我是一只褐马鸡，我慢慢的往上爬

拥有的太多是一种累赘.

这两天杂念太多，一坐下就开始瞎想，虽说从小就这样，可现在是关键时期阿，自己怎么这么不懂事呢？

单词开始背第二遍了，果然比以前快很多，而且现在就喜欢看单词。看来不想学习，其实是因为怕难，找借口偷懒……

“哪疼打哪”，虽然很白，但很实用，喧喧，加油！

每一个考研的人都是褐马鸡

我们大家一起努力

风雨后坚持下来肯定可以看见彩虹的

没有想过因为要离开一个地方而考研，不过我现在着手这么干了，我希望所以为梦想而努力得人，梦想成真！

为楼主和大家，也为我自己——加油！

早上十点才起床，可能是昨天出去跑了一天，累到了，已经好久没晒过太阳了，老妈说晒太阳可以补钙，这是从哪儿听得阿？有点离谱……不过出去逛逛散散心也好……
到图书大厦逛了一圈，序列二还是没到，不是说9月份就出版了吗？回来的路上一直在想，如果有他在，这一切都不用我操心了，心里一阵阵的难过，还是会很想念……
习惯，是人类的第二上帝……习惯了孤单、寂寞时打电话给他，哪怕是斗斗嘴，说一些很无聊的话……习惯了把自己的最好、最坏都展现给他，哪怕只是内心的一点点变化……
我以为，他可以、应该包容我的一切……可是我错了，没有人可以永远包容另一个人，哪怕是最亲的父母，人与人之间应该是有一段距离的，贴的太近，缺点就会无限放大，然后，就会痛苦、矛盾，然后就会迷失方向……
是我自己选的路，即使再崎岖、再坎坷，也只能咬牙走下去……不能再选错方向了，即使身边可以有依靠，即使那个依靠是我向往了很久的，我也不会、不能再去投靠了……因为，人要学会独立，因为，这是一段很寂寞的旅程，在旅途中会有很多诱惑，会变得很脆弱、很软弱，会彷徨、会迷失，就像在沙漠里行走的人，干渴到了极限，即使知道是毒药，也会心甘情愿地喝下去……所以，在我不能确定当我回到人间的时候，当我变得正常的时候，我是否还会需要这个依靠，那么，我宁愿选择独自走过……人，要学会对感情负责，对别人负责，更对自己负责……
我曾以为，这将是一段很平静、很充实、只有拼搏的旅程，也知道会受很多苦，会很累，但我没想过的是，还要有感情的折磨，也许，这就是真正的生活……爱情，是一种最难的遇见，需要在对的时间遇到对的人，可是，我却无法把握它出现的时间，所以，它出现在了错的时间，所以，我们错过了彼此，不能再回头……我知道我在不断的回望，只是不忍割断心中的那份不舍，可是，我依然踏上了与他相反的方向……
抑郁症，我努力的不去想这个词，可现实却很残酷的告诉我，它就是我现在的状态，会莫名其妙的流泪，会无法控制自己的情绪，会整夜整夜失眠，我只是一堆破碎了的玻璃……

[ 本帖最后由 xuanxuan52 于 2008-10-9 13:38 编辑 ]

不好意思，又开始胡思乱想了……
我发现把自己的杂念都写出来就可以暂时不想了，不然杂念会在脑子里越积越多，翻来覆去……
杂念：他说我的性格没有她好，甚至说我喜怒无常、心理变态，这个我承认，如果不变态，也不会放弃保研这么稳妥的道路而自讨苦吃，并且甘之如饴。
喜怒无常，并不是我想要的，大学四年，我周围的朋友都说和我在一起让他们没有压力，而且说我很会关心人，不然没有一个人会同意一个神经兮兮的人连年拿一等奖学金，也不会在多次活动中选我当组长，甚至在党员群调过程中把我形容成一个几近完美的人（党员群调是最能体现人缘的调查，因为我曾经群调过别人，甚至给这个调查起了个称谓“正大光明的在背后说别人坏话，还不受到谴责”）。所以，现在的我并不是我本来的状态，考研过程那么痛苦，而我定的目标更需要加倍努力，我要的不是一个研究生的文凭，而是以后一辈子都与物理研究联系在一起，这个梦想真的很难实现……所以说，变心就是变心，没有什么理由，在不认识她之前我就已经变得很变态了，而且变态了一年多了，那为什么认识她之后才提分手？
第一次，我是如此鄙视这个男人，即使在刚刚得知他的变心时，我还傻傻的为他找理由，觉得是自己很对不起他，因为考研把我折磨得根本就不像个人了，我也的确把自己所有的不快乐都发泄在了他的身上，可因为那时他在我心里是最亲近的人，很多不能跟父母诉的苦都对他说。我曾经为上天赐给我一个如此好的人而感动，并暗暗发誓，等考完研，不管上不上，我都会全心全意爱他，陪他去任何他想去的地方，做他想做的任何事，而现在，我觉得自己竟是如此白痴……
我，只是在最不该谈恋爱的时候，遇上了一个热情、感情不稳定的男人……
这，已经是今天的第二次流泪……
好好学习……

我的初中地理老师去爬山失踪了，最近一直在关注他的消息，为什么还没找到？他到底在哪里阿？听说昨天发现他1号时留下的字条了，很悲观，他平时可是个很乐观的人啊。都11年了，只有他上课时讲的故事我仍很清晰的记得，他那幽默风趣的授课风格令我钦佩不已，毕竟我学的也是师范，却做不到像他那样在课堂上谈笑风生，潇洒自如，他可是我心中的楷模，我们学校的招牌人物，怎么能就这样下落不明呢？我真的很希望他能挺住，平安回来，不是说好人有好报吗？我只想看到奇迹!

