我是一只褐马鸡，我慢慢的往上爬

和楼主一起加油喽！

加油加油！！！坚持就是胜利！

一起加油！

新的一天开始了，我已经开始适应这种昼夜颠倒的生活，虽然很想调整过来，但经历了很多次5—6小时的长时间失眠后，我决定暂时维持现状了，先把进度赶上来再说，前段时间实在是太颓废了，已经比别人的进度慢了很多……
刚刚大哥打电话过来，聊了许久，虽然心里一直对自己说，别再聊天了，别再陷下去了，可就是舍不得放下电话，我只想听到他的声音……
现在已经不会每天都梦到那个人了，前段时间不知为什么，总会梦到他和她在一起时的情景，醒来后心里异常难受，这个噩梦持续了将近一个月的时间，可因为一直很想把生物钟调整成和正常人一样，所以就一直坚持着、忍耐着，直到后来开始恐惧夜晚，恐惧睡觉，于是经常会失眠，会不停的流泪，甚至很多次到凌晨5、6点钟都睡不着，结果白天困的不行，于是，开始了恶性循环……最近两天都是白天睡觉，虽然白天外面很吵，但至少不会觉得很孤单，而梦里的人也逐渐换成了大哥，于是心情好了许多，我想，就先这样吧，就当是两个寂寞的城市夜归人靠在一起取取暖，剩下的事情以后想明白了再谈，真的没时间了，加油……

我们女生总是容易为情所困，坚强起来，努力走出来，前面会有更好的风景！

失去一个不爱你的人，没有什么好可惜的！

他的离开是为了给王子的到来腾位！o(∩_∩)o...

好好学习，等读研了，前面有更好的男人！

呵呵，最近思维都乱套了，翻来覆去的，我想，也许，他还是爱我的吧，至少他曾经打算等我考完研再告诉我这一切，因为他知道我的依赖性很强，知道了一定会受不了……也许，就像他说的，在他心里也深藏有对我的感情吧，因为在分手后，他一直都在看我的日志，我每一次难过、快乐，甚至生病去医院是谁陪着，他都知道……

带着爱，带着幸福，快乐的生活……

过敏原：
重铬酸钾：水泥、衣物燃料、地板蜡、鞋油、油漆、眼影膏
硫柳汞：防腐剂、杀菌剂、眼药水、隐形眼镜液及一些化妆品……

就像大哥说的，你在这个地球上生存还真不容易……

一直不知道自己对这么多东西过敏，只是知道脖子后面有个包，会不定期流血、结痂，已经十多年了，一直也没在意，直到有一次去理发，理发师建议去看一看，他说离脑袋太近了，再这样下去没准会对大脑产生影响，所以，吓得隔天就去了医院，结果，就查出来这么多东西……

如果，我不知道身边有如此多的东西会导致自己慢性自杀（这是医生说的，他说如果不注意，长期接触这些，就等于慢性自杀……）那么，我依旧会幻想，等我不学习了，我也可以像其他小姑娘那样，美美容，化化妆，烫烫头发，爱美之心，人皆有之嘛，可现在，这一切都不可能了，不能接触化妆品，不能带隐形眼镜，不能吃泡面和火腿肠……好吧，既然这样，既然想好好的活着，我决定，从此后，素面朝天，远离含防腐剂的一切食品……可是，那样活着还有什么乐趣呢？……

“你这样的好养活，不用买高档化妆品，不用烫发，一天只吃一顿饭，还对海鲜过敏，挺省钱的阿，应该开心……”
“是啊，我还会做饭、洗衣服、收拾屋子，整个一个廉价劳动力，到底是谁应该开心阿……”
“嗯，也对，他亏了……”
“……”

刚刚明白，什么“死党”， 都是自己编出来骗自己的……

QQ只对我一人隐身可显；会不定期去学校找我，然后送我回家；会约我出去玩，然后把所有的东西都扛在自己肩上；一起出去时会给我带一瓶水，理由是“就知道我不会带水”；会陪我去医院看病，理由是怕我不认识路；会陪我散心；会帮我修电脑；会送我生日礼物和圣诞礼物……

我是很幸福的，也是很迟钝的，习惯了被人照顾，习惯了欺负对我好的人，习惯了对他大呼小叫，呼来喝去……一直觉得他对每个女孩都这样，一直把“好朋友\"的帽子强按在他头上，然后威胁他说，我就剩你这么一个“死党”了，其他的都变味儿了，你可不能再变了阿，不然我真的不相信这世上还有友谊了……

原来，我只是活在自己的内心世界里……

看了一个人的博客，忽然就变得感慨万千，同样身为女孩，为什么会有这么大的差异呢？她为什么可以活得那么潇洒自如，随意自在，难道学文的女孩都这么蕙质兰心？直到现在才明白，一直以来，自己活得有多压抑，以前还会对这种压抑进行反抗，渐渐的，习惯了压抑自己，而现在，仿佛压抑已经变成了自己的生活模式，好像不压抑，就觉得是在浪费时间，浪费生命，总觉得不捧着书本苦读，那就是罪恶，会后悔的……不知什么时候，仿佛痛苦变成了自己存在的方式，不断地问自己，你痛苦吗？点头。很好，说明你还活在这个世上，为什么会这样？什么是我最想要的？我真的喜欢物理吗？我真的想要做那个令人望而生畏的女博士吗？这种自虐似的生活何时才能结束？……一瞬间，无数个问号将我压得喘不过气来……

