Day by Day 我的心情日记

曾经，我也是为考研奋斗的人；曾经，我也在这片热土奔撒我血热的文字；曾经，我一度告别这片青郁的战场；曾经，我不再留恋这里的每一方空气。但是，今天我想试着回来，看着朝气蓬勃的又一代莘莘学子，回忆着过去自己的朝朝暮暮，我想，我还是在这里，比较放松、自我——这种感觉真实而美好。很抱歉我的状态不是很好，也很抱歉我只是想借宝坻寄居一段时间——我想清理一下自己，让自己找到自己的平衡点，

过去的一年，我在马来西亚。外表的光鲜亮丽掩盖不住我内心的痛苦纠结。那是多么无奈、无助的时光，虽说我游了新马泰，可我心中的那片天空，至今回忆起来都是灰色的。我写了有近一年的日记，那里确实记载着我一点点的进步，只是，现在的我，已无从记起。因为那些断断续续地小起伏，实在没有成为让我质变的些许因素。实在要讲收获，那大概就是化解内心矛盾、疑惑的速度变快了。这样说来，我应该是逐渐变豁达的，但事实却并非如此，相反，我的困惑越来越多、越来越频繁，就像海水涨潮一样，巨大的海浪退去后又来了新的更加猛烈的浪潮。我知道，我在不断地自我修复，只是，每次都是浅浅地小修整，从未彻底治愈。

我的好胜心很强，我总认为自己能做好别人能做好的事情。现在，一定有人在笑话我了。可是我想说，这就是我真实的想法。它从小就真实地存在于我的心中，没有特殊原因从不会轻易消退。似乎它就是根植在我无形之中的信念里，我是那么地无条件地相信着自己。事实上，我很为自己骄傲，因为我确实发现自己有很多别人没有的天赋和能力，而且学东西也比一般人要快。但是，它也会给我带来烦恼，而且，最近在我的反思中，我发现自己的好胜心总是让自己挫败。

为人处事。我们一直觉得我不是很会它。我不擅长那种见人说人话见鬼说鬼话的伎俩，虽然这样的人会让别人感觉舒服，而且能在各种地方都能过得好，但是，我们依旧讨厌这样的左右逢源如鱼得水的处事方式。可是我真正讨厌的，到底是什么？表面上，我讨厌这样的方式、这样的人。可真实的，是否是我自己的好胜心在作怪？是否我在埋怨那个既会办事又招人喜欢的人不是我而是她？因为我感觉，如果我被安排在那个位置，我也会那样八面玲珑能说会道。只是，最重要的是，就算变成那样的我，我依然会坚持自己的真诚和善良。

仔细想想，就算真的被安排做那样的工作，虽然能得到领导的器重，虽然能感觉到自己另一方面价值的实现，我依旧会痛苦。因为，那些事情并不是我最喜欢做的事情。痛苦，大概就是因为自己的好胜心和嫉妒心吧。嫉妒是因为自己也能做好却没有机会做或是没把握好机会做好，欣赏是因为自己做得已经很好或者是自己从来没有做好过。

怎样才能不嫉妒？每到安静的孤独时刻，我就能体验到平和，觉得什么事都是无所谓的。可是平时一遇到事情，我却无法平息内心剧烈燃烧的火焰，它冒着浓烟，呛得我难受，无法逃脱，只能等它自己慢慢熄灭。只是，余烬未除，我的心，依然没有恢复到我想要的明晰。

我也学不会贱人说人话，见鬼说鬼话的销售技巧，所以一直以来我都特别羡慕那些销售人才，太会说了，死的都能说成活的

找到了自己。虽然没有人关心没有人疼爱的日子会再次好回来，但是我的心是坦白且干净的。我终于明白了自己想要什么，自己不想要什么。终于再一次很慢地了解到了一个人。我不否定他，但他确实不适合我。如果他愿意和我做好朋友甚至知己，我应该是不会拒绝的。我就是太慢了，呵呵。今天去骆驼广场，照了很多相。我内心是远离家人、亲戚的。原因我也找到了。两个极端的思想和行为，我也有了溯到了深处得源。慢慢找，我就快要接近真相。这个社会，没有谁离开谁就活不下去。至今我还没有遇到心里能量大过我的男生。我需要的另一半，已经越来越有影子。我相信，有一天，真正的我的另一半会悄然出现在我的面前。我们彼此独立，而又有些性格交融；我们相互欣赏，而又有些互相贬损；我们是平等的，互相尊重的，心里都装着对方，各自进步，一起朝梦想前进。

这几句不错：外表的光鲜亮丽掩盖不住我内心的痛苦纠结。那是多么无奈、无助的时光，虽说我游了新马泰，可我心中的那片天空，至今回忆起来都是灰色的。

七夕节，我去了庞泉沟。如果有机会，还想去疯一次。Bye，go to find another place to bury my soul.

