我是一只褐马鸡，我慢慢的往上爬

上午：很难过，哭得昏天黑地，写了一篇文章
下午：对着物理书自己跟自己说话

我是天下第一大白痴……

恩，我们一起加油

今天上午去图书馆，准备换个环境学习，我不能再沉溺在这段感情里了。
可到了图书馆才知道，因为安全隐患问题，自习室不开放，而且不知道什么时候才能整改好，一瞬间，我有些崩溃，难道天要灭我？！
怀着极其低落的情绪回到家，坐在熟悉的位置，望着陌生的书本，我又一次深深地陷入了痛苦中，不知道是什么毛病，仿佛脑子里总有另一个自己在不断的跟自己说话，曾经的美好片断总是不断在脑海里浮现，真的是挥之不去，于是，又开始流泪，越哭越觉得委屈，我不断的问自己：我什么时候才能不想他？什么时候才能恢复？
后来，干脆合上书，用电脑把所有的想法都打了出来，4个小时，5500字，说尽了我想对他说的所有话，然后发到他的邮箱里，又在网上和表姐聊了会儿天，但没说这件事……
开了罐啤酒，这是我平生第一次自己在家喝酒，我知道喝闷酒伤身体，还容易醉，于是，我强迫自己不想他，就盯着力学书看，不看新内容，看我原来看过很多遍的知识，神奇的是，慢慢地，我的脑子又能运转了，之前捧着书坐了两个小时，一个字都没看进去，现在，我能跟着书上的解题过程开始思考了，我想，也许我可以用这种方法帮助自己慢慢走出来……
啤酒刚入口时有些苦，但回味却是甜的，我就快要走出来了吧……

我以为我可以，我以为我们能一起熬过这段痛苦的日子，可是上天却给了我最真实的答案，一瞬间，我的所有梦都碎了，伴随的，是心灵坍塌的声音，我不知道如何才能把我的梦粘好……我不知道怎样才能振作起来……我不知道我竟是如此脆弱……
我不断的告诉自己，要学会放开，学会祝福，学会看到他快乐，我也会快乐，可我不快乐，真的不快乐，我只要坐在桌旁就会流泪，就会想他，想我们一起有过的那么多美好的岁月……
我觉得自己很对不起爸爸妈妈，他们给了我那么多无私的爱，我却不能重新站起来……
昨晚又一次将自己推入了谷底，我崩溃了，这一次，无论我用多么严厉的话语让自己挺住都不管用了……我打开冰箱，将昨日剩余的啤酒一饮而尽，啤酒，凉凉的流入胃里，眼泪，凉凉的流入嘴中，而我的心，却凉的没有了知觉……
我不想看到他难过，所以我一直坚持着不给他打电话，不去打搅他幸福的生活，我一直告诉自己：他快乐，我就快乐了。但昨晚，当我无论如何都找不回那颗丢失心的时候，我想到了放弃，这是我从立志考研起第一次想到放弃，那一刻，连我自己都鄙视自己，如此的心灰意冷，让我觉得，考研，只会离我的幸福越来越远……
曾经规划的美好的未来里，少了他的身影，那我在这里做什么呢？我不稀罕那顶女博士的帽子，真的不稀罕了……
我发了短信给他，说要把书还他，不考了，我想，他不会知道，此刻的我是如此的颓废，一直以来，我都是以女强人的身份不断提醒他，但真的失去他的时候，我才发现，其实，我是个不折不扣的小女人，我对他的依赖，竟然深到了无法自拔的地步……
我只能不断地喝酒，曾经，我自信的说过，我不会一个人喝闷酒，更不会酗酒，但现在，这一切的一切都已不复存在，我只能靠着酒精来入睡……终于，在凌晨4点半钟的时候，我发现自己有了一些困意。噩梦，无数场噩梦出现在脑海里，挥之不去，6点，在仅仅忘记了1个半小时后，我醒了，唯一的感觉就是胃疼，接下来是拉肚子，惊喜地是，我发现身体的虚弱，已经让我不能再集中精力想他了，于是，开始看书，我想，在一切都结束的时候，我已经没有选择了……
１０点，他打来了电话，很不理解的口吻，我知道他根本不知道我的难过，他还是以为我依旧是那个坚强、任性、霸道的小女生，但接下来，在听了我的叙述后，他沉默了，因为他从来都不知道我早已将他的身影嵌入了自己的未来，他的离开，让我的未来没有了颜色，我就像个的孩子，一瞬间，迷失了方向……
我想，我还是祝他幸福吧，因为他幸福了，我就快乐了……
接下来，我依旧会考研，因为我还有爱我的爸爸妈妈，为了他们，我会坚持走下去……

[ 本帖最后由 xuanxuan52 于 2008-9-6 15:25 编辑 ]

支持楼主
加油

谢谢[s:2]