从什么时候开始的呢？也许是出生以后吧，也许真的有这么一种人吧，她的名字叫“乖乖女”，中国的教育究竟培养出了多少个“乖乖女”，“乖乖男”？一直都知道自己是中国教育制度下的一个玩偶，为了别人的目光，为了别人的评价，而不断地改变着自己，真的做到了在学校听老师的话，在家里听父母的话，大家聚会的时候还要听各大长辈的悉心教导，如今，我变成了众人口中的“优等生”，可是，真的很想问一句：这样活着，你快乐吗？值得吗？

更早的时候，还会知道什么是自己想要的，只是碍于某些原因，比如怕父母不高兴，怕别人说闲话，而不去做，不敢做，于是一次又一次，我放弃了自己的想法，吞回了想说的话……当压抑变成了习惯，突然间，我竟不知道我想要什么了？我只是喜欢上了这种压抑的感觉，因为它能让我感到自己真真切切地活着……

父母说，你想想，一路走来，哪些不是你想要的？你说不练书法想学琴就学了，你说不喜欢学医，想当老师，就报了师范，你说不保研，那就依着你考研……一瞬间，我哑口无言，这些的确都是我曾经很想要的，可为什么学了琴，报了师范，考了研，却没有一丝快乐呢？难道这些真的是我想要的？我究竟在想些什么呢？

总是在抱怨天不遂人愿，我想，碰上我这么矛盾的人，老天一定也很为难吧，就像他说的，“我不知道你到底要什么？我到底站哪队才是正确的？”我想说的是，对不起，其实，我也不知道……我只是习惯了给自己摆许多条条框框，把自己圈在一个小小的空间里，然后再想办法冲破它，亦或当无法逃脱的时候，就在里面自怨自艾，顾影自怜……总之，我最想要的，也许就是“压抑”本身吧……

我真的可以不再在乎过去的一切吗？也许吧，此时此刻，真的很想给他打个电话，告诉他，我们做好朋友吧，我不再怨恨，不再难过，不再嫉妒，我真的不想再这样忍耐下去了，我真的很想他……也想给大哥打个电话，告诉他，我真的很爱他，不管以后会不会在一起，起码此时此刻，我真的，很爱他……很奇怪，居然可以同时想念两个男人，可是也许直到现在，我才能分清，友情和爱情的区别……我的痛苦，源自我把友情错当成了爱情，而把爱情高高地挂了起来，顶礼膜拜，才造成了两个人的痛苦……

错误，是伴随着人成长的……“不听老人言，吃亏在眼前”，正是这句话，让我对父母的教导坚信不疑，其实，这本身并没有错误，父母说的想的，都是为了我好，只是，他们在带着我躲过了一个个陷阱以后，却忽略了，我失去了识别陷阱和躲避陷阱的能力，所以，我才会那么天真，所以，我才会把自己的感情弄得一团糟，把自己弄得如此痛苦，因为我根本没有从陷阱里爬出来的能力，我只会不断地在里面痛苦的挣扎，以为这就是我的世界，我的全部，一瞬间，我的世界由一片光明落入了一片漆黑……可如今，我也是个有故事的人了……成长，大概就是这个样子的吧……

我说过了，不想提“抑郁症”这三个字，可现在不得不承认，我真的是抑郁症了，因为，就在刚才，我又哭了，究竟是什么原因，连我自己都不知道，居然还能哭的上气不接下气……从来都不知道自己的眼泪竟然有那么多，竟然那么廉价，竟然可以无缘无故地就狂流不止，也许，我是真的病了吧……

论坛好像上不去了，不知道在干什么，先在这里写下些东西吧，此时此刻的我，幻想着自己爬上高山，对着身下的美景高声呼喊……幻想着自己躺在茫茫的草原上，张开双臂，拥抱湛蓝无垠的天空，拥抱朵朵胖胖的白云……幻想着自己面朝大海，任由海风吹乱头发，但这一次，却只是静静地、静静地看着海天交接的那一线……

我没有优美的文笔，也没有缜密的思维，但我就是要写，要把我想的全部写出来，从此，不再有那么多顾虑、规矩，不再悉心雕琢、刻意装扮，这里，是我自己的天空……

[ 本帖最后由 xuanxuan52 于 2008-10-14 01:43 编辑 ]

天冷，不愿意做饭，不过偷懒就得挨饿，没办法，只能自己动手了……
最近脑子不太好使，从做饭就能看出来，错把酱油当成醋，该抄的不抄，不该抄得直接扔开水里了，又是一阵慌乱……
告诉自己：喧喧，要加油，还有希望……