人的思想真的是会改变，而且这两年，我的思想变化速度太快了。我能切实感受到，自己的思维在某天的某一刻在做高速运转。前段时时间我们 还喜欢平凡之路，而昨天和今天我却喜欢起了微光。昨天我还悲伤哭泣，今天就变得冷漠。

其实他不懂我，别人也不懂我，连我自己偶尔也不懂我。我有我的弱项，我有我的偏见，我有我的不受别人欢迎的一面。我的思维随时在变。你能在文字里感受到我哭泣的泪痕吗？你能想象到我一个人在水房洗脸时默默流泪吗？有人告诉我，哭多了，对方就厌烦了。可是哭是我有感而发的，不是给别人作秀的。人生会遇到很多事，有些事会让自己原有的思想改变，有些事却加剧了原有思想的裂变，甚至是升华。你为什么，不再往前走？我只等了一天。我的思想改变了。就那么微妙的一天。人真是很奇怪的动物。不过我坚持的东西，我能体验到自己不会变的心理。我得到的母爱太多，所以造成了我现在的思想和行为。这是好事，我会一直走下去。原谅我在不成熟的时候做出这样的事说出那样的话吧，我会认真学习、成长，直到自己能真正实现自己的理想。

总是很讨厌虚伪的人：小时候是，中学是，大学是，工作是。我的某一个人生阶段中，总有那么一个人让我很讨厌很纠结：小学有，初中有，大学有。算起来，我最快乐的时候有这么几段：小学一、二年级，初中一、二年级，高中二、三年级，大学一、五年级。细想一下，我的快乐和不快乐，都是由别人决定的。看上去，我不会在某些非常态的时候失去主见；实际上，人，能有多少非常态的时候？我是想说，我是一个没有主见的人。原谅我这样给自己做一个完全负面的评价，这是刚才我生气过后给自己的思考以及答复。为什么我的心情，会严重受到别人的影响？我讨厌这样的自己。我能感觉到他异常的不自然的积极和努力，我讨厌这样的他。你说我不了解你，是么？我才开始了解你不到十天，之前我从未注意过你。我越来越伤心，莫名的负罪感袭来，觉得自己伤害了一颗需要甘霖的心灵。我害怕整个局面是朝向负面的、消极的。我不相信他。从来没有遇到心理能量大过我的人，他说的，似乎和他做的是那么地绝不匹配！叫我如何相信他！我希望他是单纯的，是没有受到伤害的，是被保护的。我不想让任何人受到伤害。我向自己承诺，他是第一个，也是最后一个。以后，我会处理好这样的突发事件。心灵上的伤害，一旦发生，就会有持久的伤痕，永远不会恢复原貌，如果可以，我愿意随时抚平这道我造成的疤痕，至少，让我看着它慢慢无限接近愈合状态。我的错，太自以为是了。没有学到真正的本领，却真的向一颗无辜的心射出了一箭。对不起，我会慢慢对你负责，请给我一些时间，让我慢慢赎罪吧！

加班加到十点半，出去和一起加班以及陪我们加班的人吃烧烤。回来已经十二点了。莫名的开心和莫名的忧伤，总是淡淡地走向我。内心的东西真的捉摸不透。我想告诉我自己，能否能成熟稳重一些，能否不要在意别人的言辞？我的心，还未到那里，目前，还做不到无论什么事情都不能阻挡我内心的平静的心态。妈妈他们今天就回家了，希望他们能健健康康的，快乐着。心中总是会有些许的期待，尽管那些期待是自己不可以接受的。看手机，看圈子，总是想找到些什么。人活着，就是要尽力把自己的价值发挥出来，不要平庸地走着自己不喜欢的路，不要懒惰地想着自己妄想的梦。记得有人对我说过，我想得多做得少。我也明白我确实是这样，可依然会习惯性得只思考不作为。经济学的东西，我确实不喜欢。我是能学得来的，只是，我真的不喜欢故意的虚假的东西。我喜欢实实在在的东西，踏踏实实地活在地球上，才是最实在的存在。3

什么是真爱？爱是什么？爱情是什么？爱是神圣的，怎么轻易而频繁地从人的口中说出？爱是艰难而有韧性的，它是经过崎岖坎坷，冲破重重困难，一步一步修炼而来的。人的幼稚在于，在年轻的时候说自己成熟。殊不知，你错过了多少美好和期待，你失去了多少纯真和可爱。记得我曾经的男朋友这样鼓励过我：你现在放弃考研，难道，你要在你30岁的时候后悔自己在20岁的时候没有拼搏过吗？虽然他曾伤过我的心，可他这句话没有错。正是这句话，让我有了继续走下去的力量，开始了第二次考研，划出了自己人生中的另一个轨迹。有时我很怀疑这个这会，甚至有时会突然孤独地感觉到唯我独清。话是人说出来的，事是人做出来的。仔细想想，谁都不欠谁的，我为何要选择相信别人而失去自己？我不想在考虑什么情和爱，也不想按照世俗的观点走下去。我不愿结婚生子，只愿自己能圆满完成个体的生存成长任务，这个世俗，我实在看不明白、想不明白。