如果说我的智商足以让我考上这世界上任何一所名校的话，那么我的情商恐怕连让我上大学都不可能，所以，两者结合的结果是：我只能在鸡群里冒充凤凰……

今天爸爸妈妈来看我，热闹了一天，我知道，一旦他们回去，巨大的心理落差一定会将我的心狠狠地推入谷底，虽然已经经历过很多次这样的折磨，可我依然走不出这个怪圈……

本来想借助突然袭来的困意就此昏睡过去，但那个无孔不入的他，却在朦朦胧胧中挤进了我的脑海，我试图努力的将他赶出去，可事实证明，这又是一次无谓的奢望……于是，现在的我变得异常清醒，脑海里的那些画面又一次自动重放，一遍一遍，全都是曾经的美好……我能做的，就只有默默地忍受，默默地心痛，默默地流泪……

痛恨自己的软弱、无能、优柔寡断、主次不分、不明事理，用尽这世上最恶毒的话咒骂自己，于事无补……于是，在痛彻心扉以后，仍然会傻傻的问：那个佳人另抱的他，是否会在某个不经意的时刻，有一点点想念自己？……然后用更恶毒的话咒骂自己，竟然不知廉耻到这种地步，居然会期盼一个正沉醉在温柔他乡的男人来怀念这些早已随风而逝的瞬间，现在的他，满眼皆是她，已经没有你的一点空隙了，你还在期盼些什么呢？此时此刻，我只想用力的摇醒自己，可我没有力气了，我已经深陷在这段他人看来有些荒谬的爱情里……

去发廊理发，那个理发师问我想剪个什么发型，我只说了几个字：随便，长短不变就行……
于是，他按照自己的意愿把我弄成了一个“大头娃娃”，然后又竭力劝说我把后面的那段半长不短的头发剪掉，犹豫了很久，但最终，还是没有答应。爸妈都不明白我为什么执意留着后面那绺看上去很多余的头发，其实，我也不懂，只是依稀记得那些头发是为他留的，因为，他喜欢的女孩都是长发……而我，一个从4岁起就再没留过长发的女孩，在熬过了炎热的夏天，在终于将额头上捂起的大包抚平后，才发现，原来这一切已毫无意义……

记忆，可以分为两种，一种是有关学习的，一种是有关情感的。一直以来，我的学习记忆在多方精心护理下长的枝繁叶茂，但情感记忆却少的几乎为零，甚至，某些人曾怀疑我冷淡。直到他的闯入，使这项记忆也开始生根发芽，只是成长的并不顺利……如今，我只能拥有这份短暂的记忆，不断地在里面徘徊、挣扎，有很多朋友劝，“放弃吧，本来也不是你最想要的，甚至有很多瑕疵”，也有的朋友说，“再找份新的记忆，把它刷新、覆盖一下就行了……”这些我都懂，也试图努力去做，但就是不明白自己仍然在留恋些什么，也曾不止一次的问自己：“这里还有什么让我放不下的吗？”

原来，我不是不会爱，也不是不懂得爱，我只是一个极其慢热的女孩，一年的时间，对我来说，并不足以把封存已久的心彻底融化，但毕竟它已经开始消融，而这一进程注定了一旦开始，就会不断进行下去，所以我变成了现在这个样子：懦弱、脆弱、消沉……我没办法再回到从前那个不知爱为何物、横冲直撞的傻小孩了……我知道曾经伤害过一些人，早晚要遭报应的，却没想到来的这么快，而且选在如此关键的时期，也许，这才叫报应吧……

现在，只有两个人可以依靠，一个是我自己，另一个是我真正喜欢的人，我管他叫“大哥”……“大哥”，是我认识了两年，却仍处在若即若离的博弈中的男人，很微妙的关系，彼此喜欢着对方，却谁都不肯先开口，会一起出去喝咖啡、喝茶，会陪我过生日，会花上一、二百块钱买我最喜欢的毛绒玩具送来，而理由只是“生日礼物”或者“安慰我失恋后受伤的心灵”……他并不多金，甚至因为一个人来北京打拼，想要争出自己的一片天地，而常常省吃俭用，这些我不是不懂，也不是看不到他眼睛里流露的东西，可是我不能，我不能在犯过一次错误以后再犯同样的错误……考研，是很孤独的，我已经迷失过一次了，为了逃避孤独，我选错了依靠，如果再犯一次，那将是不可饶恕……