依旧是雨夜，依旧撑伞走在石板小路上，依旧是波光粼粼的湖面，这一次，只有我一人静静地守候……
回忆，如洪水猛兽般袭来，顷刻间将我吞没，我无力阻挡，只能任由泪水在眼眶里打转……
思念是一种病，而我已病入膏肓，他离开时，我会想念，但那时有希望，现在希望破灭了，再想念，剩下的只有苦涩……
是我改变了自己的命运，所有的代价由我一人承担，我唯一心疼的，是我的父母，他们为我的天真幼稚担负了太多太多……
我只能撑下去，哪怕未来里不再有他的影子……
爱情、青春、工作、友情，这些都不属于我，只有考研，这是我的选择……

好东西，谢谢楼主的分享。

本姑娘最近心情很好，而且也想明白了一些事情，就算是一次成长吧。我怀念的是以前那个爱我的他，那个全心全意为我着想、为我付出的他，现在的他，关心的是他身边的女朋友，与我半点关系也没有，虽然要面对这些对我来说很残忍，但现实就是现实，得接受。

我不再去他的博客，更不会用短信和电话去打搅他，甚至连祝福都是不需要的了，我想，如果我总在心里想着让他快乐，那就说明我还不死心，还在关心他过的好不好，而现在，他过得好不好与我又有什么关系呢？

以后的日子里，我依旧会怀念，而且我觉得怀念没什么不好，想想过去他对我的好，会减少复习过程中的苦闷，会有动力，如果硬要把他从我的记忆中抹去的话，我做不到，起码现在不行，我的刻意忘记只能不断强化他在我心里的影子，何苦呢？顺其自然吧，时间是最好的药，只要我能分清过去和现在的区别就行……

我经常会想起过去的那些片断，刚开始会觉得难过，但现在更多的是理性的分析，经历一次失败总要找出失败的原因吧，不然如何进步？而且我知道他追现在女朋友的过程，与我的经历类似，我又看到了一个小女孩成长的过程，以及男生是如何追自己喜欢的女生的，其实，这个过程很好玩，就像当初爸妈看我一样，现在的我，虽然没有他们那双慧眼，但总算是能看明白一些事情了，这就是收获……

另外，我终于弄明白了男朋友和男性朋友的区别，这是我大学四年一直没想清楚的，以前的我，总觉得这些东西很神奇，是可以相互转化的，但现在，我知道了他们在我心里的感觉，有些人，做朋友很开心，做恋人却很痛苦……

现在的我，有了新的依靠，一个永远不会背叛我的依靠，那就是学习，只要肯付出，就会有回报，这让我很满足，也很安心……

4个月前，我说过，我只剩下8个月的生命，因为那时心中有企盼，有恐惧，不是对考试的恐惧，是害怕失去他，经过了这次洗礼，我发现自己放开了，想通了，即使这次再失败，我依旧有美好的未来，虽然我偏离了原定的人生轨迹，但只要努力，我还会回来的，甚至会做得更好……

要报名了……

[ 本帖最后由 xuanxuan52 于 2008-9-12 08:52 编辑 ]

成功，只是100个1%……
如果，我可以坚持到最后，那么，无论是成功还是失败，我都没有遗憾了……
即使前段时间有过偷懒、颓废、崩溃，但我又重新站了起来，告诉自己：无论你失去过多少宝贵的时间，复习进度落下了多少，都不重要了……因为，经过这次洗礼，你才算真正成长了，这不正是你想要的吗？
其实，我选择考研，就是为了看看自己的极限在哪里，看看自己的承受能力究竟有多强，这次，我清楚地看到了自己的忍耐力、承受力，真真切切的感受了一回崩溃的滋味。一直以来，我自认为有一定的调节心态的能力，事实证明，我确实有这个能力，但当一个人孤独的过了半年的囚禁生活以后，我发现自己的心态有了很大的变化，变得喜怒无常，小心眼，甚至有些疯狂变态……每天，我会对着镜子和自己说话，一说就是一个多小时，这在以前是根本不可能发生的，也是一个正常人不可能做出来的事情，自从我发现自己开始对着镜子说话的时候，就知道我的忍耐力快到极限了，但我依旧坚持自己住，就算是好奇吧，我不知道自己究竟能撑多久，究竟能不能通过正常渠道调整过来，但后来的事实证明，我走上了一条斜路，而且渐行渐远……现在清醒过来了，开始反思自己这十几天的经历，渐渐地明白，即使不是他的事情，我也会因为其他的一些小事的困扰而崩溃，当时的我已经走在了悬崖边上，掉下去是迟早的事，他的作用只是加快了这一进程而已……
现在，我终于承认：人，是群居动物，也终于明白鲁滨逊在孤岛上生活了那么多年的痛苦，以及当他再次回到社会时的不适应，我不会重蹈他的悲剧，我只是在考验自己而已……
一个人，要时刻清楚自己在做什么，自己的目标是什么，从现在开始，还有１１９天，我会时刻观察自己，调整心态，顽强的坚持下去……

[ 本帖最后由 xuanxuan52 于 2008-9-13 13:22 编辑 ]