日记（生活琐事居多，学渣型）

    这几天脑海中总是在做斗争，两个名字，都深深的让我感动过。事已至此，我只能说，为什么我总是那么的幸运，有那么多的选择。也不由感慨：有时候选择多了反而比没有选择更让人揪心…
    今天又看了些心理学史，的确以史为鉴无比重要。这样你可以与大师对话，同时又能站在审查者的角度来结合现阶段的知识来分析大师的贡献和局限。同时也强调了表达与沟通的重要性！
    生活就是一门学问，而生活的方方面面也是门学问，一切对于新人来说都有一个掌握信息由厚到薄再由薄到厚的过程！我相信，在我热爱的这门学问中，我会领悟到比四年学的英语知识还多，因为我已慢慢成长！

    之所以大多数时间选择在睡觉前写日记，是由于自己想要更好的省视一天的生活，好让自己能够跨越年龄的距离健康的成长。也只有睡觉前才能对自己进行一天的总结和进行清零工作。
    今天是个值得纪念的日子，自己因为收到期盼已久的礼物而高兴，也为好友能够意外了确心事而欣慰。

    人永远是个琢磨不透的东西，所以在我所存在的圈子里，我只保持一颗虔诚的心，尽量做最真实的自己！
    心理学史终于快看完了，总结下，就是，一个人或者一个学派，他们的优点往往也是他们的缺点的入口，算是应了最危险的地方最安全吧。也折射出，在生活中，一个人即使再有才，也要低调做人高调做事，只要不断的超越自我对自己每天都有诚心交代就好。而旁观者永远都是站在不痛不痒的角度将他们的经验来夸夸其谈。
    今夜许嵩发新歌了，喜欢调调，内容的话谈不上欣赏了。其实从上一张专辑我就明白许嵩的歌曲大部分都是新闻的翻版，而新闻太多时候会多了一层噱头的感觉，所以并非原创，所以对于那些总能扯动人不同层面情绪的普及性事件而言，我这次选择了缄默而不是愤愤不平！

    生活生于平淡，活于信仰！

    这两天受台风的影响，天气变得凉爽了很多。而我，对于这种由夏转秋的过渡期或多或少会产生一种伤感的心境。
     我是一个极其害怕失去的内心弱小个体，所以我不忍心去伤害生命中那些我看好的人。夏末秋初，是让人非常舒服的，当然也就是这时而吹来的一丝丝凉意和那日渐泛黄的树叶让我对自己充满了不自信，因为我害怕总有一天我会一无所有。这也导致我多愁善感的情结一直到现在都还未根除。
    其实，我在一天内接收和传播出去的信息量是非常大的，有时候甚至会佩服自己想法怎么这么多，而更多的时候是因为过于兴奋而半夜一两点睡不着，纵然第二天还要早起…值得记录下来的是，最近发现自己其实大部分时间都是思考过去与将来，却忘记了要好好的把握现在。因为害怕失去，所以总结过去。因为害怕失败，所以筹划未来。这是多么可悲的一个思维模式啊…而改善它，我需要的是好好的过有规律的生活。
    我发现自己一个人在这种梅梅的天气中会将缺点夸张化，然后让心灵受到委屈。而，就在今天，我才发现，我在朋友包括朋友的朋友面前，是那样的好评不断，并且期许很大。所以我要谢谢她那将近一小时的掏心长聊！

    前段时间妈妈生病所以与世隔绝了半个多月。今天请领导们吃饭，一改以前的那种对官僚主义的偏见，因为我发现一个人拥有一份事业真的很不易，特别是人到中年。当然的身体还没有恢复，我就作为代表又一次的端起了酒杯！
    现在头还是晕呼呼的，刚刚吐了下，舒服多了。bugio胃还是特别的难受，身上估计又要过敏了。不过今天真的有觉的很值得，都是一群特别实事求是的领导，而作为后生的我来说，只能拿出最诚恳的敬意来喝酒。觉得自己还是很没有用，强忍着要自己保持清醒，默默的告诉自己要为妈妈分担些，结果还是眼前一黑，在服务员的帮助下坐在了凳子上趴着醒酒。呵～
    我想虽然我是个女生，但是我有目标靠自己去为自己为家人创造美好的生活！

    最近重拾英语，希望能搞出个名堂来！

    国外的月亮比较圆，这又是一个有关心境的名句。
    临近开学，反而事情一堆接一堆的。脾气也会偶尔的变的不耐烦，第一个遭殃的就是弟弟。
    前两天重新拾起看电视剧的勇气，看了看那会儿高中晚自习前经常放的“恰同学少年”。很喜欢里面的那种学术讨论氛围，我想，本论坛也有这种感觉。我们所关注的是问题的本身，其他的所谓的荣誉与身份就姑且搁置。
    这鼓劲儿如果是在公众场合说出来，有些人定会认为我脑袋进地沟油了，游回了革命前。但是要崛起的话，我觉得我需要把这种实事求是的劲使到骨子里去！

    已经十五年了，习惯了有寒暑假的日子，然后就习惯了习惯。
    每次都觉得自己过的太安逸，所以在家会洗菜炒菜洗碗之类的来充实自己的这个暑假。这个暑假是真心的觉着要为以后成家做准备了。这些打理家务的小技巧还是慢慢埋藏起来吧！
    现在需要的是每天对自己说要心平气和，不要拿别人的错误来惩罚自己。

    我不知道原来在我的懒惰催使下，我变得越来越不懂事，越来越把拥有的东西不太当回事了。我不希望等到失去后才珍惜的地步，才发现母爱是那要的让我无法用英语表达。
    明天是个好日子，叫了很多亲戚来家里聚聚。而，现在我将成为名正言顺的家里学历最高之人。其实这个在我考研的准备过程中并没有去想过。当时我只有一个很极端的想法，我天真以为上了，我就离高质量的生活更近了，我也明白，幸福是自己争取来的，所以考研也是我所要争取的一部分。我也很清楚，我这所谓的研究生含金量是远没有妈妈那个年代的大学生含金量高的，所以读研的给我带来的挑战性会更强了。
    去年暑假和室友一起在外租房考研，暑假结束时，我总结说在她身上学到的最多的是要自私些，要明白自己的事情最重要。可，现在我发现我真的很自私，妈妈爸爸爷爷奶奶弟弟都很宠我，我也就顺其自然的享受这份特殊待遇了。直到今晚，妈妈不吭声的去睡空调房，我才恍然大悟过来，有些话，说说就好，可有些事，一定要去做！