能一把进。若是车速压慢，那我的打死地点就晚，大概是看到黄线和车把都能看到且宽度一样的时候，方向盘也要打慢，那么这把也是一把进。今天较好的是学会了方向打早后，趁着向左慢慢回正，而不重新向右打死。反库，直角，侧方，半坡，S弯，我都有信心走好。第二种：今天市中心下雨，顿时，这个城市也成了可以看海的地方。我们郊区没有赶上，只是小雨一点点。这几天我请了年假，专门练车。早上去练半坡，被夸奖练得好。虽然也有没有定住点的时候，但总体精神我已领会，动作要领我也熟记在心。半坡停车后，只动左手和左脚。其实侧方位动作要领最多。第一部分是往右打死、向左回正、向左打死，第二部分是左手转向、向右回正，出库。教练早上不让我练的时候，我心里不开心。毕竟练得多比练得少好，熟能生巧啊！后来自己想开了，人各有小心思，与其与之较真伤身伤神，不如好好做好眼前的事，不浪费生命，不浪费时间。生命是宝贵的，容不得我们半点奢侈；生命是尊贵的，容不得我们半点不敬。敬畏生命。

作者: BessBlack 时间: 14-7-5 23:19
总是和自己不喜欢的人在一起，我试图接纳她，两年了，我无法做到。冲突，争辩，我不想和她多说一句话。她会做事，惹得别人怜爱，尤其是男生，总是有和男生莫名暧昧之感。其实我明白，她的出现是上天对我的考验。我生命的某些阶段，总是会出现那么一个让我无法开心的羁绊人士。这可能也是我潜意识里的东西吧。我对她好，每次她表现弱一点，我就想对她好一点也无妨，而且对别人好是我的本能，无法抗拒，很难改变。从今后，我不会再这么傻。我要学会对付在我面前演戏的人，要在人前表现自己对她的好。她的存在，让我很痛苦很不开心，每次和她在一起，我都被压低一头，得不到别人应有的尊重和赏识。我想，我会离开这个单位。我在接下来的一年里，有三个目标，一是驾照，二是心里咨询师三级资格证，三是国际贸易方面扎实的专业知识。另外要在整个一年内，填充自己的自信。我26岁了，不再是个孩子，也不再拥有孩子般无知的权利。成熟，是一个女人最基本的韵味，也是我肯定会追寻的事物。所以，从现在做起吧，不再让自己沉湎于儿时未完的节奏中。教练今天说会给风筝，前提是过了科二。他今天有意无意地说我，我便无法自拔地走向了隐藏了好久没掀开的深渊里，探了一下，停住了心的脚步。抱一抱，我营造的幸福浪漫竟是如此简单，让我不敢回味，不敢停留。它太短暂。过一过头疼，不过心疼。无奈的人，无奈的心。无可奈何花落去，似曾相识燕归来。欲罢不能，默默地，轻忆。

作者: BessBlack 时间: 14-7-6 14:08
周二没雨，感谢！认真，尽力！永远相信自己，加油，我一定行！

作者: liuce0307 时间: 14-7-6 17:00
[r:1]加油

作者: BessBlack 时间: 14-7-6 23:39
竞争，意味着你们是对手。若一方心足够大，包容、忍让、无所谓一切，那么竞争就不复存在。人真正的竞争对手是自己，而不是别人。若能这样想，进步便是好，无所谓╮(╯_╰)╭一些名次分数，只要内心感觉到自己一点点的变化，只要一点点，那么，这种竞争就是正的。人总是有一些莫名的情感。追根溯源，那些过去了的未完成的往事，经常把人梦绕魂牵。清净是什么，六根清净又是什么？放下是什么？把心沉到你心海的底端，感受你沉沉的平稳的吸气和呼气，感受你安静的内心，感受你此刻体验到的放下之后的欣慰。

作者: BessBlack 时间: 14-7-7 16:19
明天就要考科二了，现在在考场侯考大厅外等，准备模拟。这两天练车，心里有点急。

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