所以，我选择依靠自己，虽然这个依靠并不稳定，甚至我自己都不知道在做些什么……自信，早在9月初的那个上午灰飞烟灭了，因为我曾如此坚信的东西，其实早在一个多月前就已面目全非，全世界都知道的事，只有我还傻傻的蒙在鼓里，美美的做着我的春秋大梦，真是可笑之极！我现在要做的，就是收拾一下已经支离破碎的自己，然后继续蹒跚前行……我，并不可怜，也不值得别人怜悯，这一切都是咎由自取……

现在，应该好好学习了，即使不再斗志昂扬，气壮山河，也应该把自己做过的承诺付诸实践……心情，已经不再重要了，这一切都已经不重要了……

写这篇文章花费了两个半小时的时间，我不后悔，因为现在只能用这种办法管住自己的手和心，不去给大哥发短信、打电话，在我不能明确自己的心的时候，不再去打扰他……

表弟说，“你活得太压抑了，想得太多”，我知道，也很无奈，就像这篇文章里的省略号，每一个都包含了我心中无限的遗憾与痛苦，但这就是我，一直压抑、被动的生活着，并且将一直这样生活下去……

最后再做一个承诺：在接下来的90天里，我会把自己累到无力思考，无力想他，就这样，一直坚持到终点，是输、是赢，已经无关紧要了……

不知是老天有意试炼我，还是我又遭到报应了，总之，从今天凌晨发完誓到现在，我一直抱着自己蜷缩在沙发上，从来没有像今天这样痛恨自己是个女孩……一直不服气社会上的性别歧视，也曾经决心与周围的男生一争高下，巾帼不让须眉，甚至几曾何时，雄赳赳气昂昂的爬上年级第一的宝座俯览群雄……我承认，就像他说的，我的确很强势，至少在嘴上、在心里是这样的……可现在，我不得不承认，我终究还是个女孩，终究逃不过心中对依靠的渴望，原来骨子里我只是个小女人……

身体上的不适居然不能影响大脑的正常运转，所以，我依然清醒如初，杂念如洪，我痛恨我有一颗如此爱思考，却又总思考不到点子上的脑子，一切都是胡思乱想……

朋友说我学习的时候像座冰山，不学习的时候像座火山，甚至有人评价“静若处子，动如脱兔”，记得高一上心理课时，老师让大家描述对别的同学的第一印象，当试卷传回来的时候，我惊奇的发现，对我的评价居然分成了两派，一派写着“安安静静看书，话不多，很文静”，而另一派写着“会在操场上又蹦又跳，哈哈大笑，很活泼，开朗”，我想，要么是同学的评价片面，要么是自己活得很真，如果可以选择，我希望是后者……

刚把米饭蒸好，却一点食欲也没有，不知什么原因，最近总是这样，饭吃的越来越少，杂念却越来越多……爸妈可能看出我最近状态很不好，所以竭力劝说我回去和他们一起住，我知道他们很担心我的身体，因为老妈总是把做好的鱼、肉送过来，又总是热了几次以后，原封不动地拿回去，他们不知道我在吃什么，其实连我自己都不知道，已经一个多月了，现在的我，早已适应了一天只吃一顿饭，偶尔饿得时候就吃两块饼干……我没有在减肥，也没有再期盼谁会大老远跑来给我送饭，我只是不想吃东西而已……我最终还是没有回去，虽然犹豫了很久，我想，想念的终究还是会想念，回去只是再增加一些新的诱惑而已，所以我依旧选择蛰伏在这间小屋里，蜷缩在这张沙发上，继续我的回忆……

又是冬天了，依旧是双层被，依旧是这张沙发，依旧是这间小屋，人们来来走走，只有我，仍固守在这里，久久不能离去……

又写了好多废话，忽而想起表弟说的，“姐，你现在就像个怨妇……”，我想，我不是怨妇，只是在褪去了世间的浮华之后，我不需要再伪装自己，扮演很快乐的角色而已……寂寞、空虚让我的心里长满了杂草，而在杂草丛中，充满了我的思念，在思念背后，一种哀怨在悄然生长……

表弟在刚刚分手后，又找了一个女友，还劝我也赶紧再找一个……我不再像以前那样激烈的批判他，也不再信心满满的说，我男朋友会等我的……我现在做的，只是慢慢学会用平静的心态看待这一切，我想，也许，“一生一世”在这个时代真的不存在了吧？又一场“高压锅”似的爱情到底能维持多久呢？身边的人来来走走，却没有谁肯为谁停留、等候，80后的孩子们难道都变得如此浮躁、空虚？如果感情可以像他们那样说变就变，说放就放，那还有什么值得我珍惜、留恋的呢？然而，现在，这一切都与我无关了，我想，我依旧会坚持自己唯美的爱情观，依然会死心眼似的做个爱情守望者，既然没有遇到合适的，那么就先宁缺勿滥吧……